Épisode La ligue des justiciers remaniée ! S04E11 - The Big Bang Theory Saison 4

Leonard, Sheldon, Rajesh et Howard jouent aux cartes, quand Penny frappe. Accompagnée de Zach, elle vient remettre à Leonard son magazine de sciences qui a atterri par erreur dans sa boîte aux lettres. Zach s'invite, afin de parler sciences avec les autres, qui en profitent pour se moquer ouvertement de lui. Au départ, Zach rit, mais finit par se rendre compte qu'il est l'objet des moqueries, et s'en va, vexé. Penny sermonne les gars pour leur comportement, et s'en va à son tour.

Après le sermon de Penny, Leonard se sent coupable. Ce qui n'est pas tellement le cas des autres qui ne semblent pas se rendre compte d'avoir été rudes. Leonard décide d'aller s'excuser et demande aux autres de l'accompagner, après avoir promis des comics pour tous et la possibilité de le voir se faire frapper. Ils frappent chez Penny, et tout rentre dans l'ordre. Zach décide même de les accompagner au magasin de comic books, ce qui ne plait pas à Penny, qui se retrouve du coup seule.

Au magasin de Stuart, les gars lui annoncent qu'ils seront bien présents à la fête qu'il donne chaque année pour le Nouvel An, et qu'ils seront, comme toujours déguisés en membres de la Justice League. Sheldon propose que, Leonard ne faisant pas un Superman crédible, Zach le remplace. Plus tard, après avoir convaincu le jeune homme, ils rentrent à leur appartement et annoncent la bonne nouvelle à Penny, qui se voit alors proposer le costume de Wonder Woman.

Les Justiciers se rassemblent dans l'appartement de Leonard/Green Lantern et Sheldon/Flash Gordon. Howard/Batman et Raj/Aquaman débarquent, puis Zach/Superman et Penny/Wonder Woman arrivent à leur tour. A la grande déception de Sheldon, Penny ne porte pas de perruque brune et n'est donc pas dans le personnage. Zach insiste pour qu'elle la mette, lui disant qu'elle l'embarasse devant ses amis. Penny, vexée, préfère rentrer chez elle. Zach frappe à sa porte afin d'arranger les choses, mais elle refuse d'ouvrir. C'est alors Sheldon qui s'y colle, mais il s'y prend encore plus mal, et Penny lui ferme la porte au nez.

Tous attendent le retour de Sheldon, mais il revient avec de mauvaises nouvelles. Zack refusant d'aller à la fête sans Penny, Sheldon propose qu'ils revêtent leurs costumes des Razmockets, à la place. Puis finalement, à la demande de Howard, Leonard part parler à Penny. Il finit par la convaincre, quelque peu involontairement, de venir, après qu'elle lui ai révélé qu'elle s'était remis avec Zack pour ne pas être seule durant le réveillon du Nouvel An. Elle met sa perruque de Wonder Woman. Derrière la porte, les autres écoutent, et Howard rassure les autres en leur apprenant que Penny vient. Il annonce ensuite à Zack qu'il n'aura probablement pas de récompense après la fête.

L'heure de la remise des plus beaux costumes arrive, et c'est le groupe de Leonard et Sheldon qui gagne. Mais Sheldon n'a pas le temps de faire son speech que l'heure fatidique de la nouvelle année arrive déjà. Leonard assiste tristement au baiser de Zack et Penny, tandis que Sheldon crie sa frustration. Plus tard, le groupe rentre à pied, et se voit témoin d'un vol de voiture. Bien sagement, ils font demie-tour, afin de ne pas se faire repérer par les vandales. Le lendemain, alors que Leonard abaisse le thermostat de l'appartement et l'annonce à Sheldon, celui-ci s'imagine courant comme Flash jusqu'au Grand Canyon pour laisser libre cours à ses émotions, puis finalement, acquiesce.

                SCENE : L’appartement de Leonard et Sheldon.

Raj : Démon des eaux.

Howard : Dragon de glace.

Leonard : Petit guerrier de Ka’a.

Sheldon : Pas si vite. Sheldon infini.

Leonard : Sheldon infini ?

Sheldon : Oui, le Sheldon infini bat toutes les autres cartes et ne viole pas les règles des cartes faites maison parce que je l’ai faite au boulot.

Leonard : Tu comprends pourquoi les gens ne veulent pas jouer avec toi ?

Sheldon : Non … bien que ce soit une question qui me taraude depuis mon enfance.

Leonard : Salut.

Zack : Salut.

Penny : Salut, ta copie de Science Magazine était dans ma boîte aux lettres.

Leonard : Oh, merci.

Zack : Regarde … C’est au sujet des planètes ce mois-ci.

Leonard : C’est un atome.

Zack : D’accord pour le désaccord. C’est ce que j’aime dans les sciences … il n’y a pas de bonne réponse.

Leonard : Alors. Toi et Zack encore, hein ?

Penny : Oui, oui, moi et Zack à nouveau.

Zack : On est venu ici auparavant ?

Penny : Ok, on devrait, on devrait s’en aller.

Zack : Je veux parler de science avec les mecs de science.

Howard : Oh, et les mecs de science veulent discuter de science avec toi. De quoi veux-tu discuter … de rocher, dinosaures, notre ami le castor ?

Zack : J’ai vu un truc génial sur Discovery Channel. A ce qui paraît, si tu tues une étoile de mer, elle revient à la vie.

Sheldon : Est-ce que l’étoile de mer portait un caleçon ? Parce que tu étais peut-être en train de regarder Nickelodeon.

Zack : Non, je suis presque sûr que c’était Discovery Channel. C’était une bonne émission. Il paraît aussi que les dauphins sont plus intelligents que les humains.

Leonard : Plus intelligent que « certains » humains.

Zack : Peut-être, on devrait faire une expérience pour le prouver.

Sheldon : C’est assez facile. Nous aurions besoin d’un grand réservoir d’eau, un cerceau à traverser, et un sceau rempli d’amuse-gueule que tu trouves appétissant.

Zack : Je ne comprends pas.

Leonard : Un dauphin le pourrait.

Zack : Oh, je vois. Vous déduisez que je suis stupide.

Sheldon : Ce n’est pas vrai. On le suggérait. C’est après, que tu l’as déduit.

Zack : On s’en va.

Penny : Vous savez, pour un groupe de personnes qui se plaignent d’avoir été malmenés, vous êtes de vrais enfoirés. Honte sur vous tous.

Raj : Qu’ai-je fait ?

Penny : Tu as rigolé.

Générique.

                SCENE : Même scène.

Leonard : Tu penses que Penny a raison ? Nous malmenions Zack ?

Howard : Non, je connais l’intimidation. Il est resté impassible et cet abruti a gardé son slip.

Raj : Et personne n’a dessiné de pénis sur son front.

Leonard : Ca t’es arrivé ?

Raj : Le premier jour au camp de cricket. Ils l’ont dessiné donc les testicules étaient mes yeux.

Leonard : Je ne sais pas, on devrait peut-être s’excuser.

Howard : Alors, vas-y demande pardon.

Leonard : Pourquoi moi ?

Howard : Tu as commencé, on n’a fait que suivre.

Leonard : Que devrais-je dire ?

Sheldon : Zack, je suis désolé que tu sois idiot. Tiens, prends un Milk Dud.

Raj : Un Milk Dud ?

Sheldon : Oui, Milk Dud, avec leur nom auto-dérisoire et une saveur remarquablement douce, sont les meilleurs bonbons en boîte pour s’excuser.

Leonard : J’ai une meilleure idée. On est tous responsable. Je dis qu’on y va tous. Allez, qui est avec moi ? Des comics gratuits pour ceux qui viennent avec moi. Je pourrais me faire cogner. Vous voulez vraiment manquer ça ?

Raj : Les Junior Mints sont bons aussi pour s’excuser.

Sheldon : Tu te ridiculises toi-même.

                SCENE : La porte de Penny.

Sheldon : Penny.

Penny : Quoi ?

Leonard : Oui, on vient discuter avec Zack. Salut, Zack.

Zack : Qu’est-ce que vous voulez ?

Leonard : Ecoute, ces trucs qu’on disait tout à l’heure … on plaisantait.

Zack : Vous ne plaisantiez pas. Vous vous moquiez de moi.

Leonard : C’est ce qu’on fait toujours. On se taquine l’un l’autre. Hé, Sheldon, tu ressembles à une mante religieuse.

Sheldon : C’est très blessant.

Leonard : Tu vois ?

Zack : Je ne sais pas. C’était pas sympa.

Sheldon : Milk Dud ?

Zack : Oh, j’adore les Milk Dud. Ok, on est quitte.

Sheldon : Junior Mints.

Zack : Les gars, vous voulez venir prendre une bière ?

Leonard : Ben, on va à la boutique de Comics.

Howard : C’est Leonard qui achète.

Zack : Vraiment ? Je ne suis pas allé dans un magasin de comics depuis littéralement un million d’années.

Sheldon : Littéralement ? Littéralement un million d’années ?

Leonard : Ne commence pas.

Zack : Tu veux aller avec eux ?

Penny : Non.

Zack : D’accord, à plus tard.

Penny : Attends, attends, tu me laisses tomber pour aller au magasin de comics ?

Zack : Tu es fâché ?

Penny : Je n’en suis pas ravie.

Zack : Milk Dud ?

                SCENE : Le magasin de comics.

Zack : Wow, cet endroit est génial. Où est-ce qu’ils gardent les Archie ?

Sheldon : Dans les chambres de filles de dix ans, là où elles ont leur place.

Zack : Oh, non, tu parles des vieilles Archie. C’est beaucoup plus sophistiqué maintenant par exemple, il y a deux univers, Archie est marié à Betty dans l’un, et à Veronica dans l’autre. Midge rompt même avec Moose.

Rag : Non !

Zack : Il était temps, nan ?

Stuart : Salut. Vous avez finalement engagé un garde du corps.

Leonard : Euh, non. Tiens, voilà Zack. C’est un ami. Zack, voici Stuart. C’est le propriétaire du magasin.

Zack : Wow, la chance que tu as.

Stuart : Oui, je travaille 70 heures par semaine pour 1.65 $ de l’heure.

Zack : C’est bien.

Stuart : C’est un sarcasme ?

Howard : Non, c’est un acte d’accusation du système d’éducation américain.

Raj : Les Archie sont là.

Zack : Youpie !

Stuart : Alors les gars, vous venez à la fête costumée du nouvel an ?

Sheldon : Bien sûr. On y va en tant que la Ligue des Justiciers d’Amérique.

Howard : Ca change de l’an dernier quand on est arrivé en tant que la Ligue des Justiciers d’Amérique.

Sheldon : A ce propos, je pense que nous pourrions avoir une chance de finir meilleure Groupe Costumé, si nous consolidons notre maillon faible, qui est clairement Leonard en Superman.

Leonard : Hé, j’ai de nouvelles bottes cette                 année. Garanties pour ajouter huit centimètres.

Sheldon : C’est triste. Qu’on se demande, y-a-t-il quelqu’un qu’on connait qui pourrait faire un fils de Krypton plus viril et convaincant ?

Stuart : Que Leonard avec des bottes à talons ? La mère d’Howard, avec des bottes à talons ?

Sheldon : Je pensais plutôt au monsieur là-bas, remuant les lèvres tant il aime les derniers exploits de Betty et Veronica.

Leonard : Zack ?

Howard : C’est la seule personne qu’on connait qui a de vrais muscles.

Leonard : Vous pouvez pas me remplacer par Zack.

Sheldon : Pourquoi pas ? Penny l’a fait.

Howard : Tiens, c’est vrai, elle a l’air plus heureuse. Pourquoi ne le serions-nous pas ?

Zack : Gagné. J’ai un Archie, Betty et Veronica, et un Jughead. Tous prêts à me tenir compagnie aux toilettes ce week-end.

Sheldon : Félicitations. Zack, que dirais-tu d’être Superman ?

Zack : Je ne sais pas, c’est beaucoup de responsabilités.

                SCENE : Les escaliers de l’immeuble.

Leonard : Bien, si Zack fait Superman, je veux être Green Lantern.

Raj : Mais je suis Green Lantern.

Leonard : Tu peux être Aquaman.

Raj : Je ne veux pas être Aquaman. Il est nul. Il est nul sous l’eau. Il nage dans la pisse de poisson.

Sheldon : Excuse-moi, je crois qu’Aquaman utilise ses pouvoirs télépathiques pour demander aux poissons de faire leurs affaires ailleurs.

Zack : Hey, beauté.

Penny : Je t’en veux toujours.

Zack : Bien, tu ne le seras plus quand tu entendras la grande nouvelle.

Penny : Quelle grande nouvelle ?

Zack : Nous allons à une teuf déguisée à la boutique de comics le jour de l’an, et attends toi à être Wonder Woman.

Sheldon : Complet avec bracelets pare-balles et lasso de vérité. Avion invisible vendu séparément.

Penny : Attends, pourquoi moi ? Pourquoi ta copine ne peut pas être Wonder Woman ?

Howard : Elle et son équipe sont en quarantaine. Il semble qu’à Noël, ils étaient en train de faire des shots de Jell-O dans des coupelles de laboratoire qui contenaient la fièvre jaune.

Penny : D’accord, et concernant ton amie Amy ?

Sheldon : Amy Farrah Fowler ne croît pas aux costumes. Elle n’est pas aussi libre d’esprit que moi.

Penny : D’accord, oublie ça alors. Je ne vais pas passer mon réveillon de nouvel an dans un magasin de comics en portant un costume de Wonder Woman.

Howard : IL dit qu’il le portera si tu es Aquaman.

                SCENE : L’appartement de Leonard et Sheldon.

Leonard : Qu’est-ce que tu fais ?

Sheldon : Nous allons être en retard. Je fais des allers-retours.

Leonard : Tu es en train de courir.

Sheldon : C’est ainsi que Flash fait des allers-retours.

Leonard : Calme-toi Sheldon.

Sheldon : Je ne suis pas Sheldon. Je suis Flash. Et maintenant, je vais au Grand Canyon pour crier ma frustration. Je suis de retour.

Howard : Je suis Batman.

Sheldon : Oh, je ne pense pas, non. le véritable chevalier a besoin de sa légion de combattants du mal lorsqu’il va être en retard.

Howard : J’ai dû marcher. Je ne pouvais pas prendre Raj à l’arrière de mon scooter.

Raj : Je te l’ai déjà dit et je le dirai encore. Aquaman est nul.

Zack : Regarde le ciel. C’est un oiseau. C’est un avion. J’ai oublié la suite.

Penny : D’accord, finissons-en avec tout ça.

Sheldon : Je suis désolé. Mais dans quel univers, Wonder Woman est blonde ?

Howard : Relaxe. Personne va regarder ses cheveux. Ow ! Je veux dire, Ow.

Zack : Attendez. Le déguisement était vendu avec une perruque noire. Elle est où, chérie ?

Penny : Non, je ne porte pas ça. C’est stupide.

Zack : Allez. Nous essayons de gagner un concours.

Penny : Oublie ça. Je ne porterai pas cette perruque.

Zack : Penny, il n’y a pas de je dans La Ligue des Justiciers.

Howard : En fait …

Sheldon : Tais-toi. Il défend notre point de vue.

Zack : D’accord, chérie. Euh … Tu m’embarrasses devant mes amis.

Penny : D’accord. Tu sais quoi, j’ai changé d’avis. Je n’y vais pas.

Raj : On dirait que quelqu’un d’autre va faire Wonder Woman.

                SCENE : La porte de Penny.

Zack : Bébé, ouvre.

Penny : Je ne te parle pas.

Zack : Tu parles à qui alors ? Bébé ?

Sheldon : Penny, Penny, Penny, Penny ….

Penny: Qu’est-ce qui ne va pas chez toi?

Sheldon : Je suis Flash. Je viens de toquer 30 000 fois.

Penny : Ok. Qu’est-ce que tu veux Sheldon ?

Sheldon : Je comprends pourquoi tu es fâchée.

Penny : Vraiment ?

Sheldon : Oui. Tu as peur que le costume te rendre grosse.

Penny : Non. Quoi … Vraiment ?

Sheldon : T’inquiète pas. Wonder Woman était une Amazone. Et les Amazones étaient souvent des filles énormes.

Penny : Au revoir, Sheldon.

Sheldon : Mais elles n’étaient pas blonde alors met une perruque. Allô ?

                SCENE : L’appartement de Leonard et Sheldon.

Raj : Stupide Aquaman.

Leonard : Si ça peut t’aider à te sentir mieux, quand je sortais avec Penny, elle pétait tout le temps les plombs avec moi.

Zack : Wow, tu es sorti avec Penny ?

Leonard : Elle ne t’a rien dit ?

Zack : Elle m’a dit qu’elle était sortie avec un certain Leonard. Qui aurait dit que c’était toi ?

Leonard : Qui d’autre ça pourrait être ?

Zack : Je sais pas. Quelqu’un de plus grand et … Ouais, bien sûr. Pourquoi pas toi ?

Sheldon : J’ai un peu foiré.

Howard : Okay, je suppose qu’on y va sans Wonder Woman.

Zack : Je ne veux pas y aller sans Penny.

Raj : Oh, super. Pas de Superman, pas de Wonder Woman. Tout ce qu’on a c’est un Flash maigrichon, Aquaman l’Indien, un Green Lantern myope, et un jeune petit Dark Knight.

Sheldon : Apparemment, nous ne sommes plus la Ligue des Justiciers. Nous n’avons pas d’autre choix que de mettre nos costumes de Muppets Baby.

Raj : Oh, je prends Kermit.

Sheldon : Je suis Kermit, tu es Scooter.

Raj : Oh, mec. Scooter est nul. Il est l’Aquaman des Muppets Baby.

Howard : Non, on peut encore réussir. Leonard va parler avec Penny.

Leonard : Qu’est-ce qui te fait dire que je peux la convaincre ?

Howard : Tu es arrivé à coucher avec elle. Apparemment, ton super pouvoir est le lavage de cerveau.

Leonard : Okay, voyons voir si je comprends ça. Tu veux que je force mon ex-petite amie d’aller à une fête costumée avec son nouveau mec juste pour que l’on gagne un stupide prix ?

Sheldon : Oui, et la forcer à porter la perruque noire. Bonne chance.

                SCENE : L’appartement de Penny.

Penny : Vas-t-en Sheldon.

Leonard : C’est Leonard.

Penny : Oh, vas-t-en Leonard.

Leonard : Allez, laisse-moi juste te parler.

Penny : C’est ouvert.

Leonard : Hey.

Penny : Je n’irai pas à cette fête, Leonard.

Leonard : Okay, écoute. Tu n’as pas besoin de porter la perruque. A cette fête, nous allons gagner le premier prix juste en venant avec une fille.

Penny : Ce n’est pas la perruque.

Leonard : J’ai fait quelque chose ? Je veux dire, j’ai essayé d’être ami avec Zack, comme tu l’as dit et crois moi, c’était difficile, en sachant ce que toi et moi, on a été … tu sais, « toi et moi ». Et maintenant toi et lui, vous êtes « toi et lui ».

Penny : Ok, regarde. Nous ne sommes par vraiment « moi et lui ».

Leonard : Alors vous êtes quoi ?

Penny : Je ne sais pas. J’ai seulement recommencé à revoir Zack pour ne pas être seule au nouvel an. Comme c’est pathétique !

Leonard : Non, ce qui est pathétique, c’est comment toi tu es habillé et d’aller dans une boutique de comics le jour de l’an.

Penny : Tu fais un mignon Green Arrow.

Leonard : Green Lantern.

Penny : Comme s’il y avait une différence.

Leonard : Il y a une grosse différence. Flèche. Lantern.

Penny : Peu importe. Regarde, si Zack et moi étions seulement allés dans un club ou à une fête ça aurait été bien, mais là, avec les costumes. Et toi …

Leonard : Qu’est-ce que j’ai moi ?

Penny : Rien. Allons à la fête. De quoi j’ai l’air ?

Leonard : Hum … Je te garantis que tu seras la plus jolie fille là-bas.

Howard : Okay, la bonne nouvelle est, nous avons Wonder Woman.

Zack : Oh.

Raj : Oui.

Sheldon : Et la mauvaise nouvelle ?

Howard : Superman ne va surement pas tirer son coup ce soir.

Zack : Oh, mince.

                SCENE : Le magasin de comics.

Stuart : Et le trophée pour le meilleur costume de groupe revient à … La Ligue des Justiciers d’Amérique … Numéro 3 !

Sheldon : Merci ! Merci beaucoup !

Stuart : Okay, okay, 10 secondes avant minuit.

Tous : 10, 9, 8, …

Sheldon : Non, attendez ! J’ai un discours.

Tous : 7, 6 …

Sheldon : Arrêter de compter.

Tous : 5, 4, 3…

Sheldon : C’est mon moment, bordel !

Tous : 2, 1 ! Bonne année !

Sheldon : Je ne dirai plus un seul mot tant que vous ne vous serez pas calmé. J’attends.

                SCENE : Dans la rue.

Zack : C’était une super fête. Nous devrions nous habiller comme ça tout le temps.

Penny : T’es défoncé ?

Leonard : Tu deviens agressive.

Howard : Regardez. Ces gars sont en train de voler cette voiture.

Leonard : Que devons-nous faire ?

Sheldon : Nous sommes la Ligue des Justiciers de l’Amérique. Il n’y a qu’une chose que nous puissions faire. Faire demi-tour et s’en aller lentement.

Zack : Nah. Attendez.

                SCENE : L’appartement de Leonard et Sheldon.

Leonard : Regarde, je sais que le thermomètre est à 72 degrés, mais j’ai un peu chaud donc je vais le diminuer.

Sheldon (en Flash) : Seigneur, qu’est-ce que tu me stresses, Leonard Hofstadter ! D’accord.

Fin de l’épisode.

Scene: The apartment.

Raj: Water Demon.

Howard: Ice Dragon.

Leonard: Lesser Warlord of Ka’a.

Sheldon: Not so fast. Infinite Sheldon.

Leonard: Infinite Sheldon?

Sheldon: Yes, Infinite Sheldon defeats all other cards and does not violate the rule against homemade cards because I made it at work.

Leonard: Do you understand why people don’t want to play with you?

Sheldon: No, although it’s a question I’ve been pondering since preschool.

Leonard: Hey.

Zack: Hey.

Leonard: Hey.

Penny: Hey, your copy of Science magazine was in my mailbox.

Leonard: Oh, thanks.

Penny: Mm-hmm.

Zack: Check it out, all about planets this month.

Leonard: That’s an atom.

Zack: Agree to disagree. That’s what I love about science, there’s no one right answer.

Leonard: So, you and Zack again, huh?

Penny: Yeah, yeah, me and Zack again.

Zack: Were we here earlier?

Penny: Okay, we should, we should go.

Zack: Ah, not yet. I want to talk science with the science dudes.

Howard: Oh, and the science dudes want to talk science with you. What do you want to talk about, rocks, dinosaurs, our friend the beaver?

Zack: You know, I saw this great thing on the Discovery Channel. Turns out that if you kill a starfish, it’ll just come back to life.

Sheldon: Was the starfish wearing boxer shorts? Because you might have been watching Nickelodeon.

Zack: No, I’m almost sure that it was the Discovery Channel. It was a great show. They also said dolphins might be smarter than people.

Leonard: They might be smarter than some people.

Zack: Well, maybe we can do an experiment to find out.

Sheldon: Oh, that’s easy enough. We’d need a large tank of water, a hoop to jump through, and a bucket of whatever bite-sized treats you find tasty.

Zack: I don’t get it.

Leonard: A dolphin might.

Zack: Oh, I see. You guys are inferring that I’m stupid.

Sheldon: That’s not correct. We were implying it. You then inferred it.

Zack: Let’s go.

Penny: You know, for a group of guys who claim they spent most of their lives being bullied, you can be real jerks. Shame on all of you. (Closes door)

Raj: What the hell did I do?

Penny (Opens door again): You laughed.

Scene: The same.

Leonard: You think Penny’s right? Were we bullying Zack?

Howard: No, I know bullying. He left here unswirlied and his ass crack was underpants-free.

Raj: And nobody drew a penis on his forehead.

Leonard: That happened to you?

Raj: First day of cricket camp. They drew it so the testicles were my eyes.

Leonard: I don’t know, I think we might owe the guy an apology.

Howard: So go apologize.

Leonard: Why me?

Howard: You started it, we just piled on.

Leonard: What would I even say?

Sheldon: Zack, I’m sorry you’re stupid. Have a Milk Dud.

Raj: A Milk Dud?

Sheldon: Yeah, Milk Duds, with their self-deprecating name and remarkably mild flavour, are the most apologetic of the boxed candies.

Leonard: I got a better idea. We’re all responsible. I say we all go. Come on, who’s with me? Free comic books to anyone who comes with me. I might get punched. You really want to miss that?

Raj: Junior Mints are pretty apologetic.

Sheldon: You’re embarrassing yourself.

Scene: At Penny’s door. Leonard knocks three times.

Sheldon: Penny.

Penny: What?

Leonard: Yeah, we came to talk to Zack. Hey, Zack.

Zack: What do you want?

Leonard: Listen, uh, the stuff we were saying before, we were just kidding around.

Zack: No, you weren’t. You were making fun of me.

Leonard: Come on, that’s what we do. We give each other a hard time. Hey, Sheldon, you look like a praying mantis.

Sheldon: That’s very hurtful.

Leonard: See?

Zack: I don’t know, it still wasn’t very nice.

Sheldon: Milk Dud?

Zack: Oh, I love Milk Duds. Okay, we’re cool.

Sheldon (to Raj): Junior Mints.

Zack: You guys want to come in and have a beer?

Leonard: Uh, we’re on our way to the comic book store.

Howard: Leonard’s buying.

Zack: Really? I haven’t been to a comic book store in literally a million years.

Sheldon: Literally? Literally a million years?

Leonard: Don’t.

Zack: You want to go with ‘em?

Penny: No.

Zack: Okay, see you later.

Penny: Wait, w-w-wait-wait-wait, you’re ditching me to go look at comic books?

Zack: Are you mad at me?

Penny: I’m not happy.

Zack: Milk Dud?

Scene: The comic book store.

Zack: Wow, this place is awesome. Where do they keep the Archies?

Sheldon: In the bedrooms of ten-year-old girls, where they belong.

Zack: Oh, no, you’re thinking old-school Archie. It’s much more sophisticated now. Like, there’s two universes, and Archie’s married to Betty in one and Veronica in the other. Midge is even breaking up with Moose.

Raj: No.

Zack: About time, right?

Stuart: Hey.

Zack: Hey.

Stuart: You guys finally chip in for a bodyguard?

Leonard: Uh, no. Oh, this is Zack. He’s a friend of ours. Zack, this is Stuart. He owns the store.

Zack: Wow, lucky you.

Stuart: Yeah, I work 70 hours a week and average a dollar sixty five an hour.

Zack: Sweet.

Stuart: Is that sarcasm?

Howard: Uh, no, it’s an indictment of the American education system.

Raj: The Archies are over here.

Zack: Yippee.

Stuart: So are you guys coming to my New Year’s Eve costume party?

Sheldon: Of course. We’re coming as the Justice League of America.

Howard: Switching it up from last year when we came as the Justice League of America.

Sheldon: To that point, it occurs to me that we might have an opportunity to finally snare Best Group Costume if we shore up our weak link, which is clearly Leonard as Superman.

Leonard: Hey, I got new boots this year. Guaranteed to add three inches.

Sheldon: That’s sad. Let’s ask ourselves, is there anyone we know who would make a more manly and convincing son of Krypton?

Stuart: Than than Leonard in high-heeled boots? Howard’s mother in high-heeled boots?

Sheldon: I was thinking specifically of the gentleman over there moving his lips as he enjoys the latest exploits of Betty and Veronica.

Leonard: Zack?

Howard: He is the only person we know with actual muscles.

Leonard: You can’t replace me with Zack.

Sheldon: Why not? Penny did it.

Howard: Yeah, she seems happier. Why wouldn’t we be?

Zack: Score. I got an Archie, Betty and Veronica, and a Jughead. All set for my weekend number twos.

Sheldon: Congratulations. Zack, how would you like to be Superman?

Zack: I don’t know, sounds like a lot of responsibility.

Scene: The stairwell.

Leonard: Fine, if Zack’s going to be Superman, I want to be Green Lantern.

Raj: But I’m Green Lantern.

Leonard: You can be Aquaman.

Raj: I don’t want to be Aquaman. He sucks. He sucks underwater. He sucks fish pee.

Sheldon: Excuse me, I believe Aquaman uses his telepathic powers to request the fish do their business elsewhere.

Zack: Hey, babe.

Penny: I’m still mad at you.

Zack: Well, you won’t be when you hear the great news.

Penny: What great news?

Zack: We’re going to a costume party at the comic book store on New Year’s Eve, and you get to be Wonder Woman.

Sheldon: Complete with bulletproof bracelets and lasso of truth. Invisible plane sold separately.

Penny: Wait, why me? Wh-Why can’t your girlfriend be Wonder Woman?

Howard: She and her lab team are under quarantine. Seems at the Christmas party they were doing Jell-O shots out of petri dishes that used to contain yellow fever.

Penny: Okay, what about your friend Amy?

Sheldon: Amy Farrah Fowler doesn’t believe in wearing costumes. She isn’t the free spirit I am.

Penny: Okay, well, forget it. I’m not spending my New Year’s Eve at a comic book store wearing a Wonder Woman costume.

Howard (after Raj whispers to him): He says he’ll wear it if you’ll be Aquaman.

Scene: The apartment. Leonard is dressed as Green Lantern, Sheldon as The Flash.

Leonard: What are you doing?

Sheldon: We’re going to be late. I’m pacing nervously.

Leonard: You’re jogging.

Sheldon: This is how the Flash paces.

Leonard; Just chill out, Sheldon.

Sheldon: I’m not Sheldon. I’m the Flash. And now I’m going to the Grand Canyon to scream in frustration. I’m back.

Howard: I’m Batman.

Sheldon: Oh, I hardly think so. The real caped crusader calls his crime-fighting cohorts when he’s running late.

Howard: I had to walk. I couldn’t get Raj on the back of my scooter.

Raj: I’ve said this before, and I’ll say it again. Aquaman sucks.

Zack: Look up in the sky. It’s a bird. It’s a plane. I forget the rest.

Penny: All right. Let’s get this thing over with.

Sheldon: I’m sorry. But in what universe is Wonder Woman blonde?

Howard: Relax. No one’s going to be looking at her hair. Ow! I mean, ow.

Zack: Hold on. The costume came with a black wig. Where is it, babe?

Penny: No. I’m not wearing it. It looks stupid.

Zack: Come on. We’re trying to win a contest here.

Penny: Forget it. I’m not wearing the wig.

Zack: Penny, there’s no I in Justice League.

Howard: Well, actually.

Sheldon: Don’t. He’s making our case.

Zack: Okay, babe. Uh, kind of embarrassing me in front of my friends.

Penny: Okay. You know what? I changed my mind. I’m not going.

Raj: Looks like someone else is going to have to be Wonder Woman.

Scene: Penny’s door.

Zack: Babe, open up.

Penny: I’m not talking to you.

Zack: Then who are you talking to? Babe?

Sheldon:  (Knock) Penny, (Knock) Penny, (Knock) Penny, (Knock) Penny, (Knock) Penny, (Knock) Penny, (Knock) Penny, (Knock) Penny, (Knock) Penny, (Knock) Penny, (Knock) Penny, (Knock) Penny, (Knock) Penny, (Knock) Penny, (Knock) Penny, (Knock) Penny, (Knock) Penny, (Knock) Penny, (Knock) Penny, (Knock) Penny.

Penny: What the hell is wrong with you?

Sheldon: I’m the Flash. I just knocked 30,000 times.

Penny: Okay. What do you want, Sheldon?

Sheldon: I understand why you’re upset.

Penny: Really?

Sheldon: Yes. You’re afraid that costume makes you look fat.

Penny: No. Wait, wait, does it?

Sheldon: Don’t worry. Wonder Woman was an Amazon. And Amazons tend to be very beefy gals.

Penny: Good-bye, Sheldon.

Sheldon: But they’re not blonde, so put on your wig. Hello?

Scene: The apartment.

Raj: Stupid Aquaman.

Leonard: If it makes you feel any better, when I was dating Penny, she used to flip out on me all the time.

Zack: Whoa. You dated Penny?

Leonard: She didn’t tell you?

Zack: She told me she dated a guy named Leonard. Who would have thought it was you?

Leonard: Who else would it be?

Zack: I don’t know. Somebody bigger and, yeah, sure. Why not you?

Sheldon: I may have failed.

Howard: Okay, I guess we just go without a Wonder Woman.

Zack: I don’t want to go without Penny.

Raj: Oh, great. No Superman, no Wonder Woman? All we’ve got is a skinny Flash, an Indian Aquaman, a nearsighted Green Lantern, and a teeny, tiny Dark Knight.

Sheldon: Obviously, we’re no longer a Justice League. We have no choice but to switch to our Muppet Baby costumes.

Raj: Ooh, I call Kermit.

Sheldon: I’m Kermit. You’re Scooter.

Raj: Oh, man. Scooter sucks. He’s the Aquaman of the Muppet Babies.

Howard: No, we can still make this work. Leonard, you talk to Penny.

Leonard: What makes you think I can convince her?

Howard: You got her to have sex with you. Obviously, your superpower is brainwashing.

Leonard: Okay, let me see if I understand this. You want me to convince my ex-girlfriend to go to a costume party with her new boyfriend just so we can win a stupid prize?

Sheldon: Yes. And make her wear the black wig. Good luck.

Scene: Penny’s apartment. Knocking.

Penny: Go away, Sheldon.

Leonard: It’s Leonard.

Penny: Oh. Go away, Leonard.

Leonard; Come on, let me just talk to you.

Penny: It’s open.

Leonard: Hey.

Penny: I’m not going to that party, Leonard.

Leonard: Okay, listen. You don’t have to wear the wig. At this party, we’re gonna win first prize just by showing up with a girl.

Penny: It’s not the wig.

Leonard: Did I do something? I mean, I tried to be friends with Zack, like you said, which believe me, was difficult, given how you and me used to be, you know, you and me, and now you and him are you and him.

Penny: Okay, look. We’re not really me and him.

Leonard: Then what are you?

Penny: I don’t know. I only started seeing Zack again so I wouldn’t be alone on New Year’s Eve. How pathetic is that?

Leonard: Not as pathetic as dressing up like this and going to a comic book store on New Year’s Eve.

Penny: You make a cute Green Arrow.

Leonard: Green Lantern.

Penny: Like there’s a difference.

Leonard: There’s a big difference. Arrow. Lantern.

Penny: Whatever. Look, if Zack and I had just gone to a regular club or a party, it would have been fine, but this, with the costumes, and you.

Leonard: What about me?

Penny: Nothing. Let’s go to the party. (Puts on wig) How do I look?

Leonard: Um, I guarantee you’ll be the prettiest girl there.

Howard (outside the door): Okay, the good news is, we have a Wonder Woman.

Sheldon: Oh.

Zack: Yes.

Sheldon: What’s the bad news?

Howard: Superman probably isn’t getting laid tonight.

Zack: Aw, damn.

Scene: The party.

Stuart: And the award for best group costume goes to Justice League of America number three!

Sheldon: Thank you! Thank you so much!

Stuart: Okay. Okay, ten seconds to midnight.

All: Ten, nine, eight…

Sheldon: No, wait! I have a speech.

All: Seven, six…

Sheldon: Stop counting!

All: Five, four, three…

Sheldon: This is my moment, dag nab it!

All: Two, one! Happy New Year!

Sheldon: I’m not going to say another word until you people settle down. I’m waiting.

Scene: The street.

Zack: That was a great party. We should dress like this all the time.

Penny: Are you high?

Leonard: You’re being a bully.

Howard: Check it out. Those guys are breaking into that car.

Leonard: What should we do?

Sheldon: We’re the Justice League of America. There’s only one thing we can do. Turn around and slowly walk away.

Zack (after a moment’s thought): Nah. Hold up.

Scene: The apartment.

Leonard: Look, I know our winter thermostat setting is 72 degrees, but I’m a little warm, so I’m going to turn it down.

Sheldon (as The Flash, runs to the Grand Canyon): Good Lord, how you frustrate me, Leonard Hofstadter! (Runs back) Fine.

Source : Big Bang Theory Transcript