Épisode Le fameux anneau S03E17 - The Big Bang Theory Saison 3

Les garçons montent les escaliers pour rejoindre leur appartement mais Leonard se plaint de toujours porter les cartons lourds. En entrant, Penny les attend impatiemment pour diner. Mais Leonard lui explique qu'ils n'ont pas pris de plats chinois. Les garçons se vantent d'avoir suivi ce qui aurait du être Adam West et d'être tombé sur un vide-grenier. En ouvrant le carton, ils regardent ce qu'ils ont finalement acheté, un script de SOS famtomes 2 entre autre. Howard tombe sur une poupée Alf et raconte alors aux autres qu'il en avait une lorsqu'il était jeune. Sa mère lui avait offert quand son père les a quitté. Howard a toujours espéré que son père reviendrait grâce à cette poupée.

Les garçons continuent de fouiner dans leur cartons et Sheldon découvre un anneau ressemblant à celui du film "Seigneur des Anneaux". Ils l'admirent tous l'un après l'autre.

Les garçons sont à la caféteria à discuter de l'anneau. Howard leur fait savoir qu'il l'a montré à un ami travaillant dans les bas-fond du monde des objets de collection. Il annonce alors que l'anneau n'est pas une réplique mais le vrai anneau du film. Sheldon est septique, mais Howard leur prouve qu'il s'agit bien d'un anneau fabriqué par la production mais qu'il aurait du être détruit. Sheldon lui pique des mains se l'appropriant mais Leonard n'est pas d'accord, ils se disputent donc l'anneau. Raj les coupe et demande à Howard combien couterait un anneau comme celui-ci et incite les garçons à le vendre pour acheter autre chose de plus utile.
Sheldon lui reprend refusant de le vendre. Mais Leonard pense qu'ils devraient le rendre puisqu'il s'agit d'un objet volé. Les garçons finissent tous par se disputer sur l'avenir de cet anneau. Penny rejoint les garçons, toujours amère de ne pas avoir diner avec eux, l'autre fois. Leonard propose alors de laisser l'anneau à Penny le temps qu'ils se decident.

Penny et Leonard sont couchés dans le lit de Leonard et Sheldon entre sans bruit afin de voler l'anneau. Seulement, Penny se reveille, hurle et frappe Sheldon. Sheldon, pleurant comme une fillette, sort de la chambre en courant. Leonard se recouche dans les bras de sa belle fière d'elle.

Howard se moque de Sheldon pour avoir été défiguré par Penny. Raj les retrouve à leur table à la caféteria avec son ordinateur. Il est en vidéo conférence avec son cousin qui n'est autre que son avocat et demande 2 jet ski en echange de l'anneau. Les garçons s'y refusent et se disputent à nouveau de l'avenir de cet anneau. Ils se l'arrachent et Howard déclare que l'anneau appartiendra à celui qui le tien le plus longtemps.

Les garçons rentrent à l'appartement de Leonard et Sheldon toujours en tenant l'anneau ensemble. Sheldon leur précise qu'il a une patience infinie mais Leonard réplique disant qu'il a regardé avec Penny 5 saisons de Sex & the City, il a donc plus de patience. A l'entrée de l'appartement, ils croisent Penny et lui expliquent la situation. Leonard reconnait le ridicule de la situation mais la jeune femme le soutient. Elle entre dans son appartemnt en montrant à son amoureux qu'elle vient d'acheter des sous vétements chez Victoria Secret. Après un moment de réflexion, Leonard abandonne l'anneau et part retrouver sa chérie.

Le trio continue de tenir l'anneau tandis qu'Howard appelle sa mère pour la prévenir qu'il rentrera tard à la maison. Raj le provoque à propos de sa maman afin de faire lacher son ami et en même temps Sheldon se rejouit de cette dispute. Seulement Howard et Raj se liguent alors pour faire enrager Sheldon en attaquant d'abord sa mère puis sa grand-mère. Pour se venger, Sheldon essaie de dire des choses de facon subliminal pour leur donner envie d'aller aux toilettes.

Les garçons sont endormis sur le canapé et Sheldon fais un cauchemar ce qui réveille tout le monde. Les garçons pensent l'avoir perdu mais Leonard leur annonce qu'il l'a rendu à son propriétaire. Les garçons sont furieux contre Leonard mais ce dernier se defend en leur disant que l'anneau était en train de les séparer. Il retourne alors dans sa chambre pour prendre une boite dans laquelle il a rangé l'anneau.

Sheldon entre à nouveau dans la chambre de Leonard en pleine nuit et découvre l'anneau à son cou. Alors qu'il tente de le lui prendre, Leonard se reveille et les garçons se battent sur le lit. Penny se lève et retourne dans son appartement.

                SCENE : La cage d’escalier.

Leonard : Pourquoi c’est toujours moi qui porte les trucs lourds ?

Sheldon : Oh, c’est très simple. Parmi notre joyeuse compagnie de scientifiques sans peur, je suis le malin, Wolowitz est le rigolo et Koothrappali est l’étranger attachant qui tente en vain, de comprendre notre monde. Par défaut, tu es donc les muscles.

Leonard : Encore un étage et j’aurais été la crampe.

Penny : Enfin ! Je suis morte de faim.

Leonard : En fait, on n’a pas pris de plats chinois.

Penny : Pourquoi ?

Leonard : On a beaucoup mieux.

Penny : Oh non, vous n’avez pas échangé la nourriture contre des haricots magiques, hein ?

Sheldon : Bien sûr que non. Et techniquement, ce serait de la nourriture. Mais ce serait du gâchis, de les manger, en les plantant, on obtiendrait un pied de haricot géant qui nourrirait une petite ville.

Penny : Des fois, je t’écoute pas, je regarde juste ta mâchoire bouger.

Leonard : On allait au resto chinois et on a cru voir Adam West, alors on l’a suivi.

Penny : C’est qui Adam West ?

Sheldon : Qui est Adam West ? De quoi parlez-vous après le coït ?

Howard : Je parie sur : « Quatre minutes ! Nouveau record ! ». Voilà pourquoi je suis le rigolo.

Leonard : On l’a suivi jusqu’à un vide-grenier et ils avaient des trucs d’enfer.

Howard : Ils allaient fermer. On a eu ce carton pour 60 $.

Leonard : Il pourrait y avoir n’importe quoi dedans.

Penny : Une nouvelle copine ? T’en auras peut-être besoin.

Leonard : Non. Mais il y a un script de S.O.S Fantômes couvert de matière ectoplasmique ! (Raj chuchote à son oreille). T’as raison, c’est S.O.S Fantômes 2. On s’en fiche.

Howard : Oh mon Dieu ! Une poupée Alf. A 11 ans, ma mère m’en a acheté une pour m’aider à dormir après le départ de mon père. J’imaginais que mon père était parti sur la planète Melmac et qu’Alf allait me le ramener. Mais il l’a jamais fait. Où est mon papa, petite marionnette ? Où est-il ?

Penny : C’est trop triste.

Sheldon : Ce qui est triste, c’est que tu ignores qu’Adam West jouait Batman à la télé.

Générique.

                SCENE : Quelques minutes plus tard.

Leonard : La tête de Spock sans le corps. Le corps de Mister T. sans tête. Voilà le corps de Spock avec la tête de Mister T. je vais te péter la gueule, espèce d’illogique.

Penny : Ok, je vais rentrer chez moi, et je vais me préparer un sandwich et faire un tour sur match.com.

Leonard : Ok, bye. Regardez, un jeu de points à relier Indiana Jones.

Raj : Une figurine d’Aquaman.

Howard : Quelqu’un lui a dessiné un sexe.

Raj : Je vais l’effacer.

Howard : Tu comprends ce que tu fais ? Arrête.

Sheldon : Fascinant.

Leonard : Quoi ?

Sheldon : On dirait un anneau du Seigneur des anneaux.

Raj : C’est même écrit en elfique.

Sheldon : Ce n’est pas de l’elfique. C’est la langue du Mordor retranscrite en elfique. « Un anneau pour les gouverner tous ».

Raj : « Un anneau pour les trouver ».

Howard : « Un anneau pour les amener tous ».

Leonard : « Et dans les ténèbres les lier ».

Raj : Quelle bande de geeks !

                SCENE: Le Cheese-cake Factory.

Howard : J’ai fait examiner l’anneau.

Sheldon : Attends. Sheldon, c’est du ketchup, là-bas ?

Sheldon : Oui, en effet. Ecoutez ça. Ketchup était un terme générique désignant la sauce, composé typiquement de champignons, de saumure, d’herbes et d’épices. Au début, on ajoutait souvent des myrtilles, des anchois, des huîtres et du raisin.

Raj : Non, c’est bon, j’y vais.

Howard : Je regardais l’anneau et ça m’a paru étrange qu’il y ait pas de copyright dessus. Alors, je l’ai montré à un pote qui travaille dans … disons, les bas-fonds du monde des objets de collection.

Leonard : Les bas-fonds ?

Howard : Le marché noir des torpilles à photons, des culottes que le lieutenant Uhura a portées à l’écran… ce gende de choses.

Raj : Qui est cet ami mystérieux ?

Howard : Un mec, je connais un mec.

Raj : C’est Eddie Crispo ?

Howard : Je peux pas dire qui c’est. Arrête de me demander.

Raj : C’est forcément Eddie Crispo.

Howard : Je connais beaucoup de voyous.

Raj : Cite-m’en un.

Howard : Eddie Crispo. Bref, il dit que c’est pas une réplique. C’est un vrai.

Sheldon : Si tu suggères que c’est le véritable anneau forgé par Sauron à la Montagne du Destin, je te regarde avec désespoir et un grain d’amusement.

Leonard : Il ne dit pas qu’il est magique. Rassure-moi.

Howard : Non, mais pas loin. Regardez les inscriptions. C’est la production qui les a faites. Neuf anneaux ont été fabriqués pour la trilogie. Trois ont été données à des acteurs, les autres ont été détruits. Sauf un. L’un d’eux a été volé. Messieurs … voici cet anneau unique.

Sheldon : A moi !

Leonard : Non, il est pas à toi. On a acheté le carton ensemble.

Sheldon : Oui, mais c’est moi qui l’ai trouvé dans le carton. Les lois sur les épaves maritimes définissent clairement que quiconque trouve un trésor en devient le propriétaire.

Leonard : Les épaves maritimes ?

Sheldon : A part la mer, que manque-t-il ?

Raj : Sheldon, calme-toi un peu. Combien ça peut valoir ?

Howard : Dur à dire, c’est très recherché, mais sur le marché noir, mon contact …

Raj : Ton contact, Eddie Crispo ?

Howard : Oui. Il l’évalue à 10 000 ou 15 000 $.

Raj : D’accord. C’est beaucoup d’argent. Le plus sage serait de l’investir dans un objet pratique, comme un jet-ski.

Howard : Pourquoi tu veux un jet-ski ?

Raj : Tous les gens riches et beaux ont des jet-skis dans les films. C’est pas un hasard.

Sheldon : On ne peut pas le vendre ! Il faut le garder, l’aimer, le polir et le sortir uniquement quand on va au parc pour rejouer nos scènes préférées de la trilogie.

Howard : C’est triste, ça donne envie.

Leonard : Il a été volé. Il revient à Peter Jackson, c’est lui qui a fait les films.

Howard : Très bien. On le lui rendra … s’il me donne un rôle de hobbit dans son prochain film.

Raj : Ca existe pas, les hobbits juifs.

Howard : Ca se voit que t’as jamais dîné chez moi à Roch Hachana.

Leonard : On ne va pas faire chanter Peter … Où est l’anneau ?

Sheldon : Tu veux dire, mon anneau ?

Leonard : A quoi tu joues ?

Sheldon : Il était là, sans protection. N’importe qui pouvait le prendre. La preuve … Je l’ai fait.

Leonard : Donne.

Raj : Soyons raisonnables. On a tous un avis différent. Mais vos idées sont bêtes, et moi, je veux un jet-ski.

Sheldon : Je l’ai trouvé, l’anneau m’appartient. Avec vous, je ne parviens jamais à mes fins.

Leonard : Tu parviens toujours à tes fins !

Sheldon : Je considérerai ta phrase comme vraie si tu me donnes l’anneau.

Penny : Salut les gars. Vous avez vu ? Moi, je vous apporte à manger, et pas un carton plein de camelotes.

Leonard : Oui, c’est délicieux. Mais le sarcasme est un peu éventé. Penny pourrait garder l’anneau jusqu’à ce qu’on se décide.

Penny : Quel anneau ?

Leonard : Celui-là.

Sheldon : Tu cherches quelque chose ?

Leonard : Tu peux le garder quelques jours ?

Penny : Pourquoi ?

Leonard : C’est un accessoire de film.

Penny : Le premier bijou que mon copain me donne, c’est un accessoire que je peux pas garder.

Howard : Si tu étais sortie avec moi, tu aurais eu la broche de ma grand-tante qu’un chat a avalée pour la sortir de la Belgique occupée.

Leonard : Je suis comment, à côté de lui ?

                SCENE : La chambre de Leonard.

Sheldon : Tu m’as frappé ! Je saigne !

Leonard : Qu’y a-t-il ?

Penny : Sheldon a voulu prendre l’anneau et je l’ai frappé.

Leonard : Bravo, ma chérie.

                SCENE : Le restaurant universitaire.

Howard : Alors, Sheldon, ça fait quoi, de se faire tabasser par une fille ?

Sheldon : Ce n’est pas la première fois. Les assauts de ma sœur jumelle ont débuté in utero. Si j’avais eu la présence d’esprit d’absorber son fœtus, j’aurais un grain de beauté poilu au lieu d’une lettre ennuyeuse à chaque Noël.

Raj : Messieurs, avez-vous compris qu’il nous faut vendre l’anneau et partager les gains ?

Leonard : Non.

Raj : Je le craignais. C’est bon.

Avocat de Raj (via l’ordinateur) : Salutations de Bombay. Je suis l’avocat de Raj, Venkatesh Koothrappali.

Raj : Aussi mon cousin.

Howard : Un avocat ?

Avocat : Ne réponds pas. Soyons directs. Mon client est prêt à renoncer entièrement à l’anneau en échange de deux jet-skis Kawasaki.

Leonard : On va pas lui donner deux jet-skis !

Avocat : Nous somme adultes. Faisons un compromis. Un jet-ski Kawasaki, vendu !

Leonard : Aucun jet-ski !

Avocat : D’accord, oubliez les jet-skis.

Raj : Oubliés les jet-skis ? C’était le point d’achoppement ! On devait les défoncer !

Avocat : Que veux-tu ? Ils sont durs en affaire. On a perdu.

Raj : T’es nul !

Avocat : Je te l’avais bien dit.

Raj : Je me déconnecte.

Avocat : Appelle ta mère, elle s’inquiète.

Howard : Si on implique nos cousins avocats, prépare-toi à trembler de frayeur.

Leonard : Bon, ça suffit. Penny ne voulait pas de l’anneau. C’est moi qui l’ai et je vais le renvoyer. Où est l’anneau ?

Sheldon : Tu veux dire, cet anneau ? Surveille les alentours la prochaine fois quand tu urines dans les toilettes publiques.

Leonard : Donne.

Sheldon : Il est à moi.

Raj : A nous tous !

Leonard : C’est ridicule.

Howard : Alors, lâche.

Leonard : Lâche, toi !

Howard : Cet anneau appartiendra à celui qui me tiendra le plus longtemps.

Leonard : Bien, on peut commencer à la maison ?

Raj : Bien sûr. Lâche l’anneau.

Leonard : D’accord, on commence maintenant.

Howard : Ce soir, il y a un marathon de films d’insectes géants sur SyFy.

Raj : Attendez. Mon ordinateur.

                SCENE : La cage d’escalier.

Howard : Il y a un moment où ça devient vraiment idiot.

Leonard : Quand on a roulé en voiture comme ça ?

Sheldon : Je vous informe que toute résistance est vaine. J’ai une patience infinie. J’ai passé 2 h 30 en attente avec la hotline de Hewlett-Packard pour me plaindre de leur hotline.

Leonard : Ca, de la patience infinie ? Penny m’a forcé à regarder les cinq saisons de Sex and The City.

Raj : Il y a six saisons, mec.

Leonard : Eh merde !

Raj : Non, la sixième saison est géniale. On va à Paris avec Carrie, on se fait briser le cœur, M. Big rapplique, on sait pas si on peut lui faire confiance à nouveau. Quelle épopée !

Leonard : La porte.

Raj : Mesdemoiselles … Faites-moi un plié. Et un relevé.

Penny : Vous faites quoi ?

Leonard : Le dernier à tenir l’anneau décide ce qu’on en fait, je sais c’est bête.

Penny : Non, non, non. Tu es mon petit copain. Ce que tu fais n’est jamais bête.

Leonard : Merci.

Penny : Au fait, ça … C’est un sac de Victoria’s Secret.

Leonard : J’abandonne.

                SCENE : L’appartement de Leonard et Sheldon.

Howard (au téléphone) : Désolé, m’man, je dois rester tard au bureau.

Raj : Non, c’est pas vrai, il vus ment !

Howard : Tais-toi.

Raj : Lâche, si tu veux de l’intimité. On a bien fait de venir dans ce club de strip-tease ! Howard, tiens, tu peux glisser ce bacon dans le string de cette goy !

Howard : Je te rappelle.

Raj : C’est mignon de prévenir sa maman que tu seras en retard pour le dîner. Apparemment, si une femme n’allaite pas à l’heure, ça rend ses nénés douloureux.

Howard : Ne parle pas de nénés de ma mère.

Raj : Si ça te choque, lâche l’anneau et retourne voir les nénés de ta mère.

Sheldon : Parfait ! Parfait ! Entredéchirez-vous, l’anneau sera à moi. Howard, tu peux t’en prendre à la mère de Raj.

Raj : Et si on s’en prenait à ta mère ?

Sheldon : Allez-y ! Je ne me fais pas d’illusions sur elle. C’est une texane aimante, une fanatique religieuse de droite, avec une tête démesurée et une légère dépendance au soda. Vous voulez ajouter quelque chose ?

Howard : Ca va nous mener nulle part. Faut sortir l’artillerie lourde.

Raj : C’est vrai. Parlons de ta grand-mère.

Sheldon : Non. Laissons les maminettes en dehors de ça.

Raj : Réfléchis, pour que ta mère naisse, il a fallu que ta maminette fasse l’amour.

Sheldon : Je ne veux pas entendre ça.

Howard : Lâche l’anneau et éloigne-toi doucement.

Sheldon : Jamais.

Howard : D’accord, ta maminette n’a pas fait l’amour uniquement pour avoir ta mère. Je parie qu’elle faisait l’amour parce que ça lui plaisait.

Sheldon : Arrête, maintenant.

Raj : La bête à deux dos !

Sheldon : J’ai dit, arrêtez !

Raj : Il craque.

Sheldon : Chute d’eau.

Raj : Quoi ?

Sheldon : Chutes d’eau, déferlantes de vagues, ruisseaux bouillonnants.

Howard : Tu fais quoi ?

Sheldon : Ce sont des messages subliminaux pour vous donner envie de faire pipi. Goutte à goutte, robinets qui fuient … Pipi.

Raj : Ca ne marche pas.

Sheldon : Oh que si ! J’ai envie de faire pipi.

Raj : Lâche l’anneau et vas-y.

Howard : Moi aussi, j’ai envie.

Raj : Bien, je compte jusqu’à trois. Un, deux, …

Sheldon : Une précision. Quand tu arriveras à trois, on se lève, ou on fait pipi ?

Howard : On se lève.

Sheldon : Très bon choix.

Raj : Trois.

Howard : J’aurais pas dû mettre mes chaussures en daim.

                SCENE : Quelques minutes plus tard.

Sheldon : J’ai réussi ! J’ai gagné ! L’anneau est à moi ! A moi ! Nous allons le nettoyer pour qu’il soit tout beau. Il est à moi. Mon amour. Mon précieux … Où est l’anneau ?

Leonard : Dans un colis FedEx, il retourne d’où il vient.

Raj : De la Montagne du Destin ?

Leonard : Du bureau de Peter Jackson. Il n’était pas à nous.

Howard : T’as abandonné ! T’avais pas le droit de le prendre.

Leonard : Vous dormiez tous. L’anneau était par terre.

Raj : Faut recommencer jusqu’à ce qu’il y ait un gagnant.

Leonard : Il n’y aurait jamais eu de gagnant. Uniquement un sale égoïste avec un anneau et ses trois ex-amis. Vous voulez ça ? Alors, parfait ! Je ne veux plus vous voir ! Et c’est pas moi qui nettoierai la salle de bains. (Dans sa chambre). Mon précieux.

                SCENE : La chambre de Leonard.

Sheldon : Je le savais donne-nous le précieux.

Leonard : Donne !

Sheldon : Lâche-moi ! Donne-moi l’anneau !

Leonard : Il est à moi.

Penny : Faut que je me remette à sortir avec des crétins baraqués.

Sheldon : Donne-le moi.

Leonard : Non.

Fin de l’épisode.

Scene: The stairwell. Leonard is carrying a large box.

Leonard: Why do I always have to carry the heavy stuff?

Sheldon: Well, it’s very simple. In our ragtag band of scientists with nothing to lose, I’m the smart one, Wolowitz is the funny one, and Koothrappali is the lovable foreigner who struggles to understand our ways and fails. That leaves you, by default, as the muscle.

Leonard: One more floor, and I’d be the pulled muscle.

Penny (who is inside the apartment): Oh, it’s about time, I’m starving.

Leonard: Uh, well, we didn’t actually get Chinese food.

Penny: Why not?

Leonard: Don’t panic, this is better.

Penny: Oh, no, you didn’t trade the food for magic beans, did you?

Sheldon: Of course not. And, technically, magic beans would be food, although eating them would be quite a waste, since you could plant them and overnight have a giant beanstalk, which would provide enough roughage for a small city.

Penny: Yeah, sometimes I don’t listen, sometimes I just watch your jaw go up and down.

Leonard: We were on our way to the Chinese restaurant when we thought we saw Adam West, so we followed him.

Penny: Who’s Adam West?

Sheldon: Who’s Adam West? Leonard, what do the two of you talk about after the coitus?

Howard: My guess is, “Hey, four minutes! New record!” That’s why I’m the funny one.

Leonard: Anyway, we followed the guy to this garage sale, and they had the coolest stuff.

Howard: They were closing up. We got this whole box for sixty bucks.

Leonard: We didn’t even get to go through it all. There could be anything in here.

Penny: There a new girlfriend in there? ‘Cause you might need one.

Leonard: No. But there is an original final draft Ghostbusters script with actual slime stains! (Raj whispers to Leonard) Oh, you’re right, it’s Ghostbusters 2. Never mind.

Howard: Oh, my God. An Alf doll. When I was 11 my mother got me one to help me sleep after my dad left. I used to pretend that my dad had moved to the planet Melmac, and Alf was going to bring him back to me. But he never did. Where’s my daddy, puppet? Where is he?

Penny: That is so sad.

Sheldon: No, what’s sad is that you don’t know Adam West was TV’s Batman.

Credits sequence

Scene: The same

Leonard: Here’s Spock’s head with no body. Here’s Mr. T’s body with no head. Oh, yeah, here’s Spock’s body with Mr. T’s head. I pity the fool who’s illogical.

Penny: Okay, I’m just gonna go home and make a grilled cheese and window-shop on eHarmony.

Leonard: Okay, bye.

Penny: Okay.

Leonard: Ooh, look, an Indiana Jones connect-the-dots.

Raj: And an Aquaman action figure.

Howard: Looks like someone drew a penis on him.

Raj: Huh? That’ll come off.

Howard: You see what you’re doing? Stop that.

Sheldon: Fascinating.

Leonard: What?

Sheldon: It appears to be a Lord of the Rings ring.

Leonard: Oh.

Raj: It’s even got the Elvish engraving on it.

Sheldon: It’s not Elvish. It’s the language of Mordor written in Elvish script. One Ring to

rule them all.

Raj: One Ring to find them.

Howard: One Ring to bring them all.

Leonard: And in the darkness bind them.

Raj: Holy crap, are we nerdy.

Scene: The Cheesecake Factory

Howard: So, I was doing some checking on the ring.

Raj: Hold on. Sheldon, is there ketchup on that table?

Sheldon: Yes, there is. Oh, here’s a fun fact, ketchup started out as a general term for sauce, typically made of, uh, mushrooms or fish brine with herbs and spices. Some popular early main ingredients included blueberry, anchovy, oyster, kidney bean and grape.

Raj: No, that’s okay. I’ll get it.

Howard: Listen, I was looking at the ring, and it seemed a little weird. No copyright notice on it. So, I took it down to this buddy of mine who deals with, shall we say, the seedy underbelly of the collectibles world.

Leonard: Seedy underbelly?

Howard: You know, your black market phasers, your screen-worn Lieutenant Uhura panties, that kind of stuff.

Raj: Who’s this mysterious buddy you suddenly have?

Howard: Just a guy. I know a guy.

Raj: Is it Eddie Crispo?

Howard: No, I can’t tell you who it is. Stop asking.

Raj: Who else could it be? It has to be Eddie Crispo.

Howard: I know lots of dangerous people, okay?

Raj: Name one.

Howard: Eddie Crispo. Anyway, he said this isn’t a replica. It’s the real deal.

Sheldon: If you’re suggesting that that is the actual ring of power forged by Sauron in Mount Doom, I look at you with an expression of exhaustion and ever so slight amusement.

Leonard: He’s not saying it’s a magic ring. You’re not, are you?

Howard: No, but it’s close. Look at the markings inside. Those are production markings. Nine rings were made for use in the Lord of the Rings movies. Three were given to members of the cast. The rest were destroyed. Except one. One was stolen. Gentlemen, this is the one ring.

Sheldon (snatching it): Mine!

Leonard: No, it is not yours. We all went in on the box together.

Sheldon: Well, yes, but I found it in the box, and the laws of maritime salvage clearly state that the finder of a sunken treasure is the owner of the treasure.

Leonard: How is this maritime salvage?

Sheldon: Other than the lack of water, how is it not?

Raj: Wait, wait. Sheldon, stop being crazy for a second. How much is something like this worth?

Howard: Well, it’s tough to say since it’s hot, but on the underground market, my guy figures…

Raj: Your guy Eddie Crispo?

Howard: Yes. He figures ten, maybe 15 thousand.

Raj: Okay, that’s a lot of money. The wise thing to do is invest it in something practical. Like a jet ski.

Howard: Why do you want a jet ski?

Raj: All the wealthy and beautiful people in movies ride Jet Skis. That can’t just be a coincidence.

Sheldon: We can’t sell it. We have to keep it and love it and polish it, and only take it out occasionally when we go to the park and re-enact our favourite scenes from the movies.

Howard: It’s sad how great that sounds.

Leonard: Guys, it’s stolen. It should go back to Peter Jackson. He made the movies, it belongs to him.

Howard: Fine. He can have it back as long as he promises to make me a hobbit in his next movie.

Raj: There are no Jewish hobbits.

Howard: Clearly, you’ve never been to my house for dinner on Rosh Hashanah.

Leonard: We are not blackmailing Peter J… All right, where’s the ring?

Sheldon: You mean my ring?

Leonard: What are you doing?

Sheldon: The ring was unguarded, it was just sitting on the table, anyone could have taken it. Proof? I did.

Leonard: Give me that.

Raj: Look, let’s be reasonable. We all want to do different things with the ring, but your ideas are stupid, and I want a jet ski.

Sheldon: I found it. The ring is mine. I don’t understand why in this group I never get my way.

Leonard: You always get your way.

Sheldon: I’ll stipulate to that if you give me the ring.

Penny: Hey, guys. Enjoying your food that I actually brought you instead of promising food, but bringing you a box of random crap?

Leonard: Yeah, it’s delicious, the sarcasm’s a little stale, though. Hey, how about this? Until we figure out what to do with the ring, Penny holds on to it.

Penny: What ring?

Leonard: This ring.

Sheldon: Looking for something?

Leonard: Will you hold on to this for a couple of days?

Penny: Why?

Leonard: It’s a prop from a movie, and we’re kind of fighting over it.

Penny: Okay, just to be clear, the first piece of jewellery my boyfriend gives me is a prop from a movie, and I don’t even get to keep it?

Howard: If you had gone out with me three years ago, by now, you’d have my great Aunt Ida’s brooch that she smuggled out of occupied Belgium in a cat.

Leonard: How am I looking now?

Scene: Penny and Leonard are asleep in Leonard’s bed. Sheldon creeps in and tries to take the ring from round Penny’s neck, but she turns over. He tries to make buzzing fly noises to get her to turn back, but she turns all the way the other way. He then uses an extender with a claw on the end to lif the ring from Penny’s chest. As he tries to remove it, she wakes up, screams, and punches him in the face.

Sheldon: Ow! You hit me! I’m bleeding!

Leonard: What was that?

Penny: Sheldon tried to take the ring and I punched him.

Leonard: That’s my girl.

Scene: The cafeteria.

Howard: So, Sheldon, how’s it feel to get beaten up by a girl?

Sheldon:  It’s not the first time. I have a twin sister whose assaults began in utero. If only I’d had the presence of mind to reabsorb her, then I’d have a mole with hair in it instead of a tedious yearly Christmas letter.

Raj: Gentlemen, have you come to the realization that the only reasonable course of action is to sell the ring and divide the money?

Leonard: No.

Raj: I was afraid of that. (Opens his laptop to reveal an Indian looking man on a webcam.) Go ahead.

Man on Screen: Greetings from Mumbai. I am Raj’s attorney, Venkatesh Koothrappali.

Raj: Also my cousin.

Howard: You brought a lawyer?

Venkatesh: Don’t answer that. I’ll get straight to the point. My client’s prepared to surrender any interest he has in the ring in exchange for two Kawasaki Jet Skis.

Leonard: We’re not giving him two Jet Skis.

Venkatesh: Look, we’re big boys, why don’t we just cut to the chase and meet in the middle? One Kawasaki Jet Ski, done and done.

Leonard: No Jet Skis.

Venkatesh: All right, forget the Jet Skis.

Raj: Forget the Jet Skis? That was our line in the sand! What happened to “tear them a new one?”

Venkatesh: What can I say? They played hardball. We lost.

Raj: You’re useless.

Venkatesh: I told you that when you hired me.

Raj: I’m signing off now.

Venkatesh: Call your mother, she worries.

Howard: Okay, just so you know, if we’re bringing in cousins who are lawyers, prepare for shock and awe.

Leonard: You know what? I am ending this. Penny didn’t want to hold the ring anymore. She gave it to me, I have it. I’m sending it back. Where’s the ring?

Sheldon: You mean this ring? Next time be aware of your surroundings while urinating in a public men’s room.

Leonard: Give me that.

Sheldon: No, it’s mine.

Raj: It’s all of ours. (They begin to struggle over the ring.)

Leonard: Okay, now, this is ridiculous!

Howard: Then let go!

Leonard: I’m not letting go, you let go.

Howard: I say this ring belongs to the last person who can hold on.

Leonard: Fine. But can’t we go home and start this?

Raj: Sure. Let go of the ring.

Leonard: All right, it starts now.

Howard: You do realize there’s a giant bug movie marathon tonight on the Syfy Channel. (They start to move away from the table while all still holding the ring.)

Raj: Wait, my laptop. (They go back for it.)

Scene: The stairwell. The guys are coming up the stairs, all still holding the ring.

Howard: You know, there’s a point when this becomes idiotic.

Leonard: And it wasn’t when we were driving like this?

Sheldon: I would advise the three of you that resistance is futile. I have endless patience. I once spent two-and-a-half hours on hold with Hewlett-Packard customer service just to complain about their customer service.

Leonard: You want to talk about endless patience? Penny made me watch all five seasons of Sex and the City.

Raj: There are six seasons, dude.

Leonard: Oh, crap!

Raj: No, no, no, the sixth season is great. We go to Paris with Carrie and get our heart broken, and then Mr. Big shows up, we don’t know if we can trust him again. It’s a wild ride.

Leonard: Door. (Leonard tries to unlock the door and drops the keys.)

Raj: Okay, everybody, and plie. And relevae.

Penny: Whatcha doin’?

Leonard: Last one holding the ring decides its fate. I know, it sounds silly.

Penny: No, no, no, no, no, no, you are my boyfriend. Nothing you do is silly to me.

Leonard: Thank you.

Penny: FYI, this is a bag from Victoria’s Secret.

Leonard: I’m out.

Scene: The apartment. The three guys are still holding the ring. Howard is on the phone.

Howard: I’m sorry, Ma, I have to stay late at the office.

Raj: No, he’s doesn’t! He’s lying to you!

Howard: Will you be quiet?

Raj: Well, if you want privacy let go of the ring. I’m so glad we came to this gentile strip club! Howard, here’s more bacon to tuck into the shiksa’s G-string!

Howard: I’ll call you back.

Raj: I think it’s lovely you call your mommy and let her know you’re going to be late for dinner. From what I know about these things, if a woman doesn’t breast-feed on time, it’s very uncomfortable for her boobies.

Howard: Don’t you talk about my mother’s boobies!

Raj: If you’re offended, let go of the ring and go on home to your mother’s boobies.

Sheldon: Excellent, excellent. Tire each other out, the ring will be mine. Howard, why don’t you go after Raj’s mother?

Raj: Why don’t we go after your mother?

Sheldon: Go ahead. I have no illusions about my mother. She is a kind, loving, religiously fanatical right-wing Texan with a slightly out-of-scale head and a mild Dr. Pepper addiction. Anything you’d like to add?

Howard: That’s not gonna Better pull out the big gun.

Raj: You’re right. Let’s talk about your grandmother.

Sheldon: No! I call no Meemaws.

Raj: Think about this. The only way your mother was born was your Meemaw had sex.

Sheldon: I don’t want to hear this.

Howard: Then let go of the ring and walk away.

Sheldon: Never.

Howard: All right. I’ll bet your Meemaw didn’t just have sex to have your mother. I bet she had sex because she liked it.

Sheldon: Stop it!

Raj: Yeah, Meemaw did the nasty.

Sheldon: I said stop it!

Howard: We’re getting to him.

Sheldon: Waterfalls!

Raj: What?

Sheldon: Waterfalls. Crashing waves. Babbling brooks.

Howard: What are you doing?

Sheldon: Subliminal messaging. I’m going to make you want to pee. Dripping faucets. Leaky gutter. Peeing.

Raj: It’s, it’s not working, dude.

Sheldon: Oh-ho-ho, it’s working all right. I have to pee.

Raj: Then let go of the ring and go.

Howard: No, actually, I wouldn’t mind going, too.

Raj: Fine. Um, on the count of three. One, two…

Sheldon: Wait, just to clarify. When you get to three, do we stand up or do we pee?

Howard: We stand up.

Sheldon: Excellent choice.

Raj: Three.

Howard: Something tells me this was a bad day to wear suede shoes.

Scene: Sometime later. The guys are on the settee. Howard is seen asleep, he is not holding the ring. The camera pans along to where Sheldon and Raj still hold the ring. Raj, also asleep, lets go and cuddles up to Howard.

Sheldon: I’ve done it! I’ve won! The ring is mine! It’s mine! (He runs to the bathroom) We’re going to clean it up and make it pretty. My own. My love. My precious. (He looks in the mirror and has turned into golem. He screams and wakes up, still on the settee.) Where’s the ring?

Leonard: It’s in a FedEx box on its way back to where it came from.

Raj: The fires of Mount Doom?

Leonard: Peter Jackson’s office in New Zealand. It wasn’t ours.

Howard: You quit the game! You had no right to take it.

Leonard: I came in here, you guys were all sleeping. The ring was on the floor. No one was touching it.

Raj: Well, so then we start the game over until there’s a winner.

Leonard: There wasn’t ever going to be a winner. There was going to be a selfish, petty person with a ring and three people who used to be his friend. Is that really what you guys want? ‘Cause if it is, fine, I don’t want anything to do with you. And I don’t know what happened in that bathroom, but I am not cleaning it up! (Goes to his bedroom. Takes a box from under his bed. Takes out the ring.) My precious.

Scene: Leonard and Penny are asleep in Leonard’s bed. The extender and claw reaches across and pulls down the sheet revealing the ring on a chain round Leonard’s neck.

Sheldon: I knew it. Give us the precious!

Leonard: NEVER!

(They begin to struggle, both shouting “give it”, “give it to me” and “it’s mine” at various intervals. Penny gets out of the bed and heads out the door.)

Penny: Ugh, gotta go back to dating dumb guys from the gym.

Source : Big Bang Theory Transcript