Épisode La saga de l'escalier S03E22 - The Big Bang Theory Saison 3

Penny, assise sur son canapé, se met du vernis au pied. Elle entend de chez elle Sheldon et Leonard se disputer à cause du chauffage. Après un claquement de porte, Leonard vient trouver refuge chez la belle. En expliquant la situation, bien qu'elle ait tout entendu, Leonard, toujours énervé, lui raconte que Sheldon était bien pire avant. Il regrette de ne pas avoir écouté les signes il y a 7 ans. Il raconte son histoire à cette époque.
 
[Flashback] En arrivant à la visite pour la location de l'appartement, l'ancien colocataire sort de l'ascenceur et croise Leoanrd dans le hall de l'immeuble. Leonard chercher Sheldon mais l'ex-colocataire avertit Leonard qu'il doit partir très vite d'ici.

Leonard continue de conter son histoire. Il dit à Penny qu'il pensait au départ que c'était l'ex-colocataire qui était fou non Sheldon. Mais s'il avait su, il n'aurait sans doute pas emménagé avec lui. Le second indice fut lorsqu'il frappa au mauvais appartement (celui de Penny actuellement).
 
[Flashback] Un homme, travesti en femme, lui explique qu'il s'est trompé d'appartement et que le fou est en face. Il frappe alors à l'autre porte et découvre Sheldon. Le jeune homme lui pose alors une première question, puis une seconde. Après avoir répondu correctement, il entre dans l'appartement, très peu meublé. Leonard souhaite visité mais découvre qu'il doit encore répondre à d'autres questions. Sheldon l'invite à s'assoir mais le jeune homme se trompe de siège. S'en suit donc l'explication de Sheldon sur les raisons pour lesquelles il s'agit de sa place. Il prend un bloc note, pose des questions sur le mode de vie de Leonard et note chacune de ses réponses. Après avoir répondu à la dernière question avec succés, il gagne le droit de visiter le reste de l'appartement. Bien sûr, Sheldon continue son lot de questions lorsqu'ils arrivent à la salle de bains. Ils continuent la visite où Sheldon interdit à Leonard d'entrer dans sa chambre. Leonard tente un peu d'humour mais cela ne plait pas à Sheldon. Il entre dans la chambre sur lequel on peut voir peint en rouge "Die Sheldon Die".
 
Penny est surprise qu'il ait accepté d'emménagé après tout ça, cependant Leonard n'a pas emménagé tout de suite car il a du voir chaque close du contrat de colocation en détail avant. Penny ne comprend toujours pas pourquoi il a accepté tout ça mais Leonard se justifie en disant qu'une fois commencé on veut aller jusqu'au bout. De plus, l'appartement est sympa. Leonard conte ensuite le moment où il a invité une fille.
 
[Flashback] Leonard est au lit avec Joyce Kim et s'embrassent. Ils essaient d'ignorer Sheldon qui frappe à la porte mais en vain puisqu'il rentre dans la chambre. Sheldon rappelle qu'il doit donner un préavis de 12h avant d'inviter quelqu'un. Leonard s'énerve contre Sheldon et Joyce Kim quitte l'appartement.
Leonard explique qu'il n'en veut pas à Sheldon pour ça car il lui a évité de gros ennuis. C'est une des raisons pour lesquelles il est resté avec l'histoire de l'ascenceur car à cette époque il fonctionnait.
[Flashback] Sheldon entre dans l'appartement et découvre Leonard avec 2 autres jeunes hommes en train de jouer à la console ainsi qu'un nouveau canapé. Sheldon est alors contrarié et demande des explications à son colocataire. Howard et Raj aurait aidé Leonard à installer le canapé qu'un des voisins lui a vendu. Leonard lui prouve qu'il a suivi les régles données dans le contrat de colocation.
Les garçons apprennent à se connaitre mais Sheldon continue à ennuyer tout le monde. Les garçons décident alors de partir. Ils vont chez Howard, où ils font connaissance de Mme Holowitz. Dans la chambre, ils découvrent 3 fusées qu'Howard à fabriquer. Leonard les invite chez lui afin de leur montrer le carburant sur lequel il travaille. Sheldon les rejoint et affirme que Leonard s'est trompé dans le mélange. Cela se confirme lorsque de la fumée sort du contenant. Leonard sort en vitesse avec le carburant pour le sortir et prend l'ascenceur. Sheldon entre dans l'ascenceur, pose le carburant, pousse Leonard en dehors et sort également. L'ascenceur se ferme et les garçons entendent une explosion quelques secondes après.
 
Leonard explique à Penny que Sheldon lui a sauvé la vie et n'a rien dit aux autorités. Penny lui reproche alors d'avoir cassé l'ascenceur et Leonard se justifie en lui demande si elle n'a jamais fait de bétises il y a 7 ans. Bien qu'elle affirme être sage, la jeune femme a également fait des bétises.
 
[Flashback] Penny assise sur son lit avec son petit ami se rejoint du résultat négatif de son test de grossesse.
 
Leonard rentre à l'appartement et s'excuse auprès de Sheldon. Il s'installe sur le canapé et allume la télé. Le programme n'est autre que Babylon 5 ce qui provoque une nouvelle dispute.

                Penny est dans son appartement en train de se mettre sur vernie.

Penny : Ok, Poupée Rose, voyons si tu peux cacher l’héritage de mon père.

(On entend Leonard et Sheldon en train de s’engueuler dans l’appartement d’en face.)

Leonard : Je veux seulement monter le thermostat de 2°.

Sheldon : Je te rappelle que 2° peuvent faire la différence entre l’eau et la vapeur.

Leonard : Oui, avec une bouilloire.

Sheldon : C’est la température convenue dans le contrat.

Leonard : Oh, j’emmerde le contrat.

Sheldon : Non, tu n’emmerdes pas le contrat, c’est le contrat qui t’emmerde.

Leonard : Tu sais quoi, va en enfer et règle leur thermostat.

Sheldon : Ce ne sera pas nécessaire, à 23° je suis déjà en enfer.

(On frappe à la porte de Penny)

Penny : Qui est là ?

Leonard : Leonard.

Penny : Une seconde.

(Elle lui ouvre la porte)

Leonard : Je peux dormir sur ton canapé ce soir ?

Penny : Tu peux essayer, mais les voisins sont bruyants.

Leonard : Tu as entendu ?

Penny : L’un de vous a voulu ajuster le thermostat et l’autre est devenu fou.

Leonard : Alors, tu es d’accord, il est cinglé.

Penny : Pas autant que celui qui vit avec lui.

Leonard : Crois-le ou non, il était pire avant.

Penny : J’y crois pas une seconde.

Leonard : Quelle naïveté ! Comme moi il y a7 ans.

                FLASHBACK il y a 7 ans, Leonard rentre dans l’immeuble

Voix off Leonard : Je commençais juste à bosser à la fac.

(Un homme sort de l’ascenseur avec ses affaires)

Leonard : Pardon, je cherche l’appartement de Sheldon Cooper.

Homme : Oh, c’est pour la chambre ?

Leonard : Oui.

Homme : Sauve-toi, mec.

Leonard : Pardon ?

Homme : Sauve-toi vite et loin.

VO léonard : C’aurait dû être mon premier indice.

Générique

                Appartement de Penny.

Penny : Donc son ancien coloc t’a mis en garde.

Léonard : Pour moi, c’était lui le cinglé. Il avait un drôle de regard.

Penny : Bien sûr, il vivait avec Sheldon.

Léonard : Oui, maintenant ça paraît logique.

                Flashback continue, Léonard arrive à l’appartement.

VO Léonard : Bref, je suis monté et j’ai toqué à la porte.

(Un travestie ouvre la porte)

Homme : Oui ?

Léonard : Docteur Cooper ?

Homme : Non, ça, c’est le cinglé qui vie en face.

VO Léonard : En y repensant, c’était l’indice numéro 2.

(Léonard frappe à la bonne porte)

Sheldon : Oui ?

Léonard : Leonard Hofstadter. J’ai appelé pour l’appartement et vous avez dit…

Sheldon : Je sais ce que j’ai dit. Je sais ce que vous avez dit, je sais ce que ma mère a dit le 5 mai 1992. Quel est le 6ème gaz noble ?

Léonard : Quoi ?

Sheldon : Vous êtes bien scientifique. Alors quel est le 6ème gaz noble ?

Léonard : Le radon ?

Sheldon : C’est une question ou une affirmation ?

Leonard : Affirmation ?... Affirmation.

Sheldon : Bien, question suivante. Kirk ou Picard ?

Léonard : Oh, heu question piège. L’original bat la Next génération mais Picard bat Kirk.

Sheldon : Correct. Tu as passé le premier obstacle de la colocation. Tu peux entrer.

Leonard : C’est plutôt sympas ici.

(A l’époque le salon était presque vide, avec une télé, deux chaise de jardin et une petite table basse.)

Léonard : Les chambres sont là ?

Sheldon : Ca dépend.

Léonard : Je ne comprends pas ? Leur existence dépend de quelque chose ?

Sheldon : Non, mais votre capacité à les percevoir dépend du deuxième et du troisième obstacle.

Léonard : Il y en a trois ?

Sheldon : De plus en plus redoutable. Asseyez-vous.

Léonard : ok.

Sheldon : Non ! Ça c’est ma place.

Léonard : Où est la différence ?

Sheldon : Ce siège est idéalement situé pour percevoir la chaleur en hiver et la brise en été. Il y a un angle direct sur la télévision me permettant une complète immersion dans la distraction, sans subir les conversations. Par conséquent, je l’ai placé dans un état de droit éternel.

Léonard : Tu peux faire ça ?

Sheldon : Ma chaise, mes règle (en latin). Bien, vous disiez au téléphone que vous étudiez la physique.

Léonard : Oui, expérimentale.

Sheldon : Hum…

Léonard : C’est quoi ?

Sheldon : Ça ne vous concerne pas. Vous irez à la fac tous les jours ?

Léonard : Oui.

Sheldon : Vous avez une voiture ?

Léonard : oui

Sheldon : Vous m’emmèneriez ?

Léonard : Vous ne savez pas conduire ?

Sheldon : Si. J’ai choisi de ne pas conduire.

Léonard : Ok, bon et bien c’est d’accord. Ca fait un point en ma faveur ?

Sheldon : Laissez-moi gérer.

Léonard : Je demande, c’est tout.

Sheldon : Dernière question, dans un monde post-apocalyptique, quelle tâche vous serait prioritaire ? Trouver de quoi se nourrir, rétablir un gouvernement, procréer ou préserver la connaissance ?

Léonard : Heu… Préserver la connaissance.

Sheldon : Correct. Chacun des réponses était acceptable hormis la procréation. Suivez-moi, je vais vous montrer le reste de l’appartement.

Léonard : Bien, j’ai passé les obstacles.

Sheldon : Seulement le deuxième, ne vous emballez pas. Voici la salle de bain et les toilettes. Vous êtes régulier ?

Léonard : Heu, j’imagine.

Sheldon : L’imagination ne rentre pas en jeu. Quand vous videz-vous les entrailles ?

Léonard : Quand il le faut.

Sheldon : « Quand il le faut », désolé, je ne loue pas aux hippies.

Léonard : Pardon. Le matin, vers 8 heures.

Sheldon : Impossible, je vous donne la tranche de 7h30.

Léonard : Bien je prends.

Sheldon : Troisième obstacle franchi. Vous pouvez voir votre chambre.

Léonard : C’est celle-là ?

Sheldon : Non, ça c’est ma chambre. Personne ne rentre dans ma chambre.

Léonard : Alors, vous dormez où ? (blague)

Sheldon : Je ne comprends pas.

Léonard : Personne ne rentre et vous êtes une personne… Vous êtes bien une personne ? Je blaguais.

Sheldon : Vous faites ça souvent ?

Léonard : A l’occasion.

Sheldon : Votre chambre.

(Sheldon ouvre la porte, sur le mur est écrit en rouge « Crève Sheldon, Crève »)

Sheldon : Il faudra repeindre.

                Retour à l’appartement de Penny.

Penny : Et après tout ça, tu as quand même emménagé ?

Léonard : Je n’ai pas seulement emménagé, il a d’abord fallu convenir de certains détails.

                Le flash-back continue, dans le salon, Sheldon montre à Léonard le contrat de colocation.

Sheldon : Il est entendu que le vendredi soir est réservé au visionnage de la nouvelle série de Joss Whedon, Firefly.

Léonard : Ca a vraiment sa place dans un contrat ?

Sheldon : Mieux vaut s’accorder, ça promet de durer plusieurs années. Paraphez ici. Très bien, voilà pour la télévision et les films. « Article neuf : Divers. Le drapeau de l’appartement représente un lion doré sur fond azuré. »

Léonard : On a un drapeau ?

(Sheldon lui montre le drapeau, et lui donne après qu’il est signé l’article.)

Sheldon : Jamais la tête en bas. Sauf en cas de détresse. Bien ensuite. « Si l’un de nous crée le voyage dans le temps, il est entendu que notre premier arrêt se fera ici-même, dans 5 secondes. »

(Léonard signe le papier, et ils attendent un signe)

Sheldon : Quelle déception !

                Appartement de Penny

Penny : Pourquoi avoir accepté tout ça ?

Léonard : C’était le meilleur appartement que j’ai vu, le prix était raisonnable et une fois les obstacles franchis, on ne veut plus reculer.

Penny : Je suis désolée Léonard, mais c’est difficile de compatir.

Léonard : Ok, voilà ce qui s’est passé quand j’ai ramené une fille.

                Flash-back, Léonard est au lit avec une fille. Lorsque Sheldon frappe à la porte.

Sheldon : Léonard ?

Léonard (murmure) : Fais comme si on n’était pas là.

Sheldon : Léonard ?

Léonard (murmure) : Je suis sûr qu’il va s’en aller.

Sheldon : Je toquerai jusqu’à ce que tu répondes. Léonard ? Léonard ? Léonard ?

Léonard : Qu’es que tu veux ?

(Sheldon rentre dans la chambre)

Léonard : Je n’ai jamais dit « entrer ».

Sheldon : Tu as demandé ce que je voulais. Je voulais entrer. Je suis ici, car tu as violé notre contrat de colocation, spécifiquement l’article huit, sous-partie visiteurs C, femmes, paragraphe 4, coït. «  Les colocataires doivent déposer un préavis de 12 heures avant le coït. »

Léonard : On ne se connaissait pas il y a 12 heures !

Joyce : C’est bon, je me casse.

Léonard : Joyce, s’il te plaît.

Sheldon : Douze heures ?

                Appartement de Penny

Penny : Oh, mon dieu !

Léonard : J’ai le droit à un peu de compassion, maintenant ?

Penny : Un peu.

(Un peu plus tard, Léonard fait une manucure à Penny)

Penny : Attend, laisse-moi récapituler. Tu emménage avec ce type, tu signes un contrat ridicule. Il entre alors que tu te tapes Joyce Kim, et tu restes ?

Léonard : Je ne pouvais pas trop lui en vouloir à propos de Joyce Kim.

Penny : Pourquoi ça ?

Sheldon : A l’époque, je bossais pour le gouvernement, sur un carburant pour fusée. C’était secret.

Penny : Quel rapport avec Joyce ?

Léonard : Il s’est avéré que c’était une espionne. Sheldon l’a virée avant que je ne parle de quelque chose d’important. Je ne dis pas que je l’aurais fait.

Penny : Alors c’est tout, tu es resté avec Sheldon tout ce temps parce qu’il t’a évité la prison fédérale ?

Léonard : En partie, L’autre partie concerne l’ascenseur.

Penny : Oh, oui. Tu disais qu’il fonctionnait quand tu as emménagé.

Léonard : Oui, mais une nuit, Sheldon est rentré du boulot.

                Flash-back, Sheldon rentre à l’appartement et voit Léonard, Rajesh et Howard en train de jouer à la console sur un nouveau canapé.

Sheldon : Que se passe-t-il ?

Léonard : Hey Sheldon, voici Howard et Raj, ils bossent à la fac.

Rajesh: Hey.

Howard: Hey.

Sheldon: Attendez votre tour. Sur quoi vous êtes assis ?

Howard : En ce qui me concerne, sur mon cul. C’est une blague.

Léonard : Heu, ce n’est pas une bonne idée.

Rajesh : « Cul » et « fesses », c’est pareil ?

Howard : Oui.

Rajesh : C’est drôle.

Sheldon : Explique le canapé.

Léonard : Les gens du premier le vendaient pour 100$. Howard et Raj m’ont aidé à le monter.

Sheldon : Mais nous avions tous ce dont nous avons besoin.

Léonard : Ce sont des chaises de jardin. On ne pouvait pas recevoir.

Sheldon : Tu ne penses pas que c’était peut-être fait exprès.

Léonard : Selon le contrat j’ai droit de disposer de 50% de l’espace commun.

Sheldon : Mais tu ne me l’as pas notifié par e-mail, c’est une violation.

Léonard : Si, je te l’ai notifié.

Sheldon : Ah oui, vraiment ?

(Il regarde ses mails sur son téléphone)

Sheldon : Flûte. Piégé par mon propre filtre anti-spam.

Léonard : Qu’es que je fais dans tes spam ?

Sheldon : Je t’y ai mis après que tu m’aies envoyé la photo d’un chat jouant du piano, ce n’était pas drôle.

Rajesh : Je l’ai vue. A mourir de rire.

VO Penny : Quel rapport avec l’ascenseur ?

VO Léonard : J’y viens.

(Sheldon est installé sur le canapé et regarde l’iPod de Rajesh)

Sheldon : Tu seras navré d’avoir gâché ton argent pour un iPod quand Microsoft sortira le sien.

Rajesh : Ok, tu as vraiment une opinion sur tout ?

Sheldon : Oui.

Howard : Tu crois toujours avoir raison ?

Sheldon : Ce n’est pas une croyance. On change de place. (à Rajesh)

Rajesh : Pourquoi ?

Sheldon : je dois sans arrêt tourner la tête.

Rajesh : D’accord.

Léonard : Il est l’heure de Babylon 5.

Sheldon : On ne regarde pas Babylon 5, ici.

Léonard : Pourquoi pas ?

Sheldon : Parce que personne n’aime Babylon 5.

Léonard : J’aime.

Rajesh, Howard : Moi aussi.

Léonard : Voilà, 3 contre 1.

Sheldon : Leur voix ne compte pas. C’est 1 contre 1. Et selon le contrat, je suis celui qui départage les égalités.

Léonard : Mais j’ai dit non à ça.

Sheldon : Et moi, j’ai dit oui. Et c’est moi qui départage. On change de place (à Howard).

Howard : Pourquoi ?

Sheldon : Il y a un courant d’air dans mon cou.

Howard : Il est donc pour moi ?

Sheldon : Ton col roulé t’en protège.

Howard : Bien. C’est un col cheminé.

Sheldon : Hum… Je ne suis toujours pas à l’aise. Bien sûr, il y a trop de monde ici.

Léonard : Ca peut s’arranger. On se casse.

Howard : On va chez moi.

Sheldon : Attendez, je vais chercher ma veste.

Howard : Tu ne viens pas.

Sheldon : Pourquoi pas ?

Rajesh : C’est toi qu’on essaye d’éviter.

Sheldon : Oh, alors pas besoin de veste. Et pour info, il faut dire : «  C’est toi que nous essayons d’éviter ».

(Ils partent de l’appartement et Sheldon reprend sa place sur le canapé)

Sheldon : Oh, oui. J’ai trouvé ma place attitrée.

                Appartement de Penny.

Penny : Ok, comment tu peux savoir qu’il a dit ça ? Tu étais sorti.

Léonard : Hey, tu veux que je termine tes pieds d’homme ou pas ?

Penny : Bien, continue.

                Flash-back, les trois garçons arrivent plus tard dans la chambre d’Howard

Mère d’Howard : Howard, tu as ramené tes petits camarades à la maison ?

Howard : Je n’ai pas de camarades, j’ai des collègues !

Mère d’Howard : Leurs parents savent où ils sont ?

Howard : Non, mais si tu continues à crier, ils le sauront.

(Howard claque la porte)

Léonard : C’est ton père ?

Howard : Elle a des poils sur le visage, alors oui.

Léonard : Oh mec, c’est une fusée à 2 étages ?

Howard : 3, j’en ai dessiné les moteurs.

Rajesh : Cool, ça va jusqu’à Mach 1 ?

Howard : Sûrement, si j’avais de ce nouveau carburant sur lequel bosse le gouvernement.

Léonard : C’est ton jour de chance.

Mère d’Howard : Howard, où sont passés les Oréo que j’ai laissés sur le comptoir ?

(Rajesh les a dans les mains, alors il les mange rapidement)

Howard : J’ai pas vu tes Oreo ! Prends ton bain sans eux, pour une fois !

                Appartement de Penny, elle fait une manucure à Léonard.

Penny : Alors, ce jour de chance ?

Léonard : J’avais un peu de carburant à la maison.

Penny : Qu’es-ce que tu fichais avec du carburant ?

Léonard : Joyce Kim était curieuse de mon boulot et je voulais lui montrer ce que je faisais. Ce n’est pas important, on est donc tous retournés à l’appart.

Penny : Et l’ascenseur, alors ?

Léonard : Bientôt, on est à l’appart.

                Flash-back Léonard expérimente le carburant dans son appartement avec Rajesh et Howard, lorsque Sheldon entre dans le salon.

Léonard : Le truc c’est qu’il faut en faire du Tovex pour obtenir un gel explosif qui générera une poussée de 8000 kilo-newtons.

Rajesh : Cool !

Howard : Joli.

Sheldon : Ca ne fonctionnera pas.

Léonard : Excuse-moi, je suis là-dessus depuis des lustres, crois-moi, ça marchera.

Sheldon : Tu ne vois pas ton erreur ?

Léonard : II n’y a pas d’erreur.        

Sheldon : C’est pour une fusée de taille réelle, pas une maquette.

Léonard : J’ai adapté la formule.

Sheldon : Pas correctement.

Léonard : Ok, j’en ai assez de toi. Tu es peut-être un expert en physique théorique et en séries ou en place assise, mais là, c’est de la physique appliquée. Et en ce qui concerne la physique appliquée…

(De la fumée commence à s’échappe du bidon d’experience)

Howard : Que se passe-t-il ?

Léonard : Une chose terrible, vraiment terrible. Ouvre la porte ! Ouvre la porte !

(Il prend avec lui le bidon et appelle l’ascenseur pendant que Sheldon retourne leur drapeau)

Howard : Tu attends l’ascenseur ?

Léonard : Ah oui.

(Il commence à descendre les escaliers, mais l’ascenseur est arrivé)

Rajesh : Attends, il est là.

(Sheldon s’empare du bidon)

Sheldon : Donne-moi ça.

(Sheldon pousse Léonard sur le palier et fais refermer l’ascenseur vide avec seulement le bidon à l’intérieure)

Léonard : Pourquoi tu as fait ça ? J’avais le temps.

(Une grosse explosion se produit dans l’ascenseur)

Sheldon : Je t’en prie.

             Appartement de Penny.       

Léonard : Il m’a sauvé la vie et ne m’a pas dénoncé au proprio. Ni à la police. Ni à la sécurité intérieure.

Penny : Donc c’est de ta faute si je me tape les étages à pieds, alors ?

Léonard : C’était bête. Ca a dû t’arriver aussi quand tu étais jeune. Tu faisais quoi il y a 7 ans ?

Penny : Pardon. J’étais au lycée. J’étudiais, j’étais sage, je faisais du bénévolat.

              Flash-back, il y a 7 ans, Penny regarde un test de grossesse avec son copain.

Penny : Pas enceinte. Oui !

              Retour au présent, Sheldon est dans le salon avec son ordinateur.          

Sheldon : Oh, Ubuntu, tu es mon système d’exploitation Linux préféré.

(Léonard rentre)

Léonard : Hey.

Sheldon : Salut. Pourquoi ça sent le méthacrylate ?

Léonard : Oh, j’ai fait une manucure et une pédicure. Les hommes en font aussi. Bref, je devrais m’excuser.

Sheldon : Au conditionnel ?

Léonard : Je n’aurais pas dû changer la température.

Sheldon : Ce n’est pas une excuse. C’est la reconnaissance que j’avais raison.

Léonard : Bon, excuse-moi.

Sheldon : Voilà.

Léonard : On est quitte ?

Sheldon : Quitte de quoi ?

Léonard : Peu importe. Ça t’ennuie si je regarde la télé ?

Sheldon : Je t’en prie.

Télé : Tout de suite : Babylon 5.

                    Appartement de Penny, elle range ses affaire et entant soudainement les voix de Léonard et Sheldon.

Léonard : Tu ne regardes même pas.

Sheldon : Je peux entendre.

Léonard : Ok, les dialogues te dérangent ?

Sheldon : Je n’appellerais pas ça un dialogue.

Léonard : Tu sais que tu es cinglé ?

Sheldon : Ne me cherche pas. Fais attention ou je retourne le drapeau.

(Penny rigole)

FIN.

Spartacus

Scene: Penny’s apartment.

Penny: Okay, Babydoll Pink, let’s see if you can cover up the fact that I got my dad’s feet.

Leonard (voice off): It’s just two degrees, Sheldon. I just want to turn up the thermostat two degrees!

Sheldon: (voice off): Let me point out that two degrees can be the difference between water and steam.

Leonard (voice off): Yes, if we lived in a teakettle.

Sheldon: (voice off): This is the temperature you agreed to in the roommate agreement.

Leonard (voice off): Aw, screw the roommate agreement!

Sheldon: (voice off): No, you don’t screw the roommate agreement. The roommate agreement screws you.

Leonard (voice off): You know what, go to Hell and set their thermostat.

Sheldon: (voice off): I don’t have to go to Hell. At 73 degrees, I’m there already!

Penny (after a knock on the door): Who is it?

Leonard: Leonard.

Penny: Hang on.

Leonard: Can I sleep on your couch tonight?

Penny: Uh, well, you can try, but the people across the hall are being very noisy.

Leonard: You heard that, huh?

Penny: Apparently, the one fella tried to adjust the thermostat, then the other fella went bat-crap crazy.

Leonard: So you agree, he’s nuts.

Penny: Well, not as nuts as the guy who chooses to live with him.

Leonard: Believe it or not, he was worse when I met him.

Penny: Oh, I do not believe that.

Leonard: You are so naive. Just like I was seven years ago. (Flasback: The lobby) I’d just started at the university.

Past Leonard: Excuse me, I’m looking for Sheldon Cooper’s apartment.

Man with a box: Oh, I bet you’re here to check out the room for rent.

Past Leonard: Yeah.

Man: Run away, dude.

Past Leonard: What?

Man: Run fast, run far. (End of flashback.)

Leonard: That should have been my first clue.

Scene: Moments later.

Penny: So Sheldon’s last roommate tried to warn you off?

Leonard: For all I knew, he was the crazy one. He had this really deranged look.

Penny: Well, yeah, he’d been living with Sheldon.

Leonard: Sure, it makes sense now. (Flashback. Past Leonard is getting out of the lift). Anyway, I went upstairs and knocked on the door.

Large Black Transvestite: Yeah?

Past Leonard: Dr. Cooper?

Transvestite: No, you want the crazy guy across the hall.

Leonard: In retrospect, that was clue number two.

Past Sheldon: Yes?

Past Leonard: I’m Leonard Hofstadter. I called you about the apartment. You said…

Past Sheldon: I know what I said. I know what you said. I know what my mother said on March 5, 1992. What is the sixth noble gas?

Past Leonard: What?

Past Sheldon: You said you’re a scientist. What is the sixth noble gas?

Past Leonard: Uh, radon?

Past Sheldon: Are you asking me or telling me?

Past Leonard: Telling you? Telling you.

Past Sheldon: All right, next question. Kirk or Picard?

Past Leonard: Oh, uh, well, that’s tricky. Um, well, uh, Original Series over Next Generation, but Picard over Kirk.

Past Sheldon: Correct. You’ve passed the first barrier to roommate-hood. You may enter.

Past Leonard (Enters apartment. It is bare except for two lawn chairs, a television and some whiteboards): Oh, this is pretty nice. Uh, the bedrooms are back there?

Past Sheldon: That depends.

Past Leonard: I don’t understand, their, their existence is conditional?

Past Sheldon: No, but your ability to perceive their existence is conditional on you passing the second and third barriers.

Past Leonard: There’s three?

Past Sheldon: Each more daunting than the last. Have a seat.

Past Leonard: Okay.

Past Sheldon: No! That’s where I sit!

Past Leonard: What’s the difference?

Past Sheldon: This seat is ideally located both in relation to the heat source in the winter and a cross breeze in the summer. It also faces the television at a direct angle allowing me to immerse myself in entertainment or game play without being subjected to conversation. As a result, I’ve placed it in a state of eternal dibs.

Past Leonard: Can you do that?

Past Sheldon: Cathedra mea, regulae meae. That’s Latin for my chair, my rules. Now, you said on the phone that your area of study is physics.

Past Leonard: Uh, yeah, experimental physics.

Past Sheldon: Hmm.

Past Leonard: What is that?

Past Sheldon: Doesn’t concern you. You’ll be going to the university every day?

Past Leonard: Yes.

Past Sheldon: And you have a vehicle?

Past Leonard: A car, yeah.

Past Sheldon: And you’ll be willing to drive me?

Past Leonard: Well, can’t you drive?

Past Sheldon: I can. I choose not to.

Past Leonard: Okay, I suppose I could drive you. Well that’s a point in my favour, right?

Past Sheldon: Why don’t you let me do this.

Past Leonard: Come on, I just asked.

Past Sheldon: Last question. In a post-apocalyptic world, which task would you assign the highest priority? Locating a sustainable food source, re-establishing a functioning government, procreating, or preserving the knowledge of mankind?

Past Leonard: Uh, I’m gonna go with preserving the knowledge.

Past Sheldon: That’s correct. FYI, I would have accepted any answer other than procreating. Come, I’ll show you the rest of the apartment.

Past Leonard: Oh, good. I passed the barriers.

Past Sheldon: The second barrier. Don’t get cocky. This is the bathroom. Are you fairly regular?

Past Leonard: Uh, I guess.

Past Sheldon: This isn’t going to work if you’re guessing. When do you evacuate your bowels?

Past Leonard: When I have to.

Past Sheldon: When you have to? I’m sorry, I don’t rent to hippies.

Past Leonard: I, I’m sorry, uh, in the morning. Around eight.

Past Sheldon: I can’t give you eight. I can give you seven thirty.

Past Leonard: Fine. I’ll take it.

Past Sheldon: Third barrier passed. You have won the right to see your room. Huzzah!

Past Leonard: Is this it?

Past Sheldon: No, this is my room. People don’t go in my room.

Past Leonard: So where do you sleep?

Past Sheldon: I don’t understand.

Past Leonard: If people don’t go in there, and you’re people, and… You are people, aren’t you? Making a joke.

Past Sheldon: Do you do this often?

Past Leonard: On occasion.

Past Sheldon: Your room. You may want to repaint. (End of Flashback)

Penny: Okay, and after all that, you just moved in?

Leonard: No, I didn’t just move in. First we had to iron out a few details. (Flashback: The apartment)

Past Sheldon: Roommates agree that Friday nights shall be reserved for watching Joss Whedon’s brilliant new series Firefly.

Past Leonard: Does that really need to be in the agreement?

Past Sheldon: We might as well settle it now, it’s going to be on for years. Initial here. All right, that’s television and movies. Section nine, miscellany. The apartment’s flag is a gold lion rampant on a field of azure.

Past Leonard: We have a flag?

Past Sheldon: Never fly it upside down unless the apartment’s in distress. And next, if either of us ever invents time travel, we agree our first stop will be this meeting today in precisely five seconds.

Past Leonard: Okay.

Past Sheldon: Well that’s disappointing. (End of flashback.)

Penny: Why on earth did you agree to all that?

Leonard: It was the best apartment I’d seen, the rent was very reasonable and after you’ve passed the first three barriers you kind of want to take it all the way.

Penny: Well, I’m sorry, Leonard, it’s very hard to feel sympathy for you.

Leonard: Okay, how about this? Let me tell you about the first time I brought a girl over. (Flashback to Leonard’s bedroom.)

Past Sheldon: (Knock, knock, knock) Leonard?

Past Leonard: Shh. Just pretend we’re not here.

Past Sheldon: (Knock, knock, knock) Leonard?Leonard?

Past Leonard: I’m sure he’ll go away.

Past Sheldon: I’m just going to keep knocking till you answer. (Knock, knock, knock) Leonard? (Knock, knock, knock) Leonard? (Knock, knock, knock) Leonard?

Past Leonard: What do you want? I didn’t say come in!

Past Sheldon: You asked what I wanted. I wanted to come in. I’m here because you violated our roommate agreement. Specifically, section eight, visitors, subsection C, females, paragraph four, coitus. Roommates shall give each other 12 hours notice of impending coitus.”

Past Leonard: I didn’t even know her 12 hours ago.

Joyce Kim: That’s it! I’m out of here!

Past Leonard: But, Joyce, come on.

Past Sheldon: 12 hours? (End of flashback.)

Penny: Oh, my God.

Leonard: Do I get some sympathy now?

Penny: A little bit. Okay. Let me get this straight. You move in with this guy, he makes you sign a ridiculous roommate agreement, then he walks into your bedroom while you’re doing this Joyce Kim, and you still stay?

Leonard: Actually, I couldn’t get too mad at him about Joyce Kim.

Penny: Why not?

Leonard: Well, I was doing some government research at the time, you know, military, rocket fuel. It’s kind of secret.

Penny: What does that have to do with Joyce Kim?

Leonard: As it turns out, she was a North Korean spy. Luckily, Sheldon drove her out before I revealed anything important. Which I’m not saying I would have.

Penny: So, what, that’s it? You’ve stayed with Sheldon all this time because he kept you from going to federal prison?

Leonard: That was part of it. The other part is what happened with the elevator.

Penny: Oh, yeah, I’m wondering about that. You said it was working when you moved in.

Leonard: It was, but one night, Sheldon came home from work… (Flashback, the apartment. The settee has now appeared. Leonard, Howard and Raj are playing a video game.)

Past Sheldon: What is going on here?

Past Leonard: Hey, Sheldon. This is Howard and Raj. They work at the university, too.

Past Howard: Hey.

Past Raj: Hey.

Past Sheldon: I’ll get to you later. What are you sitting on?

Past Howard: I can’t speak for these guys, but I’m sitting on my tushie. It’s a joke.

Past Leonard: Yeah, not a good idea.

Past Raj: Tushie is buttocks, right?

Past Howard: Right.

Past Raj: Hilarious.

Past Sheldon: Explain the couch.

Past Leonard: Oh, well, there were some people on the first floor moving out, and they sold it to me for a hundred dollars. Howard and Raj helped me bring it up.

Past Sheldon: But what’s wrong with the furniture we have?

Past Leonard: They’re lawn chairs. And there was no place for company.

Past Sheldon: Did it occur to you that was by design?

Past Leonard: According to the roommate agreement, I’m entitled to allocate 50% of the cubic footage of the common areas.

Past Sheldon: But you didn’t notify me by e-mail, so this is still a breach.

Past Leonard: I did notify you.

Past Sheldon: Oh, you did, did you? Oh, drat! Hoisted by my own spam filter.

Past Leonard: What am I doing in your spam folder?

Past Sheldon: I put you there after you forwarded me a picture of a cat playing the piano, entitled this is funny.

Past Raj: Oh, yeah, I saw that. That was hilarious. (End of flashback.)

Penny: Okay, what does all this have to do with the elevator?

Leonard: I’m getting to it. (Back to flashback.)

Past Sheldon: I assure you, you’ll be sorry you wasted your money on an iPod when Microsoft comes out with theirs.

Past Raj: Okay, do you have an opinion about everything?

Past Sheldon: Yes.

Past Howard: And you just assume you’re always right?

Past Sheldon: It’s not an assumption. Change seats with me.

Past Raj: Why?

Past Sheldon: I don’t like this spot. I have to keep turning my head.

Past Raj: Fine.

Past Leonard: Ooh, it’s time for Babylon 5!

Past Sheldon: We don’t watch Babylon 5 in this apartment.

Past Leonard: Why not?

Past Sheldon: Because no one likes Babylon 5.

Past Leonard: I like it.

Past Raj: Me, too.

Past Howard: So do I.

Past Leonard: There you go– three against one.

Past Sheldon: They don’t get a vote. It’s one against one. And according to the roommate agreement, all ties will be settled by me.

Past Leonard: But I said no to that.

Past Sheldon: And I said yes. And I settle all ties. Change seats with me.

Past Howard: Why?

Past Sheldon: There’s a draft on my neck over here.

Past Howard: So, I get the draft?

Past Sheldon: You’re protected by your turtleneck.

Past Howard: Fine. And it’s a dickey.

Past Sheldon: Hmm, I’m still not comfortable. Of course. There’s too many people here.

Past Leonard: We can fix that. Let’s leave.

Past Howard: Yeah, we can go over to my place.

Past Sheldon: Wait. Let me get my jacket.

Past Howard: You’re not going with us.

Past Sheldon: Why not?

Past Raj: You’re the guy we’re trying to get away from.

Past Sheldon: Oh. Well, in that case, I don’t need my jacket. And for the record, the correct syntax is I’m the guy from whom you’re trying to get away. Oh, yes, this is definitely going to be my spot. (End of flashback.)

Penny: Okay, how do you know he said that? You left the room.

Leonard: Hey, do you want me to finish working on your man feet or not?

Penny: Fine. Go ahead. (Flashback to Howard’s bedroom.)

Mrs Wolowitz: Howard, are you having a playdate?

Past Howard: I don’t have playdates! I have colleagues!

Mrs Wolowitz: Do their parents know they’re here?

Past Howard: No, but if you keep screaming, maybe they’ll hear you!

Past Leonard: That your dad?

Past Howard: She grows any more hair on her face, yes.

Past Leonard: Oh, man. Is that a two-stage rocket?

Past Howard: Three. I designed the engine myself.

Past Raj: Cool. Can it break Mach 1?

Past Howard: Oh, probably, if I could get my hands on that new fuel the government’s been working on.

Past Leonard: Oh, this just might be your lucky day.

Mrs Wolowitz: Howard, what happened to the Oreos I left on the counter?!

Past Howard: I haven’t seen your Oreos! Just take your bath without them! (End of flashback.)

Penny: So, why was it his lucky day?

Leonard: Well, it turns out I had a little rocket fuel in the apartment.

Penny: What were you doing with rocket fuel in your apartment?

Leonard: Mm, Joyce Kim was kind of curious about what I did for a living, and I was going to kind of show it to her. It’s not important. The point is, the guys and I went back to the apartment.

Penny: Are we ever going to get to the elevator?

Leonard: Yeah, we’re really close. Uh, uh, we’re at the apartment. (Flashback.)

Past Leonard: The trick is to mix it into Tovex in order to create a combustible gel that will generate over 8,000 kilonewtons of thrust.

Past Howard: Nice.

Past Raj: Cool.

Past Sheldon: Won’t work.

Past Leonard: Excuse me, but I’ve been working on this a long time. Trust me, it’ll work.

Past Sheldon: You don’t see your mistake, do you?

Past Leonard: There’s no mistake.

Past Sheldon: This is for a full-scale rocket, not a model.

Past Leonard: Well, I’ve adjusted the formula.

Past Sheldon: Not correctly.

Past Leonard: Okay, I’ve had it with you. You might be an expert on theoretical physics and science-fiction programs and where to sit on a freaking couch, but this is applied physics. And when it comes to applied physic… uh-oh.

Past Howard: What’s happening?

Past Leonard: A bad thing. A very bad thing. Get the door. Get the door! Get the door! Get the door! Get the door!

Past Howard: You’re waiting for the elevator?

Past Leonard: Oh. Right.

Past Raj: Wait. It’s here.

Past Sheldon: Give me that. (Takes the rocket fuel. Puts it in elevator. Presses button and jumps out.)

Past Leonard: What’d you do that for? I had plenty of time. (Elevator explodes.)

Past Sheldon: You’re welcome. (End of flashback.)

Leonard: Not only did Sheldon save my life, he didn’t rat me out to the landlord. Or the police. Or Homeland Security.

Penny: Okay, so, basically, you’re the reason I have to walk up and down three flights of stairs every day?

Leonard: So I did something stupid. I’m sure you did stupid things when you were younger. What were you doing seven years ago?

Penny: Excuse me, I was in high school. Studying, keeping my nose clean, doing volunteer work for the community. (Flashback. Penny is in her bedroom, sitting on the bed with a guy, looking at a pregnancy tester.)

Past Penny: Not pregnant. Yes!

Scene: The apartment.

Sheldon: Oh, Ubuntu, you are my favourite Linux-based operating system.

Leonard: Hey.

Sheldon: Hello. Why do I smell methacrylate?

Leonard: Oh, uh, clear nail polish. I had a mani-pedi. Men can get those. Anyway, I may owe you an apology.

Sheldon: There’s doubt?

Leonard: I did agree to the thermostat setting, and I shouldn’t have tried to change it.

Sheldon: That’s not an apology, simply an acknowledgement that I was right.

Leonard: Okay, I’m sorry.

Sheldon: There you go.

Leonard: So, we’re good?

Sheldon: Good what?

Leonard: Never mind. Okay if I watch some TV?

Sheldon: Go ahead.

Television voice: Up next Babylon 5.

Scene: Penny’s apartment.

Leonard (voice off): You’re not even watching!

Sheldon (voice off): I can hear it!

Leonard (voice off): Oh, so the dialogue offends you?

Sheldon (voice off): I would hardly call that dialogue!

Leonard (voice off): You’re insane, you know that?!

Sheldon (voice off): Don’t make me turn that flag upside down, ’cause you know I’ll do it!

Source : Big Bang Theory Transcript