Épisode L'éminente Miss Plimpton S03E21 - The Big Bang Theory Saison 3

Raj rejoint les garçons à leur table à la cafétéria de l'université seulement Sheldon refuse qu'il s'assoit avec eux en l'attendant éternuer. Ayant la parole, il en profite pour prévenir Leonard, conformément à leur contrat de colocation, qu'une jeune femme vient passer 2 nuits à leur appartement. Les garçons sont surpris et se moquent du jeune homme. Mais Sheldon ne se démonte pas et annonce qu'il reçoit la physicienne cosmologiste, le Dr Elisabeth Plimpton. Les garçons sont bouche bée d'apprendre qu'ils correspondent depuis des années ensemble mais surtout qu'elle dormira dans la chambre de Sheldon. Raj veut savoir quand il pourra revenir à leur table mais Sheldon lui impose de passer 2 cultures négatives espacées de 12 heures pour pouvoir revenir. Sheldon quitte alors la caféteria pour se préparer en laissant les garçons sans voix. Raj se faufile à la table des garçons mais se retrouve seul lorsqu'il éternue à nouveau.

Sheldon croise Penny dans le hall d'entrée de leur immeuble et en pofite pour lui poser des questions indiscrètes sur les tampons. Penny découvre alors qu'il va recevoir une jeune femme et qu'il souhaite la mettre à l'aise en achetant des produits typiquement féminin. Sheldon rassure Penny, sidérée par la nouvelle, en lui indiquant qu'il s'agit d'une physicienne et lui demande de ne pas l'embêter avec des futilités.
En attendant frapper à la porte, Leonard rapplique dans le salon, habillé d'un costume, pendant que Sheldon finit de nettoyer. Ce dernier lui demande de bien se tenir et part ouvrir. La jeune femme est essouflée et plaisante sur le fait d'avoir oublié son adresse bien qu'elle soit écrite sur sa main. Sheldon se présente puis présente Leonard, mais celui-ci est impressionné et bafouille. La jeune femme semble avoir le même esprit décalé que Sheldon.
Leonard, Sheldon et Elisabeth Plimpton discutent dans le salon. Les garçons se chamaillent et Leonard continue bafouille devant la jeune femme. Sheldon l'accompagne à sa chambre et lui montre différentes choses comme le fonctionnement de la fenêtre, ses comic book à ne surtout pas toucher sans gant, la trousse de survie avec plats, arbalete et vidéos de Star Trek. Après cette présentation, Elisabeth pose des questions sur la vie amoureuse de Leonard. Sheldon dévoile alors son histoire avec Penny et en profite pour lui donner le planning de la salle de bain et son enveloppe de bienvenue. Il laisse la jeune femme en prenant son kit de survie de secours avant de lui souhaiter une bonne nuit.
Leonard lit dans sa chambre lorsqu'il est interrompu par Elisabeth. Il lit justement son livre. Elle s'installe sur le lit en lui demandant à quel chapitre il est. La jeune femme avoue qu'elle a écrit ce chapitre nue, puis elle se lève et se déshabille.

Au petit matin, Sheldon, qui a dormi sur le canapé, se réveille rejoint par Leonard et Elisabeth. Le couple prend un café alors que Sheldon va aux toilettes. En sortant, il invite la jeune femme à prendre sa place. Penny frappe à la porte afin de demander de l'aide aux garçons car elle est en panne d'essence. Sheldon présente alors Elisabeth et les jeunes femmes partagent quelques politesses.
Ils s'afférent tous pour se préparer mais Penny interpèle Leonard, qui semble très nerveux. Penny, souriante, confie à Leonard que même s'ils ont rompu récemment il peut tout à fait coucher avec l'amie de Sheldon. Cependant, Sheldon n'est pas du tout du même avis et ne le veut pas. Seulement c'est déjà fait. Lorsque Sheldon l'apprend, il est choqué et se sent trahi.

Les garçons mangent à la cafétéria. Raj se réjouit de boire du sirop alocoolisé pour pouvoir parler à Elisabeth Plimpton. Leonard tente des faire des allusions à sa nuit passée pour que les garçons le découvrent mais en vain. Ils sont rejoint par Sheldon et Elisabeth. Sheldon présente la physicienne aux garçons mais ignorent Leonard. La jeune femme demande un café à Leonard tout en faisant des avances à Raj.

Howard rejoint Raj à son appartement pour la soirée Halo mais son ami le pousse à partir. Il découvre qu'Elisabeth est présente et entre. La belle fait à présent une proposition indécente aux garçons et leur propose un jeu de rôle coquin. Elle quitte le salon pour mettre des vêtements plus facil à retirer. Howard est surpris mais Raj ne veut pas de lui. Alors qu'ils se disputent, ils sont rejoint par Leonard. La soirée se transforme alors en jeu de rôle à 4. Excité, Raj demande qui veut rester mais les garçons ne souhaitent pas se voir nu. Il les aide donc à partir et se retrouve seul avec la jeune femme.

Leonard croise Penny dans le hall de l'immeuble et en profite pour s'expliquer. Penny le rassure en lui disant qu'il n'a aucune explication à lui donner mais il insiste. Seulement après un long blanc, il dit simplement qu'elle l'a laissé faire.

                      Cafétéria de l’université : Rajesh rejoint ses amis pour manger mais il éternue, ce qui fait réagir Sheldon.

Sheldon : Halte !

Rajesh : Quoi ?

Sheldon : Explique ton éternuement.

Rajesh : Pardon ?

Sheldon : Tu as une allergie ?

Rajesh : Non.

Sheldon : Es que ta salade est trop poivrée ?

Rajesh : Je ne poivre jamais ma salade.

Sheldon : D’accord. Mets-toi là-bas.

(Sheldon lui montre la table situé derrière eux)

Rajesh : Je ne veux pas être tout seul.

Sheldon : Typhoid Mary a dit pareil et ses amis ont cédé.

Rajesh : Les mecs aidez-moi.

Howard : Sheldon.

Léonard : Ce n’est qu’un simple éternuement.

(Rajesh éternue une nouvelle fois)

Léonard : T’es tout seul.

Howard : A plus, mon pote.

(Rajesh finit par céder)

Sheldon : Oh Leonard, j’ai quelque chose pour toi. Un préavis, 24 heures avant, indiquant la venue d’une femme non-parente chez nous, pour deux nuits.

(Howard, Rajesh et Leonard restent bouche bée)

Leonard : Quand tu dis « Non-parente », elle est quand même humaine, non ?

Sheldon : Bien sûr. Nos accords excluent les animaux, sauf les chiens d’aveugle, et un jour les singes cyborgs domestiques.

Howard : Es que tu as prévus de kidnapper une femme ?

Sheldon : Sarcasme ?

Howard : Oui, et une pointe d’inquiétude.

Sheldon : Pour ta gouverne, je reçois le Dr Elizabeth Plimpton.

Rajesh : La physicienne de Princeton ?

Sheldon : Oui. Tant que tu n’as pas de masque chirurgical, merci de t’adresser à moi à travers une serviette. On correspond depuis des années à propos des vagues d’inflatons au début de l’univers, auxquelles nous avons un intérêt commun. Et maintenant elle est candidate dans notre université.

Leonard : Pourquoi tu ne m’as pas dit que tu connaissais Elizabeth Plimpton ? Je suis un grand admirateur.

Sheldon : J’ignorais que je devais annoncer tout lien avec les choses que tu apprécies. Mais comme tu veux, tu aimes le bacon canadien : je suis allé à Toronto.

Leonard : Ok bon, où va-t-elle dormir ?

Sheldon : Dans ma chambre.

Rajesh : Bon sang !

(Sheldon se retourne pour lui rappeler de mètre une serviette, ce que va faire Rajesh)

Rajesh : Bon sang !

Howard : J’ai une question en deux parties.

Sheldon : Vas y.

Howard : A : tu plaisantes ? et B : sérieux, tu te fous de moi ?

Sheldon : A : je plaisante rarement. B : quand c’est le cas j’utilise le mot « Bazzinga ».

Howard : Donc, vous allez dormir dans le même lit ?

Sheldon : Oui… Bazzinga.

(Leonard lève la main)

Sheldon : Leonard ?

Leonard : Merci. Pourquoi une scientifique renommée n’irait pas à l’hôtel ?

Sheldon : Elle n’aime pas ça, et on la comprend. Fenêtre qui n’ouvrent pas, linge réutilisé, clés en forme de cartes, comme si on avait des espaces vides dans le porte-carte. Bon j’ai le temps de prendre une dernière question.

(Rajesh fais une bruit de gorge et met une serviette devant sa bouche)

Sheldon : Oui Raj ?

Rajesh : es que je peux revenir m’assoir avec vous ?

Sheldon : Quand j’aurais vu deux cultures négatives espacées de 12 heures. Tu sais comment ça se passe. Excuser-moi, je vais commencer un traitement antibiotique préventif.

(Sheldon part avec son plateau)

Leonard : Je n’en reviens pas qu’il soit ami avec Elizabeth Plimpton.

(Rajesh commence à s’installé sur la place de Sheldon)

Rajesh : J’en reviens pas qu’il est pu entrer au Canada.

Howard : Woo, où sont tes cultures ?!! Je blague, assis toi.

(Rajesh éternue fortement, Leonard et Howard s’en vont)

GENERIQUE

                Entrée de l’immeuble, Sheldon rentre avec des courses et Penny viens de prendre son courrier.

Penny: Hey, Sheldon.

Sheldon: Oh Penny, excellent. J’ai une  question sur ces serviettes.

(Sheldon lui sort des serviettes hygiéniques de son sac de courses)

Sheldon : Les ailettes sont-elles utiles, où me suis-je fait avoir par le marketing ?

Penny : Quoi ? Mais qu’es que tu fais ? Quoi ?

Sheldon : Le vendeur était très mal informé à ce sujet.

Penny : Sheldon, qu’es que tu fais avec des serviettes ?

(Ils montent les escaliers ensemble)

Sheldon : Je reçois une amie pendant quelques jours.

Penny : Oh, quoi ?

Sheldon : Je veux qu’elle soit à l’aise. J’ai du savon parfumé, des collants, des gommes au calcium, et un yaourt conçu spécifiquement pour réguler le transit féminin.

Penny : Attends. Pas si vite. Une femme va rester avec toi ?

Sheldon : Oui. Pourquoi êtes-vous tous si estomaqués ?

Penny : Non, non je ne suis pas estomaquée. Je suis…perplexe.

Sheldon : Je t’avertis : mon amie est physicienne, experte incontestée en cosmologie quantique. Alors s’il te plait ne lui fais pas perdre son temps avec des babillages de femme.

Penny : Des babillages ?!

Sheldon : Oui tu sais, chaussures, coiffures, masque de boue et les potins sur tes amis, Brad et Angelina.

Penny : Ce ne sont pas mes amis.

Sheldon : Pas étonnant, vu comment tu les critiques dans leur dos.

                Sheldon, fais un peu de ménage à son appartement, lorsqu’on frappe à la porte. Leonard arrive en courant (très bien habillé).

Leonard : Elle est là, elle est là ! Je suis bien ? J’ai l’air intelligent ?

Sheldon : Mon dieu, il ne s’agit pas de toi. J’arrive ! Un des génies du 21^ème  siècle va recevoir un des autres génies du 21^ème siècle.  Alors sois attentif. Mon biographe te demandera des détails, dans quelques années.

Leonard : J’aurai tant de choses à dire à ton biographe. (Sarcasme)

(Sheldon ouvre la porte)

Elizabeth : Dr Cooper, dieu merci. J’avais complètement oublié votre adresse. Je l’avais notée dans ma main. Heureusement je n’ai pas confondu avec ce que j’ai dans l’autre main : les coordonnées d’une étoile à neutrons. Si j’avais essayé d’y aller, la pesanteur m’aurait tuée. Bref, bonjour.

Sheldon : Bonjour.

Elizabeth : Ravie de vous rencontrer enfin.

Sheldon : Je m’en doute. Voici mon ami et colocataire le Dr Leonard Hofstadter.

Leonard :Salour. (un peu stressé) Je voulais dire salut et j’ai bifurqué sur bonjour. Ce qui donne « salour ». Enchanté. J’ai lu vos livres et vos articles. Je suis Leonard. Je vis ici. Vous êtes géniale.

Sheldon : Mes excuses, c’est un physicien expérimental.

Elizabeth : Pas besoin de s’excuser, certains de mes meilleurs amis en sont aussi. Enfin, pas mes meilleurs amis, mais je les connais. Ma meilleure amie , Wendy, est chimiste moléculaire. Pardon, je dis n’importe quoi. Salour.

Leonard : Es que tu as faim, je peux vous offrir quelque chose ?

Sheldon : Si quelqu’un offre, ce sera moi. Elizabeth vous voulez quelque chose ? Un produit d’hygiène féminine ? Un yaourt régulateur du transit ?

Elizabeth : Choix intéressent. Selon mes besoins actuels, j’opte pour le yaourt.

Sheldon : Excellent. Si le Yaourt marche, j’ai aussi de délicieuses bougies parfumées.

(Sheldon se dirige vers le frigo, tandis que Leonard montre à Elizabeth un de ses livres avec sa photo)

Leonard : C’est vous !

                Un peu plus tard, dans l’appartement, Elisabeth, Shelon et Leonard sont installés dans le salon.

Elizabeth : Merci encore de me recevoir chez vous.

Leonard : Qui voudrait aller à l’hôtel ? Fenêtres qui ne s’ouvrent pas, clés en forme de cartes.

Elizabeth : Quel bonheur que vous compreniez.

Sheldon : Non, il ne comprend pas. Je comprends.

Leonard : Moi aussi.

Sheldon : Tu usurpes ma compréhension.

(Leonard lui tire la langue)

Leonard : Toute fac voudrait de vous, sauf celle qui vous a déjà, même si elle vous a déjà voulue, avant de vous avoir.

Sheldon : Par le créateur de « salour». Laissez-moi vous montre votre chambre.

Elizabeth : Ok, je suis un peu fatiguée. Bonne nuit, Leonard.

Leonard : Dormez nuit. Je veux dire : Bonne nuit. Je voulais dire dormez bien et j’ai changé d’avis… Je vous jure que je suis intelligent.

(Elizabeth sourit et se dirige vers la chambre)

Sheldon : Reprends-toi.

                Dans la chambre de Sheldon.

Sheldon : Je vous présente les équipements de la chambre. En premier, des fenêtres. Conventionnel. Ouvert, fermé. Ouvert, fermé. Mi-ouvert, mi-fermé. Tout est question de point de vue. Ici vous avez ma collection de comic-books, que vous pouvez parcourir. Il y a des gants de lecture jetables sur le chevet.

Elizabeth : Bon à savoir.

Sheldon : Ici, des provisions d’urgence. Des vivres et de l’eau pour 8 jours. Une arbalète, la saison 2 de Star Trek : The Original Series sur disque flash.

Elizabeth : Et si un désastre détruisait tous les ports USB ?

Sheldon : Alors à quoi bon vouloir survivre ?

Elizabeth : J’ai une question sur votre colocataire.

Sheldon : Il est étrange, non ?

Elizabeth : Est-il célibataire ?

Sheldon : Il y a bien eu une aventure malheureuse avec la serveuse qui habite en face. Un mystère du début à la fin. Ils avaient peu en commun hormis l’activité charnelle. D’où l’acquisition de ce casque antibruit. Si vous l’utilisez, merci de nettoyer les embouts avec les lingettes de la salle de bain. Elles sont dans le tiroir « lingettes ».

Elizabeth : Ok.

Sheldon : Bien. Je vous laisse à vos ablutions vespérales. Je vous ai mailé le planning de la salle de bain. Il y a une copie plastifiée dans votre pack de bienvenue. Au dos du plan d’évacuation.

Elizabeth : Vous pensez à tout.

Sheldon : Dormez bien, mon amie.

Elizabeth : Vous aussi.

(Il lui sert la main et commence à sortir de la chambre)

Sheldon : Oh, je prends juste une chose.

(Il sort un sac dessous son lit)

Sheldon : Mon kit de secours. La route d’évacuation du salon ne passe pas par ici. Bien, bonne nuit. Et en cas d’apocalypse, bonne chance.

(Il referme la porte)

                Durant la nuit, Leonard est dans son lit en train de lire le livre écrit par Elizabeth, lorsque quelqu’un frappe à la porte.

Leonard : Oui ?

(Elizabeth ouvre la porte en robe de chambre)

Elizabeth : J’ai vu votre lumière allumé.

Leonard : Tout va bien ?

Elizabeth : Oui, je n’arrive juste pas à dormir.

Leonard : Moi non plus. Regardez ce que je lis. C’est vous !

Elizabeth : Vous l’avez déjà lu.

Leonard : Oui. Mais ça fait longtemps. Je veux avoir l’air intelligent au petit-déj.

Elizabeth : Oh, mais vous êtes intelligent.

Leonard : Oh bien, j’ignorais si ça se ressentait.

Elisabeth : Vous êtes à quel chapitre ?

Leonard : 6.

(Elle s’installe près de Leonard sur son lit)

Elizabeth : L’échelle de distance extragalactique. Vous voulez savoir un secret ?

Leonard : Oui.

Elizabeth : J’ai écrit la partie sur l’effet Wilson-Bappu complètement nue.

Leonard :… Vraiment ? On ne le sent pas en le lisant.

Elizabeth : Oui, laissez-moi vous montrer.

(Elle se lève et commence à se déshabiller tout en citant son livre)

Elizabeth Considérons la brillance des étoiles à pulsation variable. On entrevoit une explication possible à certaines failles de la constante de Hubble.

Leonard : Wouaw ! Vous donnez vie à la science.

                Le lendemain, Sheldon se réveille dans le salon.

Sheldon: Test vocal. Test vocal matinal. (Bruit de gorge) . Second test vocal. Second test vocal matinal.

(Elizabeth et Leonard arrivent ensemble dans la cuisine)

Leonard: Bonjour, Sheldon.

Sheldon: Bonjour.

Elizabeth: Bonjour Sheldon.

Sheldon: Bonjour. La nuit a été bonne?

Elizabeth : Mieux que bonne. (En regardant Leonard, ils sourient)

Sheldon : Pardon, je vais me soulager.

Leonard : Tu veux un café ?

Elizabeth : Noir.

Leonard : D’accord.

(On entend Sheldon uriner dans les toilettes)

Sheldon : Pipi pour Houston. Pipi pour Austin. Pipi pour l’état ou j’ai perdu mon cœur. Et on se secoue deux fois pour le Texas.

(Leonard sert le café à Elizabeth qui le regarde d’un air bizarre)

Leonard : Sa mère lui a appris ça.

Sheldon : Elizabeth, la salle de bain est à vous. Le siège est baissé et a été désinfecté pour votre protection.

Elizabeth : C’est très gentil, mais je vais d’abord finir mon café.

(On frappe à la porte d’entrée)

Sheldon : Ah le yaourt a échoué, alors. J’envoie un e-mail assassin au fabricant.

(Sheldon ouvre la porte et vois Penny)

Penny : Ma voiture ne démarre pas. Il faut me déposer au boulot.

Sheldon : Es que tu as encore ignoré l’alarme de la batterie ?

Penny : Non, M. le Malin. J’ai ignoré l’alarme du réservoir vide.

Sheldon : Leonard, Penny veut exploiter tout sentiment à son égard pour que tu la déposes au travail.

Leonard : Oui, bien sûr, je prends une tasse de voyage.

(Penny voit Elizabeth)

Penny: Bonjour.

Elizabeth: Salut.

Sheldon: Oh, Penny je te présente le Dr Plimpton, experte absolue en cosmologie quantique. Penny, une serveuse qui ne comprends pas le rôle du gasoil dans un moteur à combustion.

Elizabeth : Ravie de vous rencontrer.

Penny : Moi aussi. Vous vous plaisez ici ?

Elizabeth : Enormément. (Elle regarde Leonard)

Penny : Bien.

Sheldon : Bien, les platitudes ont été échangées. Elizabeth, l’heure de passage de Leonard à la salle de bain arrive, et crois-moi, vaut mieux pas l’y succéder.

Elizabeth : Excusez-moi.

(Elle part en direction de la salle de bain)

Leonard : Bien, moi je vais m’habiller pour emmener tout le monde au boulot. Toi et Sheldon, et l’amie de Sheldon, le Dr Plimpton que tu viens de rencontrer. Ca va être drôle. Comme une voiture de clown.

Penny : Attends.

Leonard : Oui, quoi ?

Penny : On vient juste de rompre.

Leonard : Toi et moi ? Oui. Il y a peu. Tu le vis comment ?

Penny : Moins bien que toi, apparemment.

Leonard : Je ne te suis pas.

Penny : Tu sais quoi, ça ne me regarde pas. Si tu veux t’envoyer l’amie de Sheldon juste après notre rupture. Vas-y.

Leonard : Je…non…

Sheldon : Excusez-moi. Je suis gêné que tu recommandes à Leonard de copuler avec le Dr Plimpton. Elle a bien mieux à faire.

Penny : Je ne le recommande pas. C’est déjà fait.

Sheldon : C’est absurde. Dis-lui Leonard.

Leonard : Eh bien…

(Silence)

Sheldon : Non !

Leonard : Oh aller ! C’est pas ma faute.

Sheldon : Tu as trébuché et tu es retombé dans ses parties intimes ?

Penny : Tu sais quoi, j’irai bosser en bus.

Leonard : Non penny, je peux te déposer.

Penny : Non, ça ira. Tu pourrais glisser sur une peau de banane et me mettre enceinte.

(Penny sort de l’appartement)

Sheldon : Je suis choqué par cette trahison.

Leonard : Je n’ai pas trahi Penny.

Sheldon : Pas Penny, moi.

Leonard : En quoi je t’ai trahi ?

Sheldon : Elizabeth est mon amie et tu joues avec elle.

(Il part vers sa chambre, laissant Leonard tout seule dans le salon)

Leonard : J’imagine que c’est vrai. (Petit sourire)

                Plus tard dans la journée, Leonard, Howard et Rajesh mangent à la cafetéria. Rajesh sort une flash d’alcool puis la boit.

Howard : Qu’es que tu fais ?

Rajesh : Relax, c’est du Nyquil.

Leonard : Toujours enrhumé ?

Rajesh : Possible, mais je m’en fiche. C’est grâce au Nyquil et à ses 10% d’alcool. Le médicament antitussif qui me fait parler aux filles.

Leonard : Tu as du mal à dormir ? Parce que j’ai passé la nuit debout.

Rajesh : Tu es enrhumé aussi ?

Leonard : Non, je n’ai juste pas dormi.

(Leonard sourie pour essayer de leur faire comprendre ce qu’il insinue, mais ils sont tous les deux perdu)

Howard : Si tu veux j’ai les somnifères de ma mère ?

Rajesh : Elle ne verra pas qu’il en manque ?

Howard : Elle ignore qu’elle en prend.

Leonard : Non, ça ira. C’est autre chose qui m’a gardé éveillé cette nuit. Et encore, ce matin. Et ça ne m’a pas gêné.

(Ils sont complètement largués)

Leonard : Debout cette nuit, et ce matin. Et ça ne me gêne pas. Tels sont vos indices.

Rajesh : Oh Oh, le pigeon a encore niché sur ton rebord de fenêtre ?

Leoanrd : Non.

Howard : Tu refais un film Lego ?

Leonard : Non.

Howard : Parce que tu sais, il ne suffit pas de faire bouger les légos : il faut de l’émotion.

Leonard : OK, un dernier indice. Il y a quelqu’un d’autre d’impliqué.

Rajesh : Tu as un oreiller d’amour japonais ?

Howard : En quoi est-ce quelqu’un d’autre ?

Rajesh : Ca l’est si tu l’aimes et que tu lui donnes un nom.

(Sheldon arrive avec Elizabeth)

Sheldon : Dr Plimpton voici mes collègues. Le Dr Rajesh Koothrappali et le non-docteur Howard Wolowitz.

Rajesh : J’adore votre travail.

Elizabeth : Merci.

Sheldon : Bien sûr, vous connaissez le Dr Hofstadter.

Leonard : Salut, toi

Elizabeth : Salut, toi.

Leonard : Je suis assez épuisé. Et toi, Elizabeth ?

Elizabeth : Moi aussi, je suis fatiguée. Tu veux bien allée me chercher une tasse de café ?

Leonard : Bien sûr, noir, c’est ça ?

Elizabeth : Enfaite non, j’ai soudain envie de quelque chose de café au lait. (regardant Rajesh, ce dernier boit une nouvelle gorgé de sa flasque)

Leonard : Ça vient.

                Dans la soirée, Howard frappe à la porte de Rajesh. Il ouvre et répond sèchement à Howard.

Rajesh : Quoi ?

Howard : Comment ça « quoi » ? C’est la soirée Halo.

Rajesh : Je ne peux pas, je suis trop malade. Dégage.

Howard : C’est pour ça qu’on le fait ici. J’ai de la soupe de poulet.

Rajesh : Je n’ai pas fait.

Voix féminine : Laisse-le entrer.

Howard : C’est qui ?

Rajesh : J’ai acheté un perroquet.

Howard : C’est ça.

(Howard force la porte et voit Elizabeth sur le canapé)

Howard: Dr Plimpton !

Elizabeth : Salut. Howard, c’est ça?

Howard: Heu… oui.

Elizabeth: Es que je peux vous poser une question? Vous aimez les jeux de rôles ?

Howard : Oui, bien sûr. Je suis maître de donjon.

Elizabeth : Pas ce soir. Ce soir, vous êtes livreur. Vous livrez une soupe, mais Raj et moi ne pouvons pas payer. Donc on va devoir s’arranger autrement.

Howard : Je vous demande pardon ?

Elizabeth : Réglez les détails. Je vais passer quelque chose que je veux bien me faire arracher à même le corps.

(Elle part dans la chambre)

Howard : Mais qu’es qu’il se passe ici ?

Rajesh : Dégage. Elle veut du New Dehli, pas du kasher. Et tu as une copine.

Howard : On a rompu il y a des semaines.

Rajesh : Pourquoi tu n’as rien dit.

Howard : J’attendais le bon moment. C’est le bon moment.

(Leonard arrive dans l’appartement)

Leonard : Hey, qui veut jouer à Halo ?

Rajesh : C’est un cauchemar. Dégage !

Howard : C’est déjà assez compliqué comme ça.

Leonard : Je ne comprends pas.

(Elizabeth ouvre légèrement la porte pour passer la tête)

Elizabeth : Oh parfait, Leonard est là.

Rajesh : Parfait ?!

Leonard : Elizabeth ? Qu’es qui se passe ?

Elizabeth : Howard et toi êtes mes déménageurs et Raj est mon nouveau proprio. Et je n’ai pas de quoi vous payer.

(Elle referme la porte)

Leonard : Elle suggère bien ce que je crois ?

Howard : Oui, bienvenue sur le forum de Penthouse.

Rajesh : Ok, levez la main, qui est partant ?

(Howard lève la main)

Leonard : On va se voir tout nu.

(Il baisse la main)

Howard : Je me casse.

(Elizabeth sort en petite tenue)

Elizabeth : Tout le monde est prêt ?

Rajesh : Suivez-moi. Ou presque. On sort et on fait une entrée spectaculaire.

Elizabeth : Super c’est mieux quand tout le monde joue le jeu.

Rajesh (à ses amis) : Fuyez, ne vous retournez pas.

Leonard : je croyais qu’on partageait un truc.

(Howard et Leonard sortent, Rajesh referme la porte)

Rajesh (joue le jeu) : Alors, ce loyer ?

                Leonard rentre dans son immeuble et croise Penny qui sort de la laverie.

Penny : Leonard ?

Leonard : Salut.

Penny : C’était dans le sèche-linge. C’est à Sheldon, je présume. (Elle lui montre un slip de spider man)

Leonard : Merci, c’est dur d’en trouver à sa taille. Ecoute, je veux te parler de l’autre matin.

(Ils montent ensemble les escaliers)

Penny : Tu veux dire de toi et du Dr Couchetoilà ?

Leonard : Oui, je veux m’expliquer.

Penny : Tu ne me dois pas d’explication.

Leonard : Non ?

Penny : Non.

Cafétéria de l’université : Rajesh rejoins ses amis pour manger mais il éternue, ce qui fait réagir Sheldon.

Sheldon : Halte !

Rajesh : Quoi ?

Sheldon : Explique ton éternuement.

Rajesh : Pardon ?

Sheldon : Tu as une allergie ?

Rajesh : Non.

Sheldon : Es que ta salade est trop poivrée ?

Rajesh : Je ne poivre jamais ma salade.

Sheldon : D’accord. Mets-toi là-bas.

(Sheldon lui montre la table situé derrière eux)

Rajesh : Je ne veux pas être tout seul.

Sheldon : Typhoid Mary a dit pareil et ses amis ont cédé.

Rajesh : Les mecs aidez-moi.

Howard : Sheldon.

Léonard : Ce n’est qu’un simple éternuement.

(Rajesh éternue une nouvelle fois)

Léonard : T’es tout seul.

Howard : A plus, mon pote.

(Rajesh finit par céder)

Sheldon : Oh Leonard, j’ai quelque chose pour toi. Un préavis, 24 heures avant, indiquant la venue d’une femme non-parente chez nous, pour deux nuits.

(Howard, Rajesh et Leonard restent bouche bée)

Leonard : Quand tu dis « Non-parente », elle est quand même humaine, non ?

Sheldon : Bien sûr. Nos accords excluent les animaux, sauf les chiens d’aveugle, et un jour les singes cyborgs domestiques.

Howard : Es que tu as prévus de kidnapper une femme ?

Sheldon : Sarcasme ?

Howard : Oui, et une pointe d’inquiétude.

Sheldon : Pour ta gouverne, je reçois le Dr Elizabeth Plimpton.

Rajesh : La physicienne de Princeton ?

Sheldon : Oui. Tant que tu n’as pas de masque chirurgical, merci de t’adresser à moi à travers une serviette. On correspond depuis des années à propos des vagues d’inflatons au début de l’univers, auxquelles nous avons un intérêt commun. Et maintenant elle est candidate dans notre université.

Leonard : Pourquoi tu ne m’as pas dit que tu connaissais Elizabeth Plimpton ? Je suis un grand admirateur.

Sheldon : J’ignorais que je devais annoncer tout lien avec les choses que tu apprécies. Mais comme tu veux, tu aimes le bacon canadien : je suis allé à Toronto.

Leonard : Ok bon, où va-t-elle dormir ?

Sheldon : Dans ma chambre.

Rajesh : Bon sang !

(Sheldon se retourne pour lui rappeler de mètre une serviette, ce que va faire Rajesh)

Rajesh : Bon sang !

Howard : J’ai une question en deux parties.

Sheldon : Vas y.

Howard : A : tu plaisantes ? et B : sérieux, tu te fous de moi ?

Sheldon : A : je plaisante rarement. B : quand c’est le cas j’utilise le mot « Bazzinga ».

Howard : Donc, vous allez dormir dans le même lit ?

Sheldon : Oui… Bazzinga.

(Leonard lève la main)

Sheldon : Leonard ?

Leonard : Merci. Pourquoi une scientifique renommée n’irait pas à l’hôtel ?

Sheldon : Elle n’aime pas ça, et on la comprend. Fenêtre qui n’ouvrent pas, linge réutilisé, clés en forme de cartes, comme si on avait des espaces vides dans le porte-carte. Bon j’ai le temps de prendre une dernière question.

(Rajesh fais une bruit de gorge et met une serviette devant sa bouche)

Sheldon : Oui Raj ?

Rajesh : es que je peux revenir m’assoir avec vous ?

Sheldon : Quand j’aurais vu deux cultures négatives espacées de 12 heures. Tu sais comment ça se passe. Excuser-moi, je vais commencer un traitement antibiotique préventif.

(Sheldon part avec son plateau)

Leonard : Je n’en reviens pas qu’il soit ami avec Elizabeth Plimpton.

(Rajesh commence à s’installé sur la place de Sheldon)

Rajesh : J’en reviens pas qu’il est pu entrer au Canada.

Howard : Woo, où sont tes cultures ?!! Je blague, assis toi.

(Rajesh éternue fortement, Leonard et Howard s’en vont)

GENERIQUE

                Entrée de l’immeuble, Sheldon rentre avec des courses et Penny viens de prendre son courrier.

Penny: Hey, Sheldon.

Sheldon: Oh Penny, excellent. J’ai une  question sur ces serviettes.

(Sheldon lui sort des serviettes hygiéniques de son sac de courses)

Sheldon : Les ailettes sont-elles utiles, où me suis-je fait avoir par le marketing ?

Penny : Quoi ? Mais qu’es que tu fais ? Quoi ?

Sheldon : Le vendeur était très mal informé à ce sujet.

Penny : Sheldon, qu’es que tu fais avec des serviettes ?

(Ils montent les escaliers ensemble)

Sheldon : Je reçois une amie pendant quelques jours.

Penny : Oh, quoi ?

Sheldon : Je veux qu’elle soit à l’aise. J’ai du savon parfumé, des collants, des gommes au calcium, et un yaourt conçu spécifiquement pour réguler le transit féminin.

Penny : Attends. Pas si vite. Une femme va rester avec toi ?

Sheldon : Oui. Pourquoi êtes-vous tous si estomaqués ?

Penny : Non, non je ne suis pas estomaquée. Je suis…perplexe.

Sheldon : Je t’avertis : mon amie est physicienne, experte incontestée en cosmologie quantique. Alors s’il te plait ne lui fais pas perdre son temps avec des babillages de femme.

Penny : Des babillages ?!

Sheldon : Oui tu sais, chaussures, coiffures, masque de boue et les potins sur tes amis, Brad et Angelina.

Penny : Ce ne sont pas mes amis.

Sheldon : Pas étonnant, vu comment tu les critiques dans leur dos.

                Sheldon, fais un peu de ménage à son appartement, lorsqu’on frappe à la porte. Leonard arrive en courant (très bien habillé).

Leonard : Elle est là, elle est là ! Je suis bien ? J’ai l’air intelligent ?

Sheldon : Mon dieu, il ne s’agit pas de toi. J’arrive ! Un des génies du 21^ème  siècle va recevoir un des autres génies du 21^ème siècle.  Alors sois attentif. Mon biographe te demandera des détails, dans quelques années.

Leonard : J’aurai tant de choses à dire à ton biographe. (Sarcasme)

(Sheldon ouvre la porte)

Elizabeth : Dr Cooper, dieu merci. J’avais complètement oublié votre adresse. Je l’avais notée dans ma main. Heureusement je n’ai pas confondu avec ce que j’ai dans l’autre main : les coordonnées d’une étoile à neutrons. Si j’avais essayé d’y aller, la pesanteur m’aurait tuée. Bref, bonjour.

Sheldon : Bonjour.

Elizabeth : Ravie de vous rencontrer enfin.

Sheldon : Je m’en doute. Voici mon ami et colocataire le Dr Leonard Hofstadter.

Leonard :Salour. (un peu stressé) Je voulais dire salut et j’ai bifurqué sur bonjour. Ce qui donne « salour ». Enchanté. J’ai lu vos livres et vos articles. Je suis Leonard. Je vis ici. Vous êtes géniale.

Sheldon : Mes excuses, c’est un physicien expérimental.

Elizabeth : Pas besoin de s’excuser, certains de mes meilleurs amis en sont aussi. Enfin, pas mes meilleurs amis, mais je les connais. Ma meilleure amie , Wendy, est chimiste moléculaire. Pardon, je dis n’importe quoi. Salour.

Leonard : Es que tu as faim, je peux vous offrir quelque chose ?

Sheldon : Si quelqu’un offre, ce sera moi. Elizabeth vous voulez quelque chose ? Un produit d’hygiène féminine ? Un yaourt régulateur du transit ?

Elizabeth : Choix intéressent. Selon mes besoins actuels, j’opte pour le yaourt.

Sheldon : Excellent. Si le Yaourt marche, j’ai aussi de délicieuses bougies parfumées.

(Sheldon se dirige vers le frigo, tandis que Leonard montre à Elizabeth un de ses livres avec sa photo)

Leonard : C’est vous !

                Un peu plus tard, dans l’appartement, Elisabeth, Shelon et Leonard sont installés dans le salon.

Elizabeth : Merci encore de me recevoir chez vous.

Leonard : Qui voudrait aller à l’hôtel ? Fenêtres qui ne s’ouvrent pas, clés en forme de cartes.

Elizabeth : Quel bonheur que vous compreniez.

Sheldon : Non, il ne comprend pas. Je comprends.

Leonard : Moi aussi.

Sheldon : Tu usurpes ma compréhension.

(Leonard lui tire la langue)

Leonard : Toute fac voudrait de vous, sauf celle qui vous a déjà, même si elle vous a déjà voulue, avant de vous avoir.

Sheldon : Par le créateur de « salour». Laissez-moi vous montre votre chambre.

Elizabeth : Ok, je suis un peu fatiguée. Bonne nuit, Leonard.

Leonard : Dormez nuit. Je veux dire : Bonne nuit. Je voulais dire dormez bien et j’ai changé d’avis… Je vous jure que je suis intelligent.

(Elizabeth sourit et se dirige vers la chambre)

Sheldon : Reprends-toi.

                Dans la chambre de Sheldon.

Sheldon : Je vous présente les équipements de la chambre. En premier, des fenêtres. Conventionnel. Ouvert, fermé. Ouvert, fermé. Mi-ouvert, mi-fermé. Tout est question de point de vue. Ici vous avez ma collection de comic-books, que vous pouvez parcourir. Il y a des gants de lecture jetables sur le chevet.

Elizabeth : Bon à savoir.

Sheldon : Ici, des provisions d’urgence. Des vivres et de l’eau pour 8 jours. Une arbalète, la saison 2 de Star Trek : The Original Series sur disque flash.

Elizabeth : Et si un désastre détruisait tous les ports USB ?

Sheldon : Alors à quoi bon vouloir survivre ?

Elizabeth : J’ai une question sur votre colocataire.

Sheldon : Il est étrange, non ?

Elizabeth : Est-il célibataire ?

Sheldon : Il y a bien eu une aventure malheureuse avec la serveuse qui habite en face. Un mystère du début à la fin. Ils avaient peu en commun hormis l’activité charnelle. D’où l’acquisition de ce casque antibruit. Si vous l’utilisez, merci de nettoyer les embouts avec les lingettes de la salle de bain. Elles sont dans le tiroir « lingettes ».

Elizabeth : Ok.

Sheldon : Bien. Je vous laisse à vos ablutions vespérales. Je vous ai mailé le planning de la salle de bain. Il y a une copie plastifiée dans votre pack de bienvenue. Au dos du plan d’évacuation.

Elizabeth : Vous pensez à tout.

Sheldon : Dormez bien, mon amie.

Elizabeth : Vous aussi.

(Il lui sert la main et commence à sortir de la chambre)

Sheldon : Oh, je prends juste une chose.

(Il sort un sac dessous son lit)

Sheldon : Mon kit de secours. La route d’évacuation du salon ne passe pas par ici. Bien, bonne nuit. Et en cas d’apocalypse, bonne chance.

(Il referme la porte)

                Durant la nuit, Leonard est dans son lit en train de lire le livre écrit par Elizabeth, lorsque quelqu’un frappe à la porte.

Leonard : Oui ?

(Elizabeth ouvre la porte en robe de chambre)

Elizabeth : J’ai vu votre lumière allumé.

Leonard : Tout va bien ?

Elizabeth : Oui, je n’arrive juste pas à dormir.

Leonard : Moi non plus. Regardez ce que je lis. C’est vous !

Elizabeth : Vous l’avez déjà lu.

Leonard : Oui. Mais ça fait longtemps. Je veux avoir l’air intelligent au petit-déj.

Elizabeth : Oh, mais vous êtes intelligent.

Leonard : Oh bien, j’ignorais si ça se ressentait.

Elisabeth : Vous êtes à quel chapitre ?

Leonard : 6.

(Elle s’installe près de Leonard sur son lit)

Elizabeth : L’échelle de distance extragalactique. Vous voulez savoir un secret ?

Leonard : Oui.

Elizabeth : J’ai écrit la partie sur l’effet Wilson-Bappu complètement nue.

Leonard :… Vraiment ? On ne le sent pas en le lisant.

Elizabeth : Oui, laissez-moi vous montrer.

(Elle se lève et commence à se déshabiller tout en citant son livre)

Elizabeth Considérons la brillance des étoiles à pulsation variable. On entrevoit une explication possible à certaines failles de la constante de Hubble.

Leonard : Wouaw ! Vous donnez vie à la science.

                Le lendemain, Sheldon se réveille dans le salon.

Sheldon: Test vocal. Test vocal matinal. (Bruit de gorge) . Second test vocal. Second test vocal matinal.

(Elizabeth et Leonard arrivent ensemble dans la cuisine)

Leonard: Bonjour, Sheldon.

Sheldon: Bonjour.

Elizabeth: Bonjour Sheldon.

Sheldon: Bonjour. La nuit a été bonne?

Elizabeth : Mieux que bonne. (En regardant Leonard, ils sourient)

Sheldon : Pardon, je vais me soulager.

Leonard : Tu veux un café ?

Elizabeth : Noir.

Leonard : D’accord.

(On entend Sheldon uriner dans les toilettes)

Sheldon : Pipi pour Houston. Pipi pour Austin. Pipi pour l’état ou j’ai perdu mon cœur. Et on se secoue deux fois pour le Texas.

(Leonard sert le café à Elizabeth qui le regarde d’un air bizarre)

Leonard : Sa mère lui a appris ça.

Sheldon : Elizabeth, la salle de bain est à vous. Le siège est baissé et a été désinfecté pour votre protection.

Elizabeth : C’est très gentil, mais je vais d’abord finir mon café.

(On frappe à la porte d’entrée)

Sheldon : Ah le yaourt a échoué, alors. J’envoie un e-mail assassin au fabricant.

(Sheldon ouvre la porte et vois Penny)

Penny : Ma voiture ne démarre pas. Il faut me déposer au boulot.

Sheldon : Es que tu as encore ignoré l’alarme de la batterie ?

Penny : Non, M. le Malin. J’ai ignoré l’alarme du réservoir vide.

Sheldon : Leonard, Penny veut exploiter tout sentiment à son égard pour que tu la déposes au travail.

Leonard : Oui, bien sûr, je prends une tasse de voyage.

(Penny voit Elizabeth)

Penny: Bonjour.

Elizabeth: Salut.

Sheldon: Oh, Penny je te présente le Dr Plimpton, experte absolue en cosmologie quantique. Penny, une serveuse qui ne comprends pas le rôle du gasoil dans un moteur à combustion.

Elizabeth : Ravie de vous rencontrer.

Penny : Moi aussi. Vous vous plaisez ici ?

Elizabeth : Enormément. (Elle regarde Leonard)

Penny : Bien.

Sheldon : Bien, les platitudes ont été échangées. Elizabeth, l’heure de passage de Leonard à la salle de bain arrive, et crois-moi, vaut mieux pas l’y succéder.

Elizabeth : Excusez-moi.

(Elle part en direction de la salle de bain)

Leonard : Bien, moi je vais m’habiller pour emmener tout le monde au boulot. Toi et Sheldon, et l’amie de Sheldon, le Dr Plimpton que tu viens de rencontrer. Ca va être drôle. Comme une voiture de clown.

Penny : Attends.

Leonard : Oui, quoi ?

Penny : On vient juste de rompre.

Leonard : Toi et moi ? Oui. Il y a peu. Tu le vis comment ?

Penny : Moins bien que toi, apparemment.

Leonard : Je ne te suis pas.

Penny : Tu sais quoi, ça ne me regarde pas. Si tu veux t’envoyer l’amie de Sheldon juste après notre rupture. Vas-y.

Leonard : Je…non…

Sheldon : Excusez-moi. Je suis gêné que tu recommandes à Leonard de copuler avec le Dr Plimpton. Elle a bien mieux à faire.

Penny : Je ne le recommande pas. C’est déjà fait.

Sheldon : C’est absurde. Dis-lui Leonard.

Leonard : Eh bien…

(Silence)

Sheldon : Non !

Leonard : Oh aller ! C’est pas ma faute.

Sheldon : Tu as trébuché et tu es retombé dans ses parties intimes ?

Penny : Tu sais quoi, j’irai bosser en bus.

Leonard : Non penny, je peux te déposer.

Penny : Non, ça ira. Tu pourrais glisser sur une peau de banane et me mettre enceinte.

(Penny sort de l’appartement)

Sheldon : Je suis choqué par cette trahison.

Leonard : Je n’ai pas trahi Penny.

Sheldon : Pas Penny, moi.

Leonard : En quoi je t’ai trahi ?

Sheldon : Elizabeth est mon amie et tu joues avec elle.

(Il part vers sa chambre, laissant Leonard tout seule dans le salon)

Leonard : J’imagine que c’est vrai. (Petit sourire)

                Plus tard dans la journée, Leonard, Howard et Rajesh mangent à la cafetéria. Rajesh sort une flash d’alcool puis la boit.

Howard : Qu’es que tu fais ?

Rajesh : Relax, c’est du Nyquil.

Leonard : Toujours enrhumé ?

Rajesh : Possible, mais je m’en fiche. C’est grâce au Nyquil et à ses 10% d’alcool. Le médicament antitussif qui me fait parler aux filles.

Leonard : Tu as du mal à dormir ? Parce que j’ai passé la nuit debout.

Rajesh : Tu es enrhumé aussi ?

Leonard : Non, je n’ai juste pas dormi.

(Leonard sourie pour essayer de leur faire comprendre ce qu’il insinue, mais ils sont tous les deux perdu)

Howard : Si tu veux j’ai les somnifères de ma mère ?

Rajesh : Elle ne verra pas qu’il en manque ?

Howard : Elle ignore qu’elle en prend.

Leonard : Non, ça ira. C’est autre chose qui m’a gardé éveillé cette nuit. Et encore, ce matin. Et ça ne m’a pas gêné.

(Ils sont complètement largués)

Leonard : Debout cette nuit, et ce matin. Et ça ne me gêne pas. Tels sont vos indices.

Rajesh : Oh Oh, le pigeon a encore niché sur ton rebord de fenêtre ?

Leoanrd : Non.

Howard : Tu refais un film Lego ?

Leonard : Non.

Howard : Parce que tu sais, il ne suffit pas de faire bouger les légos : il faut de l’émotion.

Leonard : OK, un dernier indice. Il y a quelqu’un d’autre d’impliqué.

Rajesh : Tu as un oreiller d’amour japonais ?

Howard : En quoi est-ce quelqu’un d’autre ?

Rajesh : Ca l’est si tu l’aimes et que tu lui donnes un nom.

(Sheldon arrive avec Elizabeth)

Sheldon : Dr Plimpton voici mes collègues. Le Dr Rajesh Koothrappali et le non-docteur Howard Wolowitz.

Rajesh : J’adore votre travail.

Elizabeth : Merci.

Sheldon : Bien sûr, vous connaissez le Dr Hofstadter.

Leonard : Salut, toi

Elizabeth : Salut, toi.

Leonard : Je suis assez épuisé. Et toi, Elizabeth ?

Elizabeth : Moi aussi, je suis fatiguée. Tu veux bien allée me chercher une tasse de café ?

Leonard : Bien sûr, noir, c’est ça ?

Elizabeth : Enfaite non, j’ai soudain envie de quelque chose de café au lait. (regardant Rajesh, ce dernier boit une nouvelle gorgé de sa flasque)

Leonard : Ça vient.

                Dans la soirée, Howard frappe à la porte de Rajesh. Il ouvre et répond sèchement à Howard.

Rajesh : Quoi ?

Howard : Comment ça « quoi » ? C’est la soirée Halo.

Rajesh : Je ne peux pas, je suis trop malade. Dégage.

Howard : C’est pour ça qu’on le fait ici. J’ai de la soupe de poulet.

Rajesh : Je n’ai pas fait.

Voix féminine : Laisse-le entrer.

Howard : C’est qui ?

Rajesh : J’ai acheté un perroquet.

Howard : C’est ça.

(Howard force la porte et voit Elizabeth sur le canapé)

Howard: Dr Plimpton !

Elizabeth : Salut. Howard, c’est ça?

Howard: Heu… oui.

Elizabeth: Es que je peux vous poser une question? Vous aimez les jeux de rôles ?

Howard : Oui, bien sûr. Je suis maître de donjon.

Elizabeth : Pas ce soir. Ce soir, vous êtes livreur. Vous livrez une soupe, mais Raj et moi ne pouvons pas payer. Donc on va devoir s’arranger autrement.

Howard : Je vous demande pardon ?

Elizabeth : Réglez les détails. Je vais passer quelque chose que je veux bien me faire arracher à même le corps.

(Elle part dans la chambre)

Howard : Mais qu’es qu’il se passe ici ?

Rajesh : Dégage. Elle veut du New Dehli, pas du kasher. Et tu as une copine.

Howard : On a rompu il y a des semaines.

Rajesh : Pourquoi tu n’as rien dit.

Howard : J’attendais le bon moment. C’est le bon moment.

(Leonard arrive dans l’appartement)

Leonard : Hey, qui veut jouer à Halo ?

Rajesh : C’est un cauchemar. Dégage !

Howard : C’est déjà assez compliqué comme ça.

Leonard : Je ne comprends pas.

(Elizabeth ouvre légèrement la porte pour passer la tête)

Elizabeth : Oh parfait, Leonard est là.

Rajesh : Parfait ?!

Leonard : Elizabeth ? Qu’es qui se passe ?

Elizabeth : Howard et toi êtes mes déménageurs et Raj est mon nouveau proprio. Et je n’ai pas de quoi vous payer.

(Elle referme la porte)

Leonard : Elle suggère bien ce que je crois ?

Howard : Oui, bienvenue sur le forum de Penthouse.

Rajesh : Ok, levez la main, qui est partant ?

(Howard lève la main)

Leonard : On va se voir tout nu.

(Il baisse la main)

Howard : Je me casse.

(Elizabeth sort en petite tenue)

Elizabeth : Tout le monde est prêt ?

Rajesh : Suivez-moi. Ou presque. On sort et on fait une entrée spectaculaire.

Elizabeth : Super c’est mieux quand tout le monde joue le jeu.

Rajesh (à ses amis) : Fuyez, ne vous retournez pas.

Leonard : je croyais qu’on partageait un truc.

(Howard et Leonard sortent, Rajesh referme la porte)

Rajesh (joue le jeu) : Alors, ce loyer ?

                Leonard rentre dans son immeuble et croise Penny qui sort de la laverie.

Penny : Leonard ?

Leonard : Salut.

Penny : C’était dans le sèche-linge. C’est à Sheldon, je présume. (Elle lui montre un slip de spider man)

Leonard : Merci, c’est dur d’en trouver à sa taille. Ecoute, je veux te parler de l’autre matin.

(Ils montent ensemble les escaliers)

Penny : Tu veux dire de toi et du Dr Couchetoilà ?

Leonard : Oui, je veux m’expliquer.

Penny : Tu ne me dois pas d’explication.

Leonard : Non ?

Penny : Non.

Leonard : Donc tu ne me juges pas ?

Penny : Si je te juge comme jamais dans ma vie. Mais tu n’as pas à t’expliquer.

Leonard : J’aimerais tout de même le faire. Et pour que tu comprennes pourquoi je l’ai fait.

Penny : J’écoute.

(Silence)

Leonard : Elle a bien voulu.

                                                                                                                                                                                                                                   FIN

Spartacus

 

 

Scene: The university cafeteria.

Sheldon: Hold.

Raj: What?

Sheldon: Explain your sneeze.

Raj: I’m sorry?

Sheldon: Do you have allergies?

Raj: No.

Sheldon: Is there too much pepper on your salad?

Raj: I don’t put pepper on salads.

Sheldon: I’ve heard enough. Sit over there.

Raj: Oh, come on. I don’t want to sit by myself.

Sheldon: That’s what Typhoid Mary said, and clearly, her friends buckled.

Raj: Guys, help me.

Howard: Sheldon, come on.

Leonard: Yeah, it’s just one sneeze. (Raj sneezes) You’re on your own.

Howard: See you, buddy.

Sheldon: Oh, Leonard, I have something for you. Per our roommate agreement, this is your 24-hour notice that I will be having a non-related female spending two nights in our apartment.

Leonard: When you say non-related female, you still mean human, right?

Sheldon: Of course. Pets are banned under the roommate agreement, with the exception of service animals, such as seeing eye dogs and, one day, cybernetically-enhanced helper monkeys.

Howard: Are you planning on kidnapping a woman?

Sheldon: Sarcasm?

Howard: Yes, but mixed with genuine concern.

Sheldon: For your information, I’ll be playing host to Dr. Elizabeth Plimpton.

Raj: The cosmological physicist from Princeton?

Sheldon: Yes. And until you acquire a surgical mask, please address your comments to me through a napkin. We’ve been corresponding for years about our mutual interest in gravitational wave signatures of inflatons in the early universe. And now she’s under consideration for a position at our university.

Leonard: Why didn’t you tell me you knew Elizabeth Plimpton? I am a huge fan of hers!

Sheldon: I didn’t realize I was obligated to share my connection with things you’re a fan of, but very well. You enjoy Canadian bacon. I’ve been to Toronto.

Leonard: Okay, fine. Where is she going to sleep?

Sheldon: My room, of course.

Raj: Holy crap! (Through napkin) Holy crap!

Howard: Yeah, um, I have a two-part question.

Sheldon: Go ahead.

Howard: A, are you kidding me? And B, seriously, are you freaking kidding me?

Sheldon: A, I rarely kid. And B, when I do kid, you will know it by my use of the word bazinga.

Howard: So you’re saying the two of you are going to be sleeping in the same bed?

Sheldon: Yes. Bazinga. Leonard?

Leonard: Thank you. Why is a world-renowned scientist staying in our apartment instead of a hotel?

Sheldon: Well, she doesn’t care for hotels. And who can blame her? Windows that don’t open, multi-user linens, keys shaped like credit cards, as if one walks around with unassigned slots in one’s wallet. All right, I believe I have time for one more question. Yes, Raj?

Raj: When can I sit with you again?

Sheldon: When I’ve seen two consecutive negative throat cultures spaced 12 hours apart. You know the drill. All right, if you’ll excuse me, I am off to start a prophylactic course of antibiotics.

Leonard: I can’t believe he’s friends with Elizabeth Plimpton.

Raj: I can’t believe they let him into Canada.

Howard: Whoa, whoa, whoa. You heard the man. Where’s your throat cultures? Kidding. Sit down.

Credits sequence

 

Scene: The lobby

Penny: Hey, Sheldon.

Sheldon: Oh, Penny, excellent. I have a question about these maxi pads. Are the wings truly functional or have I fallen victim to marketing hype?

Penny: What? What are you doing with, what?

Sheldon: The stock boy at Walgreens was frustratingly uninformed on the subject.

Penny: Sheldon, what are you doing with maxi pads?

Sheldon: I have a lady friend who will be staying with me for a few days.

Penny: Oh. What?

Sheldon: I want her to feel at home. I also bought scented soaps, pantyhose, Midol, calcium chews and what is apparently a yogurt specifically designed to regulate the female bowel.

Penny: Wait, wait, hold on, back up. You’re having a woman stay with you?

Sheldon: Yes. Why does that seem to flabbergast everybody?

Penny: Oh, no, no, no, no. I’m not flabbergasted. I’m puzzled. Yeah, let’s go with puzzled.

Sheldon: A word of warning. My guest is a noted physicist and the leading expert on quantum cosmology, so please try to avoid wasting her time with female jibber jabber.

Penny: Female jibber jabber?

Sheldon: Shoe sales, hair styles, mud masks, gossip about your friends Brad and Angelina.

Penny: Oh, they’re not my friends.

Sheldon: I’m not surprised, considering the way you talk about them behind their backs.

Scene: The apartment.

Leonard: She’s here, she’s here. How do I look? Do I look smart?

Sheldon: Oh, good grief. This isn’t about you. Coming! Now listen, one of the great minds of the 21st century is about to play host to one of the other great minds of the 21st century. So pay attention. Years from now, my biographer might ask you about this event.

Leonard: Oh, I have so many things to tell your biographer.

Elizabeth: Ah, Dr. Cooper, thank goodness. I completely forgot your address. But then I remembered that I’d written it on my hand. Lucky for me, I didn’t confuse it with what I’d written on my other hand, which are the coordinates for a newly discovered neutron star. ‘Cause if I tried to go there, I’d be crushed by hypergravity. Anyway, hello.

Sheldon: Hello.

Elizabeth: Nice to finally meet you in person.

Sheldon: I would imagine it is. This is my friend and roommate, Dr. Leonard Hofstadter.

Leonard: Hi-lo. Oops. I started to say hi, and then I switched to hello in the middle. It came out hi-lo. Duh. Uh, it’s nice to meet you. I’ve read both your books and most of your papers. I’m Leonard, I live

here, you’re brilliant.

Sheldon: I apologize. He’s only an experimental physicist.

Elizabeth: No need to apologize. Some of my best friends are experimental physicists. Well, not my best friends, but I know them. My best friend is a molecular chemist named Wendy. I’m sorry, I’m rambling. Hi-lo.

Leonard: Are you hungry, thirsty? Can I offer you anything?

Sheldon: No, she’s my guest. If anyone should offer her anything, it should be me. Elizabeth, can I get you something? Perhaps a feminine hygiene product or a bowel-regulating yogurt?

Elizabeth: Interesting choices. Based on my current needs, I guess I’d pick the yogurt.

Sheldon: Excellent. If the yogurt works, I bought some delightful scented candles.

Leonard: Look, it’s you.

Scene: A little later.

Elizabeth: Thank you so much for opening up your home to me.

Leonard: Well, who wants to stay in a hotel? With windows that don’t open, those crazy card-shaped keys.

Elizabeth: I’m so glad you understand.

Sheldon: No, he doesn’t understand. I understand.

Leonard: Well, I understand, too.

Sheldon: You’re just misappropriating my understanding.

Leonard: Oh, (blows a raspberry). I think any university would want you. Except, of course, any university that had already had you. Because they would’ve already wanted you before they, you know, got you.

Sheldon: From the mind that brought you hi-lo. Let me show you to your room.

Elizabeth: All right. I guess I am tired. Good night, Leonard.

Leonard: Uh, sleep night. I mean, obviously, good night. I started to say sleep tight, then I changed my mind in the middle. I swear to God, I’m smart.

Sheldon: Get it together, man.

Scene: Sheldon’s bedroom.

Sheldon: All right, let me show you some of the features of the room. First, windows. Conventional. Open, closed, open, closed, halfway open, or halfway closed, depending on your philosophical bent. Over here is my comic book collection. Feel free to browse. There’s a box of disposable reading gloves on the night stand.

Elizabeth: Good to know.

Sheldon: In here, you’ll find emergency provisions. An eight-day supply of food and water, a crossbow, season two of Star Trek: The Original Series on a high-density flash drive.

Elizabeth: What if there’s a disaster that destroys all the USB ports?

Sheldon: Then there’s really no reason to live, is there?

Elizabeth: Can I ask a question about your roommate?

Sheldon: He’s an odd duck, isn’t he?

Elizabeth: What’s his relationship status?

Sheldon: Well, there was a misbegotten adventure with a waitress who lives across the hall. It ended as inexplicably as it began. They had very little in common, except for carnal activity. That’s why I acquired these noise-cancelling headphones. If you decide to use them, please clean the ear pieces afterwards with the Wet Wipes you’ll find in the bathroom. They’re in the drawer labelled Wet Wipes.

Elizabeth: Okay.

Sheldon: Good. I’ll leave you to your night time ablutions. I’ve e-mailed you the morning bathroom schedule. You’ll also find a laminated copy in your welcome packet. It’s on the back of the emergency escape route diagram.

Elizabeth: How thoughtful.

Sheldon: Sleep well, my friend.

Elizabeth: You, too.

Sheldon: Oh, let me just get one thing. It’s my backup emergency supply kit. The living room escape route doesn’t pass through here. Now, good night. And if there’s an apocalypse, good luck.

Scene: Leonard’s bedroom. There is a knock on the door.

Leonard: Yes?

Elizabeth: I saw your light on.

Leonard: Is everything all right?

Elizabeth: Yeah, I just couldn’t sleep.

Leonard: Me neither. Oh, look what I’m reading. It’s you.

Elizabeth: I thought you already read it.

Leonard: I did, but it’s been a while, and I wanted to sound smart over breakfast.

Elizabeth: Aw, you’re smart.

Leonard: Oh, good. Wasn’t sure it was coming across.

Elizabeth: What chapter are you on?

Leonard: Uh, six.

Elizabeth: Oh, the extragalactic distance ladder. Want to know a little secret?

Leonard: Sure.

Elizabeth: I wrote the section on the Wilson-Bappu Effect completely naked.

Leonard: Really? Uh, sure doesn’t read that way.

Elizabeth: Here, let me show you. When we consider the brightness of pulsating variable stars, we start to see (removes robe) a possible explanation for some of the discrepancies found in Hubble’s constant.

Leonard: Wow. You really make science come alive.

Scene: The living room.

Sheldon: Vocal test. Morning vocal test. Second vocal test. Second morning vocal test.

Leonard: Morning, Sheldon.

Sheldon: Morning.

Elizabeth: Morning, Sheldon.

Sheldon: Morning. I trust you had a pleasant night.

Elizabeth: More than pleasant.

Sheldon: Excuse me, I’m going to relieve myself.

Leonard: How do you take your coffee?

Elizabeth: Black.

Leonard: Okeydoke.

Sheldon (in bathroom): Pee for Houston, pee for Austin, pee for the state my heart got lost in. And shake twice for Texas.

Leonard: Something his mother taught him.

Sheldon: All right, Elizabeth, the bathroom is yours. The seat is down, and has been sanitized for your protection.

Elizabeth: That’s very thoughtful, but I think I’ll finish my coffee first.

Sheldon: Ah, so the yogurt didn’t work. I’ll fire off a critical e-mail to the manufacturer.

Penny: Oh, good, you’re up. Look, my car won’t start. I need a ride to work.

Sheldon: Did you once again ignore your check engine light?

Penny: No, Mr. smarty-pants. I ignored the fill gas tank light.

Sheldon: Leonard, Penny wants to exploit any residual feelings you have for her in order to get a ride to work.

Leonard: Oh, yeah, sure, let me just put this in a travel mug.

Penny: Hello.

Elizabeth: Hi.

Penny: Oh, Penny, this is Dr. Plimpton, a leading expert on quantum cosmology. Dr. Plimpton, Penny is a waitress who doesn’t understand the role gasoline plays in the internal combustion engine.

Elizabeth: Nice to meet you.

Penny: Nice to meet you, too. Are you enjoying your stay?

Elizabeth: Yes, very much.

Penny: Good.

Sheldon: Wonderful. Meaningless pleasantries accomplished. Elizabeth, Leonard’s bathroom time is coming up, and believe me, you do not want to follow him.

Elizabeth: Excuse me.

Leonard: Okay, well, I guess I should get dressed so I can take everyone to work. You and Sheldon and Sheldon’s friend, Dr. Plimpton, who you just met. It’ll be fun. Like a clown car.

Penny: Hang on.

Leonard: Hmm? Yeah? What? Huh?

Penny: We just broke up.

Leonard: What, uh, you and me? Yeah, we did. Not too long ago. How are you doing with it?

Penny: Not as good as you apparently.

Leonard: I, um, I don’t follow.

Penny: You know what? It’s, it’s none of my business. If you want to sleep with Sheldon’s doctor buddy right after we stopped seeing each other, go for it.

Leonard: Well, now…

Sheldon: Excuse me. I’m uncomfortable with you recommending that Leonard pursue having intercourse with Dr. Plimpton, who I assure you has better things to do.

Penny: I’m not recommending it. I’m saying it already happened.

Sheldon: That’s preposterous. Tell her, Leonard.

Leonard: Well…

Sheldon: No.

Leonard: Come on. It wasn’t my fault.

Sheldon: The implication being that you somehow tripped and fell into her lady parts?

Penny: You know what? I’m just gonna take the bus to work.

Leonard: Penny, I can still drive you.

Penny: Oh, no, no, it’s okay. You might slip on a banana peel and get me pregnant.

Sheldon: I must say, I’m shocked by this betrayal.

Leonard: I didn’t betray Penny.

Sheldon: Not Penny, me!

Leonard: How am I betraying you?

Sheldon: Elizabeth’s my friend, and you’re playing with her!

Leonard: Yeah, I guess I did.

Scene: The cafeteria. Raj drinks from a hip flask.

Howard: What the hell are you doing?

Raj: Relax, it’s Nyquil.

Leonard: You still have a cold?

Raj: Maybe, but I don’t care. That’s the great thing about Nyquil, it’s like ten-percent booze. I call it the nighttime sniffling, sneezing, coughing, so you can talk to girls medicine.

Leonard: Are you having trouble sleeping? ‘Cause, boy, I was up all night.

Raj: Did you get a cold, too?

Leonard: No, but I was awake all night.

Howard: If you want, I can give you some of my mom’s sleeping pills.

Raj: She won’t notice they’re missing?

Howard: She doesn’t know she takes them.

Leonard: No, that’s okay. It was something else keeping me up last night. And again this morning. And, I didn’t mind. I was up last night. I was up this morning. I didn’t mind. Those are your clues.

Raj: Ooh, ooh. Did the pigeon on your windowsill have more babies?

Leonard: No.

Howard: Were you up making another stop-motion Lego movie?

Leonard: No.

Howard: ‘Cause let me tell you, it’s not enough to make the Legos move, they also have to capture your heart.

Leonard: Okay, I’ll give you one more clue. It involved another person.

Raj: Did you get a Japanese love pillow?

Howard: How is a Japanese love pillow another person?

Raj: It is if you love her and give her a name.

Sheldon: Dr. Plimpton, I’d like you to meet my colleagues, Dr. Rajesh Koothrappali

Raj: Hi.

Sheldon: And not-a-doctor Howard Wolowitz.

Howard: Hi.

Raj: I’m a big fan of your work.

Elizabeth: Thank you.

Sheldon: And of course, you’ve already introduced yourself to Dr. Hofstadter.

Leonard: Hey, you.

Elizabeth: Hey, you.

Leonard: Boy, I’m kind of tuckered out. How are you feeling, Elizabeth?

Elizabeth: You know what? I am a little tired. Would you be a dear and get me a cup of coffee?

Leonard: Sure. Black, right?

Elizabeth: Actually, now I think I want it hot, brown and sweet.

Leonard: Coming right up.

Scene: Raj’s apartment.

Raj: What?

Howard: What do you mean what? It’s Halo night.

Raj: I can’t. I’m too sick. Go away.

Howard: That’s why we moved Halo night here. Look, I brought my mom’s chicken soup.

Raj: I’m not hungry.

Elizabeth: Don’t send him away. Let him in.

Howard: Who’s that

Raj: I bought a parrot.

Howard: Yeah, right. Dr. Plimpton?

Elizabeth: Hi. Howard, right?

Howard: Uh, yeah.

Elizabeth: Can I ask you a question, Howard? Do you like role-playing games?

Howard: Yeah, sure. In fact, I’m a dungeon master.

Elizabeth: Not tonight. Tonight you are a delivery man. You brought soup, but uh-oh, Raj and I don’t have enough money to pay you. So we’ll have to come to some other kind of arrangement.

Howard: Beg pardon?

Elizabeth: You two figure out the details, I’m going to go change into something I don’t mind getting ripped off my milky flesh.

Howard: What the frak?

Raj: Go away. She wants New Delhi, not Kosher deli. Besides, you have a girlfriend.

Howard: We broke up weeks ago.

Raj: Why didn’t you say anything?

Howard: I was waiting for the right time. This is the right time.

Leonard: Hey, who’s ready for Halo?

Raj: Oh, this is like a nightmare. Get lost!

Howard: He’s right. The numbers are shaky enough as it is.

Leonard: I don’t understand.

Elizabeth: Oh, good. Leonard’s here.

Raj: Good?

Leonard: Elizabeth? What’s going on?

Elizabeth: What’s going on is you and Howard are my moving men and Raj is my new landlord and I don’t have enough money to pay any of you.

Leonard: Is she suggesting what I think she’s suggesting?

Howard: Yep. Welcome to the Penthouse Forum.

Raj: Okay, show of hands. Who’s up for this? (Only Howard raises his hand.)

Leonard: We’ll all be naked in front of each other.

Howard: I’m out.

Elizabeth: Everybody ready?

Raj: Follow my lead. Almost. We’re, we’re going to go out into the hallway and, uh, make a dramatic entrance.

Elizabeth: Oh, good. It’s so much better when everyone commits.

Raj: Run. Run, run, run. Don’t look back.

Leonard: I thought we had something special.

Raj (locks door): So, you say you can’t pay your rent?

Scene: The lobby.

Penny: Oh, Leonard?

Leonard: Hey.

Penny: I found these in the dryer. I’m assuming they belong to Sheldon.

Leonard: Thanks. It’s really hard to find these in his size. So, listen. I’ve been meaning to talk to you about the other morning.

Penny: You mean you and Dr. Slutbunny?

Leonard: Yeah, I wanted to explain.

Penny: Well, you don’t owe me an explanation.

Leonard: I don’t?

Penny: No, you don’t.

Leonard: So you’re not judging me?

Penny: Oh, I’m judging you nine ways to Sunday, but you don’t owe me an explanation.

Leonard: Nevertheless, I’d like to get one on the record so you can understand why I did what I did.

Penny: I’m listening.

Leonard: She let me.

Source : Big Bang Theory Transcript