Épisode La déviation Gothowitz S03E03 - The Big Bang Theory Saison 3

Dans l'appartement de Sheldon et Leonard, Penny est seule dans la cuisine; elle est très peu habillée et danse et chante sur de la musique. Sheldon entre, apparemment réveillé par la jeune femme, et s'irrite du menu qu'elle lui propose, car ce n'est pas celui qu'il a prévu. Lorsque Leonard arrive, il essaie de négocier qu'ils retournent tous les deux dans l'appartement de Penny, mais se rend compte que c'est impossible, et Leonard et Penny retournent dans leur chambre. Resté seul avec le petit-déjeuner que lui avait préparé Penny, il le jette à la poubelle.

Durant le dîner, ils sont à nouveau tous les trois réunis et mangent dans le salon; Penny est en train de raconter une histoire amusante étant arrivée à son travail. Lorsqu'elle termine, Sheldon se montre sarcastique envers cette information qu'il trouve ennuyeuse, mais est rappelé à l'ordre par Leonard. Penny fait de son côté un effort, et est récompensée d'un chocolat par Sheldon, ce qui intrigue Leonard. A ce moment, Howard et Raj entrent, habillés et coiffés en gothiques. Ils proposent aux autres de les accompagner dans un bar gothique où ils comptent rencontrer des filles, mais tout le monde refuse, alors ils s'en vont seuls.

Dans un bar sombre, Raj et Howard sont au comptoir et ils entamment la conversation avec deux filles à côté d'eux.

Pendant ce temps, Penny, Sheldon et Leonard regardent un dessin animé chez les garçons; Penny parle trop au goût de Sheldon, et il la fait taire en lui offrant un chocolat. Elle reçoit ensuite un appel qu'elle va prendre dans le couloir, et Leonard en profite pour sermonner Sheldon sur le fait qu'il n'a pas le droit d'essayer d'induire Penny à avoir un comportement correct à ses yeux grâce à des chocolats, et lui ordonne d'arrêter.

Howard et Raj sont toujours au bar avec les filles qu'il y ont rencontré. Après avoir discuter un moment, ils décident de partir ensemble autre part. Ils se retrouvent tous les quatre chez un tatoueur, ce qui ne réjouit pas du tout les deux garçons.

Sheldon et Leonard, devant leur dessin animé, sont seuls, Penny étant encore au téléphone. Leonard s'en plaint, et Sheldon suggère de continuer son entraînement, ce que Leonard refuse catégoriquement, mais quand elle revient, Sheldon lui offre tout de même un chocolat pour un comportement qui lui semble approprié.

Chez le tatoueur, Howard est étendu sur le ventre, en train de se choisir un tatouage. Mais au moment où l'aiguille le touche, il bondit hors de la table et avoue aux filles ne pas être gothique et elles s'en vont.

Dans l'appartement des garçons, Sheldon décide d'aller se coucher, en continuant de donner des chocolats à Penny lorsqu'elle lui promet certaines choses pour la nuit, mais elle et Leonard préfèrent gagner son appartement pour avoir un peu d'intimité.

Howard et Raj sont en train de revenir en voiture et cherchent une autre manière de raconter leur soirée désastreuse. Ils finissent par se mettre d'accord et décident d'essayer un bar country le lendemain.

                SCENE : La cuisine de l’appartement de Leonard. Penny prépare le petit déjeuner en chantant et dansant au rythme de « Man I Feel Like A Woman » de Shania Twain. Sheldon arrive.

Penny : Bonjour, Sheldon. Viens danser avec moi.

Sheldon: Non.

Penny : Pourquoi pas ?

Sheldon : Penny, bien que j’adhère à la théorie des mondes multiples qui admet l’existence d’un nombre infini de Sheldon et d’univers, je t’assure que je ne danse dans aucun d’entre eux.

Penny : T’es marrant, dans un de ces univers ?

Sheldon : Selon les calculs, dans certains, je suis un clown en sucre. Mais je ne danse pas.

Penny : D’accord, tu veux du pain perdu ?

Sheldon : Aujourd’hui, c’est porridge.

Penny : Tu sais quoi, le jour du pain perdu, je ferai du porridge.

Sheldon : Grand Dieu, tu seras encore là le jour du pain perdu ?

Leonard : Bonjour.

Sheldon : Regarde Leonard. Penny a fait du pain perdu.

Leonard : Désolé, je lui ai pas encore donné ton emploi du temps.

Sheldon : C’est une feuille iCal téléchargeable sur son portable. De plus, les visites conjugales devaient avoir lieu chez elle.

Leonard : C’est vrai. Mais il y a des circonstances atténuantes.

Sheldon : Je vois. Sa joie de vivre ne compense plus le désordre de son appartement ?

Leonard : Non, c’est le lit qui s’est … cassé.

Sheldon : Cela ne semble pas probable. Son lit est robuste.  Même avec un second être humain, la structure ne céderait pas. Alors, avec un homuncule comme toi …

Penny : Un homuncule ?

Leonard : Un être humain miniature parfaitement formé.

Penny : Oh, tu es mon petit homuncule.

Leonard : Arrête ça.

Penny : Pardon. Vous voulez du sirop ou de la cannelle ?

Sheldon : Je veux du porridge.

Penny : Oui, eh bien, je veux un copain dont le colocataire n’est pas horripilant.

Sheldon : Ton vœu sera sûrement exaucé. En attendant, je veux toujours du porridge.

Penny : Tu sais quoi, je laisse tomber. Il est impossible.

Sheldon : Je ne peux pas être impossible. J’existe. Je crois que tu voulais dire « Je laisse tomber, il est incorrigible ».

Leonard : Sheldon, il faut vraiment que tu trouves un moyen de t’entendre avec Penny.

Sheldon : Que suis-je censé faire ? Manger du pain perdu le lundi ? Ca, ça serait impossible.

Leonard : Je dis juste qu’on attrape plus de mouches avec du miel qu’avec du vinaigre.

Sheldon : On peut attraper plus de mouches avec du fumier. Et alors ?

Leonard : C’est un …

Sheldon : C’est vrai que ça sent bon. Dommage qu’on soit lundi.

 

Générique.

 

                SCENE : L’appartement de Leonard et Sheldon.

Penny : Kim, la chef de nuit, est partie en congé maternité. Et son mari s’appelle Sandy. Ecoutez ça … Elle est remplacée par une certaine Sandy dont le mari s’appelle Kim.

Leonard : Wow !

Penny : Je sais. C’est pas improbable ?

Sheldon : Non, il suffit d’isoler les couples aux noms unisexes et d’éliminer les non-qualifiés : personnes âgées, prisonniers et infirmes, par exemple. On peut …

Leonard : Sheldon ! C’est une coïncidence étonnante. On s’arrête là ?

Sheldon : Je suis désolé. Oh, Penny. C’est comme si le Cheesecake Factory était dirigé par des sorcières.

Penny : Oh, Sheldon. C’est comme si tu pensais que j’hésiterais à te frapper.

Leonard : Arrêtez un peu, vous deux.

Penny : Bon, peu importe. Avez-vous terminé ?

Sheldon : Merci, que c’est gentil ! Veux-tu un chocolat ?

Penny : Euh, ouais, bien sûr, merci.

Leonard : C’était quoi ?

Sheldon : Tu m’as dit d’être gentil avec Penny. Je pense qu’offrir un chocolat remplit les critères de gentillesse.

Leonard : C’est vrai. Mais d’après mon expérience, tu ne le penses pas.

Sheldon : Il y a plus de choses sur la terre et dans le ciel, Horatio, que votre philosophie n’en rêve.

Leonard : Ouais, ouais, ça te ressemble plus, odieux et insupportable.

Howard (entrant en gothique avec Raj) : Quoi de neuf, diurnes créatures ?

Penny : Le fan-club du groupe Kiss encourage les coming-outs ?

Howard : Non. Raj et moi, on va dans un club gothique à Hollywood pour fréquenter les gens de la nuit. Qui veut venir avec moi ?

Penny : Oh, wow, vous allez sortir comme ça ?

Howard : Non, non. Je vais sortir comme ça. (Il relève ses manches et on découvre des tatouages).

Leonard : Howard, qu’est-ce que t’as fait ?

Howard : C’est des manches tatouage. Regarde. Je les ai achété sur Internet, Raj en a aussi. Fantastique, non ? Je les enfile, je couche avec une tarée qui a un piercing au tralala, je les enlève et j’ai toujours ma place au cimetière juif.

Sheldon : J’ai toujours voulu aller dans une boîte de nuit gothique.

Howard : Vraiment ?

Sheldon : Bazinga ! Vous ne voyez jamais mes blagues arriver !

Howard : D’accord, et vous deux ? J’ai des manches supplémentaires.

Leonard : Pour quoi faire ?

Howard : Au cas où j’en accrocherais une sur un piercing de téton.

Penny : Euh, ouais, je pense qu’on va rester ici.

Howard : Oh, madame parle au nom du couple ?

Leonard : Dans ce cas, absolument.

Howard (chuchotement de Raj) : Oui, ça change rien que Penny porte un string ou une culotte, l’expression c’est « porter la culotte ». Viens, je veux passer à Walgreens pour racheter du khôl.

Leonard : Ils vont se faire tabasser dans cette boîte.

Penny : Ils vont se faire tabasser à Walgreens. Désolée, Sheldon. J’ai failli m’asseoir à ta place.

Sheldon : Ah bon ? Je n’avais pas remarqué. Prends un chocolat.

Penny : Merci.

 

                SCENE : Un club gothique.

Raj : Je pense qu’on se fond bien dans le décor.

Howard : Ca serait mieux si tu buvais pas une bière light.

Raj : Tu trouves ça gothique, une vodka au jus d’airelle ?

Howard : Bonjour. Ca ressemble à du sang. Tu as lu mon lien wikiHow sur le gothisme ?

Raj : Non, j’ai du retard dans mes lectures wiki. Je lis du John Grisham en ce moment.

Howard : Quoi ?

Raj : J’ai fini de lire L’affaire Pélican, alors j’ai enchaîné avec Le Client. Comme il était avocat, ses romans sont précis et distrayants.

Howard : Rappelle-toi, on est des âmes perdues, des enfants de la nuit.

Raj : Très bien. Des âmes perdues. Des enfants de la nuit. Pigé. Vous pouvez me passer les cacahuètes, s’il vous plait ? Merci. Nous sommes des âmes perdues.

Fille : Tant mieux pour toi.

Howard : Je suis bien plus perdu que lui.

Fille : Jolis tatouages.

Howard : Merci. On vous offre un verre, mesdames ?

Fille : Deux bières légères.

Raj : Des bières light. WikiHow peut aller se rhabiller !

Deuxième Fille : C’est quoi, vos noms ?

Howard : Je suis Howard.

Raj : Raj.

Fille : Je suis Bethany.

Howard : Ravi de te rencontrer, Bethany.

Raj : Enchanté.

Bethany : Ravi de te rencontrer aussi.

Deuxième Fille : Je suis Sarah. Même si tout le monde s’en fout.

Raj : Est-ce que vous aimez les romans de John Grisham ?

 

                SCENE : L’appartement de Leonard et Sheldon.

Penny : C’est quoi ce dessin animé ?

Leonard : Oshikuru : le démon samouraï.

Sheldon : Ce n’est pas un dessin animé. C’est un animé japonais.

Penny : Un animé. Je connais une fille qui s’appelle Annie May. Annie May Fletcher. Elle est née avec une seule narine. Et après une rhinoplastie ratée, elle en a eu trois.

Sheldon : Tu passes beaucoup de temps ici.

Penny : Oh, je parle trop ? Je suis désolée. Zip.

Sheldon : Merci. Un chocolat ?

Penny : Oui, merci. (Son téléphone sonne). Oh, hey, Kim. Ouais, je … Ne quitte pas. Je vais dans le couloir. Tu devineras jamais qui va te remplacer au boulot !

Leonard : Ok, je sais ce que tu fais.

Sheldon : Vraiment ?

Leonard : Oui, tu utilises des chocolats comme renforcement positif pour induire un comportement correct  à tes yeux.

Sheldon : Bravo ! Un chocolat ?

Leonard : Non, je ne veux pas de chocolat ! Sheldon, tu ne peux pas dresser ma copine comme un rat de laboratoire.

Sheldon : En fait, il s’avère que si.

Leonard : Eh bien, tu ne devrais pas le faire.

Sheldon : Tu n’es jamais content, Leonard ! Comme mon approche précédente ne te plaisait pas, j’ai opté pour les techniques de conditionnement opérant, selon les travaux de Thorndike et Skinner. Dans une semaine, je pourrai la faire sauter hors d’une piscine avec un ballon en équilibre sur son nez.

Leonard : Non, tu dois y mettre un terme.

Sheldon : Je ne dis pas que je vais vraiment la faire sauter hors de la piscine. Je pensais que le Bazinga était implicite. On améliore sa personnalité. On la peaufine, si tu veux.

Leonard : Non, tu ne peaufineras pas Penny.

Sheldon : Si je comprends bien, tu m’interdis d’appliquer un protocole inoffensif et scientifiquement valide qui améliorait nos vies ?

Leonard : Oui, je te l’interdis.

Sheldon : Vilain Leonard.

 

                SCENE : Un club gothique.

Bethany : Alors les gars, vous faites quoi?

Howard : Oh, tu sais, des trucs gothiques. Magazines gothiques, musique gothique …

Raj : Nourriture gothique.

Sarah : C’est quoi la nourriture gothique ?

Raj : Euh … Du boudin noir ?

Bethany : Non, je voulais dire, vous faites quoi dans la vie ?

Raj : Oh, on est des scientifiques.

Howard : Oui, tu sais, on travaille dans les sciences obscures.

Bethany : C’est quoi les sciences obscures ?

Raj : Eh bien, je suis un astrophysicien, je travaille donc beaucoup la nuit. Quand les vampires et divers morts-vivants vont faire un petit tour.

Howard : Oy vay.

Bethany : Ca à l’air vraiment cool.

Howard: Tu trouves? Si ça te branche, je crée des composants pour la station spatiale internationale, qui est dans l’espace. Là où , comme tu le sais, personne ne peut t’entendre crier.

Raj : Et vous, qu’est ce que vous faites ?

Bethany : Je bosse chez Gap.

Howard : C’est vrai ? Ca alors ! Je suis déjà allé chez Gap.

Raj : Oui, moi aussi. J’aime bien vos t-shirts avec la petite poche.

Sarah : Je travaille là-bas aussi. Même si tout le monde s’en fout. Vous savez, cet endroit est ennuyeux.

Bethany : Oui. Et si on allait s’amuser ailleurs ?

Howard : Très bien.

Raj : Bien sûr. On aime bien s’amuser.

Howard : On est amusants.

Raj : Sombres et amusants.

Bethany : Venez, je connais un endroit qui va vous faire plaisir.

Howard : T’as les capotes noires ?

Raj : Dans ma banane.

Howard : Allons-y.

 

                SCENE : Un salon de tatouage. Bethany se fait tatouer.

Raj : T’es content maintenant ?

Howard : Pas spécialement.

 

                SCENE : L’appartement de Leonard et Sheldon.

Penny (voix derrière la porte) : Oh mon Dieu, elle a pas osé ?

Leonard : Pourquoi ça dure si longtemps ?

Sheldon : De toute évidence, le travail de serveuse au Cheesecake Factory doit être une activité socioéconomique complexe qui exige d’être analysée et planifiée. Bazinga. Tu sais, en utilisant les techniques de renforcement positif, je pourrais la changer en une semaine.

Leonard : Non.

Sheldon : Et avec le renforcement négatif, ça serait fait d’ici ce soir.

Leonard : Je ne veux pas que tu l’asperges d’eau.

Sheldon : Non, bien sûr que non. Justes de petites décharges électriques. Aucune séquelle physique.

Leonard : Oublie ça.

Sheldon : Je t’en prie. Ne me dis pas que l’éventualité d’améliorer ta copine ne t’intéresse pas.

Leonard : Mais non. C’est ses qualités et ses défauts qui font toute sa personnalité.

Sheldon : Tu veux dire, comme ce rire suraigu et irritant ?

Leonard : Oui.

Sheldon : Tu ne préférerais pas un gloussement grave ?

Leonard : Tu ne changeras pas son rire.

Sheldon : Non, ça serait absurde. Je voulais le baisser à une tessiture plus agréable.

Penny (entrant) : Euh, désolée, les gars. Cette fille est timbrée.

Sheldon : Répète ?

Penny : Timbrée.

Sheldon (voix basse) : Timbrée ?

Penny (voix basse) : Ouais timbrée.

Sheldon : Prends un chocolat.

Penny : Merci.

 

                SCENE : Un salon de tatouage. Howard se prépare pour se faire tatouer.

Raj : Tu n’envisages pas sérieusement de te dénaturer le corps juste dans l’éventualité de coucher avec une fille rencontrée dans un bar ?

Howard : Euh, si !

Raj : Que va dire ta mère ?

Howard : Elle ne le verra pas. Elle prend ma température oralement, maintenant.

Bethany : Tu choisis quoi, Howard ?

Howard : Eh bien, j’arrive pas à me décider entre le Diable hurlant, cette tête de mort ou Kermit la grenouille.

Bethany : Kermit la grenouille ?

Howard : Tu sais. (Voix de Kermit). Salut, je suis sur le cul d’Howard.

Bethany : Choisis la tête de mort et je lui donnerai le sourire.

Howard : Ouais, je prends la tête de mort, s’il vous plaît.

Sarah : Et toi, Raj, tu prends quoi ?

Raj : Avec ma chance, le risque d’attraper une hépatite.

Tatoueur : Ok, on y va.

Howard : Aïe, aïe, aïe, aïe !

Tatoueur: C’est juste le désinfectant.

Howard : Je sais, mais c’est froid. Aïe, aïe, aïe.

Tatoueur : Je mets le pochoir.

Howard : Et ensuite, il se passe quoi ?

Tatoueur : Ca.

Howard : Aaaaargh ! Bon ,c’est tout, ni aiguille, ni douleur, ni tatouage.

Bethany : Quel est le problème, t’as déjà fait ça avant.

Howard : Non, c’est faux. Regarde. (Enlève ses manches tatouages). Je suis désolé, je suis un imposteur, c’est un imposteur.

Raj : On est tous les deux des imposteurs.

Howard : Je viens de le dire.

Raj : Je résume.

Howard : On n’est pas gothiques, juste … des mecs.

Raj : Mais très, très intelligents.

Bethany : Donc vous vous foutiez de nous ?

Howard : Oui. Je ne vous en voudrais pas si vous partiez sans jamais vouloir nous revoir. Sauf, bien sûr, si notre honnêteté nous rend tout à coup attrayants.

Bethany : Je m’en vais.

Sarah : Je pars aussi. Même si tout le monde s’en fout.

Raj : Quand on racontera cette histoire, on changera la fin.

Howard : Qu’est-ce que t’as en tête ? Un numéro de comédie musicale ?

 

                SCENE : L’appartement de Leonard et Sheldon.

Sheldon : Je me prépare un lait chaud et je vais me coucher. Si vous envisagez une quelconque activité amoureuse, vous pourriez limiter les décibels ?

Penny : Bien sûr.

Sheldon : Merci. (Il jette un chocolat à Penny).

Penny : Mmm, ils sont trop bons.

Leonard : C’est incroyable.

Penny : Quoi ?

Leonard : On devrait également aller se coucher.

Penny : Eh bien, mon nouveau a été livré. Si tu le montes, on peut dormir chez moi.

Leonard : C’est vrai, c’est beaucoup de travail et il est tard.

Penny : Oui, mais on pourra faire le bruit qu’on veut.

Leonard : Allons-y.

Sheldon : Intéressant. Le sexe agit mieux que le chocolat sur le comportement. Je me demande si quelqu’un s’en est déjà aperçu.

 

                SCENE : La voiture de Raj.

Howard : D’accord, attends, et ça ? On dit qu’il y avait quatre filles. Les deux de la boîte et leurs deux copines.

Raj : J’aime bien, j’aime bien. Elles sentaient bon même si elles étaient gothiques ?

Howard : Quel est le rapport avec l’histoire ?

Raj : L’odorat m’aide à croire à mon histoire.

Howard : D’accord, elles sentaient bon.

Raj : Carrément. Jasmin et chèvrefeuille.

Howard : Peu importe.

Raj : Et puis, elles se sont mises à danser, dans une ronde sexy et démoniaque.

Howard : Non, non. Ecoute, je raconte mon histoire, toi la tienne, et on choisit.

Raj : Désolé, vas-y.

Howard : Très bien. On s’est fait tatouer et elles nous ont ramenés chez elles.

Raj : Mais on n’a pas de tatouages. On fait quoi si quelqu’un demande à les voir ?

Howard : On dit que c’est dans un endroit intime.

Raj : Ouais, on est des mauvais garçons, n’est-ce pas ?

Howard : Oui, oui, donc, on est chez elles et on finit tous dans le jacuzzi.

Raj : Et les tatouages ? Il y a les risques d’infection.

Howard : C’est vrai. Bon, oublie le jacuzzi. Bref, ménage à trois avec des gothiques sexy.

Raj : Wow. Quelle soirée !

Howard : Ouais. Tu veux tenter le bar country demain ?

Raj : Ouais. On rencontrera peut-être des cow-girls sexy.

Howard : Possible.

Raj : Je me demande ce qu’elles sentent.

 

Fin de l’épisode.

Scene: The apartment kitchen. Penny is cooking breakfast while singing and dancing along to “Man I Feel Like A Woman” by Shenia Twain. Sheldon enters.

Penny: Morning, Sheldon. Come dance with me.

Sheldon: No.

Penny: Why not?

Sheldon: Penny, while I subscribe to the many worlds theory which posits the existence of an infinite number of Sheldons in an infinite number of universes, I assure you that in none of them am I dancing.

Penny: Are you fun in any of them?

Sheldon: The math would suggest that in a few I’m a clown made of candy. But I don’t dance.

Penny: All right, want some French toast?

Sheldon: It’s Oatmeal Day.

Penny: Tell you what, next French Toast Day, I will make you oatmeal.

Sheldon: Dear Lord, are you still going to be here on French Toast Day?

Leonard: Morning.

Sheldon: Look, Leonard, Penny made French toast.

Leonard: Sorry. I haven’t given her your schedule yet.

Sheldon: It’s an iCal download, she can put it right in her phone. And I thought we agreed that you’d have your conjugal visits in her apartment.

Leonard: We did, but there were extenuating circumstances.

Sheldon: I see. Did her abysmal housekeeping skills finally trump her perkiness?

Leonard: No, her bed kind of… broke.

Sheldon: That doesn’t seem likely. Her bed’s of sturdy construction. Even the addition

of a second normal size human being wouldn’t cause a structural failure, much less a homunculus such as yourself.

Penny: A homunculus?

Leonard: Perfectly formed miniature human being.

Penny: Oh, you’re my little homunculus.

Leonard: Don’t do that.

Penny: Sorry. Okay, who wants syrup and who wants cinnamon sugar?

Sheldon: I want oatmeal.

Penny: Yes, well, I want a boyfriend whose roommate isn’t a giant pain in the ass.

Sheldon: I’m sure that will happen soon enough. But in the meantime, I still want oatmeal.

Penny: You know what, I give up. He’s impossible.

Sheldon: I can’t be impossible. I exist. I believe what you meant to say is, “I give up, he’s improbable.”

Leonard: Sheldon, you really need to find a better way of dealing with Penny.

Sheldon: What am I supposed to do, eat French toast on a Monday? Now, that would be impossible.

Leonard: I’m just saying, you can catch more flies with honey than with vinegar.

Sheldon: You can catch even more flies with manure. What’s your point?

Leonard: It’s a… (gives up)

Sheldon: Boy, that does smell good. Too bad it’s Monday.

Credits sequence.

Scene: The apartment.

 

Penny: Okay, so Kim the night manager went on maternity leave, and her husband’s name is Sandy, right? So get this, her replacement is a woman named Sandy whose husband’s name is Kim.

Leonard: Wow!

Penny: I know. What are the odds?

Sheldon: Easily calculable, we begin by identifying the set of married couples with unisex names. We then eliminate those unqualified for restaurant work, the aged, the imprisoned and the limbless, for example. Next we look at…

Leonard: Sheldon! it’s an amazing coincidence, can we leave it at that?

Sheldon: I’m sorry. Ooh, Penny, it’s as if the Cheesecake Factory is run by witches.

Penny: Ooh, Sheldon, it’s as if you don’t think I’ll punch you.

Leonard: Come on, you guys, let it go.

Penny: Fine, whatever. Are you finished?

Sheldon: Well, thank you. How thoughtful. Would you like a chocolate

Penny: Um, yeah, sure, thanks.

Leonard: What was that?

Sheldon: You said be nice to Penny. I believe offering chocolate to someone falls within the definition of nice.

Leonard: It does. But in my experience, you don’t.

Sheldon: There are more things in heaven and earth, Horatio, than are dreamt of in your philosophy.

Leonard: Yeah, yeah, now that’s you, obnoxious and insufferable.

Howard (arriving, in goth gear): What’s going on, day dwellers?

Penny: Oh, man, did the Kiss Army repeal don’t ask, don’t tell?

Howard: No. Raj and I are going a goth club in Hollywood to hang with the night people. Anybody want to come along?

Penny: Oh, wow, you’re actually going out like that?

Howard: No, no. I’m going out like this. (Whips off jacket to reveal tattoos up both arms)

Leonard: Howard, what did you do?

Howard: They’re called tattoo sleeves. Look. I bought them online, Raj got a set, too. Fantastic, right? Put them on, have hot sex with some freaky girl with her business pierced, take them off, and I can still be buried in a Jewish cemetery.

Sheldon: You know, I’ve always wanted to go to a goth nighclub.

Howard: Really?

Sheldon: Bazinga! None of you ever see my practical jokes coming, do you?

Howard: Okay, how about you two? Look, I’ve got some extra tat sleeves.

Leonard: Why are you carrying extras?

Howard: Well, In case I snag one on someone’s nipple ring.

Penny: Uh, yeah, I think we’ll pass.

Howard: Oh, is the missus speaking for the couple now?

Leonard: In this case, you bet she is.

Howard (after Raj whispers): Yes, she’s pushy and yes, he’s whipped, but that’s not the expression. Come on, I want to stop at Walgreens and pick up some more eyeliner.

Leonard: They’re gonna get beaten up at that club.

Penny: They’re gonna get beaten up at Walgreens. Oh, sorry, Sheldon, I almost sat in your spot.

Sheldon: Did you? I didn’t notice. Have a chocolate.

Penny: Thank you.

Scene: The goth club.

 

Raj: I think we’re fitting in quite nicely.

Howard: It’d help if you weren’t drinking light beer.

Raj: Oh, what’s so gothic about vodka and cranberry juice?

Howard: Hello, it looks like blood. Did you even read the Wiki How link I sent you on being goth?

Raj: No, I’m behind on my wiki-reading I’m kind of on a John Grisham kick right now.

Howard: What?

Raj: Well, I finished reading The Pelican Brief and loved it so much, I dived right into The Client. He was a lawyer himself so his novels are accurate as well as entertaining.

Howard: Just remember we are lost boys, children of the night.

Raj: Great. Lost boys, children of the night. Got it. Can you pass the Chex mix, please. Thank you. We are lost boys.

Girl: Good for you.

Howard: I’m actually much morelost than he is.

Girl: Nice ink.

Howard: Thanks. Can we buy you ladies a drink?

Girl: Two light beers.

Raj: Light beers? Well, Wiki-how about that?

Second girl: What’s your names?

Howard: I’m Howard.

Raj: Raj.

Girl: I’m Bethany.

Howard: Nice to meet you, Bethany.

Raj: Yes, very nice.

Bethany: Nice to meet you too.

Second girl: I’m Sarah. Not that anyone cares.

Raj: Do either of you ladies enjoy the novels of John Grisham?

Scene: The apartment.

Penny: What’s this cartoon called again?

Leonard: Oshikuru: Demon Samurai.

Sheldon: And it’s not a cartoon, it’s anime.

Penny: Anime. You know, I knew a girl in high school named Anna May. Anna May Fletcher. She was born with one nostril. Then she had this bad nose job and basically wound up with three.

Sheldon: You’re here a lot now.

Penny: Oh, am I talking too much? I’m sorry. Zip.

Sheldon: Thank you. Chocolate?

Penny: Yes please. (Her phone rings) Oh. Hey, Kim. Yeah, I… (sees Sheldon looking disapprovingly) You know what, hold on, let me take this in the hall. (Sheldon silently offers her another chocolate. She takes it.) You’ll never guess who they got to replace you at work…

Leonard: Okay, I know what you’re doing.

Sheldon: Really?

Leonard: Yes, you’re using chocolates as positive reinforcement for what you consider correct behaviour.

Sheldon: Very good. Chocolate?

Leonard: No, I don’t want any chocolate! Sheldon, you can’t train my girlfriend like a lab rat.

Sheldon: Actually, it turns out I can.

Leonard: Well, you shouldn’t.

Sheldon: There’s just no pleasing you, is there, Leonard? You weren’t happy with my previous approach to dealing with her, so I decided to employ operant conditioning techniques, building on the work of Thorndike and B.F. Skinner. By this time next week, I believe I can have her jumping out of a pool, balancing a beach ball on her nose.

Leonard: No, this has to stop now.

Sheldon: I’m not suggesting we really make her jump out of a pool. I thought the “bazinga” was implied. I’m just tweaking her personality, sanding off the rough edges if you will.

Leonard: No, you’re not sanding Penny.

Sheldon: Are you saying that I’m forbidden from applying a harmless, scientifically valid protocol that will make our lives better?

Leonard: Yes, you’re forbidden.

Sheldon (Squirting him with a water spray): Bad Leonard.

Scene: The goth club.

 

Bethany: So what do you guys do?

Howard: Oh, you know, goth stuff. Goth magazines, goth music.

Raj: Goth food.

Sarah: What’s goth food?

Raj: Uh… blackened salmon?

Bethany: No, I meant what do you do for jobs?

Raj: Oh, we’re scientists.

Howard: Yeah, you know, the dark sciences.

Bethany: What are the dark sciences

Raj: Well, I am an astrophysicist and a lot of that takes place at night. When there are vampires and miscellaneous undead out and about.

Howard: Oy vay.

Raj: That sounds really cool.

Howard: Does it? Okay, if you like space stuff, I design components for the international space station. Which is in space. Where, as I’m sure you know, no one can hear you scream.

Raj: So what do you gals do?

Bethany: I work at the Gap.

Howard: Really? How about that? I’ve been to the Gap.

Raj: Yeah, I’ve been there as well. I like your tee-shirts with the little pocket.

Sarah: I work there too. Not that anyone cares. You know, this place is boring.

Bethany: Yeah. Why don’t we go somewhere else and have some fun?

Howard: Okay.

Raj: Sure, we like fun.

Howard: We are fun people.

Raj: Dark and fun.

Bethany: Come on, I know a place you’ll really dig.

Howard: Did you bring the black condoms?

Raj: In my fanny pack.

Howard: Let’s go.

Scene: A tattoo parlour. Bethany is getting a tattoo.

 

Raj: Are you happy now?

Howard: Not particularly.

Scene: The apartment.

 

Penny (voice outside door): Oh’ my God, she didn’t!

Leonard: What could she possibly be talking about for so long?

Sheldon: Obviously, waitressing at the Cheesecake Factory is a complex socioeconomic activity, that requires a great deal of analysis and planning. Bazinga! You know, using positive reinforcement techniques, I could train that behaviour out of her in a week.

Leonard: No.

Sheldon: If you let me use negative reinforcement, I can get it done before we go to bed.

Leonard: You’re not squirting her in the face with water.

Sheldon: No, of course not. We’re talking very mild electric shocks. No tissue damage whatsoever.

Leonard: Forget it.

Sheldon: Oh, come on, you can’t tell me that you’re not intrigued about the possibility of building a better girlfriend.

Leonard: I’m not. And Penny’s qualities, both good and bad, are what make her who she is.

Sheldon: You mean, like that high-pitched, irritating laugh?

Leonard: Yes.

Sheldon You wouldn’t prefer a throaty chuckle?

Leonard: You’re not changing how Penny laughs.

Sheldon: No, that would be incongruous, I was going to lower the whole voice to a more pleasing register.

Penny (entering): Uh, sorry guys, that girl is (high pitched) freaky!

Sheldon: Come again?

Penny (normal voice): Freaky.

Sheldon (lower voice): Freaky?

Penny (lower voice): Yeah, freaky.

Sheldon: Have a chocolate.

Penny: Thank you.

Scene: The tattoo parlour. Howard is laying down, preparing to have a tattoo on his lower back.

Raj: Are you seriously going to deface your body just for the possibility you could have cheap sex with a strange girl you met in a bar?

Howard: Uh, yeah!

Raj: What is your mother going to say?

Howard: She’s not going to see it. She takes my temperature orally now.

Bethany: What are you going to get, Howard?

Howard: Well, I can’t really decide between a screaming devil, this mean little skull or Kermit the Frog.

Bethany: Kermit the Frog?

Howard: You know (Kermit voice) Hi ho, I’m on Howard’s butt!

Bethany: Get the mean little skull, and I’ll see if I can make him smile.

Howard: Yeah, I’d like the mean little skull, please.

Sarah: What are you going to get, Raj?

Raj: With my luck, hepatitis

Tattooist: Okay, here we go.

Howard: Ow, ow, ow, ow, ow!

Tattooist: That’s just rubbing alcohol.

Howard: I know, but it was cold. Ow, ow, ow!

Tattooist: I’m putting on the stencil.

Howard: What comes after the stencil?

Tattooist: This.

Howard: Aaaaaargh! Okay, that’s it, no needle, no pain, no tattoo.

Bethany: What’s the big deal, you’ve done this before.

Howard: No, I haven’t, look. (Rips off tattoo sleeves) I’m sorry, I’m a fraud, he’s a fraud.

Raj: We’re both frauds.

Howard: Yeah, I think I covered that.

Raj: But I was summing up.

Howard: We’re not goth, we’re just guys.

Raj: Very, very smart guys.

Bethany: So you were totally scamming us?

Howard: Yes. And I wouldn’t blame you if you walked out of here and never wanted to see us again. Unless of course our bold honesty has suddenly made us attractive.

Bethany: I’m leaving.

Sarah: I’m leaving too. Not that anyone cares.

Raj: When we tell this story, let’s end it differently.

Howard: What are you thinking? Maybe a big musical number?

Scene: The apartment.

Sheldon: Well, I’m going to make some warm milk and then turn in. I trust if you two are planning in engaging in amorous activites, you’ll keep the decibel level to a minimum.

Penny: Of course.

Sheldon: Thank you. (Throws a chocolate. Penny catches it in her mouth)

 

Penny: Mmm, these are so good

Leonard: Unbelievable.

Penny: What?

Leonard: I was just thinking, we should probably turn in too.

Penny: well, my new bed got delivered, if you come over and put it together, you can stay at my place.

Leonard: Really, that’s a lot of work, and it’s kind of late.

Penny: Yeah, but if we stay there, we won’t have to be quiet.

Leonard: Let’s go.

Sheldon: Interesting. Sex works even better than chocolate to modify behaviour. I wonder if anyone else has stumbled on to that.

Scene: Raj’s car.

 

Howard: Okay, wait, how about this? We say there were four goth girls, the two girls in the club had two friends.

Raj: I like it, I like it. Did they smell good despite their gothlike nature?

Howard: What’s that got to do with the story?

Raj: Engaging my olfactory sense helps make it real for me.

Howard: Fine, they smelled good.

Raj: Oh, they did. Like jasmine and honeysuckle.

Howard: Whatever.

Raj: And then they held hands and did a sexy, demonic hokey-pokey for us.

Howard: No, no. Look, let me say my story all the way through, and then you can say yours, and then we’ll pick.

Raj: I’m sorry. Go on.

Howard: Okay. We got tattoos, and then the four girls took us to their place.

Raj: But we don’t have tattoos. What if someone asks to see our tattoos?

Howard: We say they’re in a very intimate area.

Raj: Oh, we are bad boys, aren’t we?

Howard: Right, right, so we go back to their place, and then the six of us end up in a hot tub.

Raj: But we just got tattoos. Wouldn’t we be concerned about bacterial infection?

Howard: True. Okay, forget the hot tub. The point is, we each have a ménage with sexy goth girls.

Raj: Wow. What a great night.

Howard: Yeah. Hey, want to try a country bar tomorrow night.

Raj: Yeah, maybe we’ll get lucky with some sexy cowgirls.

Howard: Could happen.

Raj: I wonder how they smell.

Series 3 Episode 03 – The Gothowitz Deviation

Scene: The apartment kitchen. Penny is cooking breakfast while singing and dancing along to “Man I Feel Like A Woman” by Shenia Twain. Sheldon enters.

Penny: Morning, Sheldon. Come dance with me.

Sheldon: No.

Penny: Why not?

Sheldon: Penny, while I subscribe to the many worlds theory which posits the existence of an infinite number of Sheldons in an infinite number of universes, I assure you that in none of them am I dancing.

Penny: Are you fun in any of them?

Sheldon: The math would suggest that in a few I’m a clown made of candy. But I don’t dance.

Penny: All right, want some French toast?

Sheldon: It’s Oatmeal Day.

Penny: Tell you what, next French Toast Day, I will make you oatmeal.

Sheldon: Dear Lord, are you still going to be here on French Toast Day?

Leonard: Morning.

Sheldon: Look, Leonard, Penny made French toast.

Leonard: Sorry. I haven’t given her your schedule yet.

Sheldon: It’s an iCal download, she can put it right in her phone. And I thought we agreed that you’d have your conjugal visits in her apartment.

Leonard: We did, but there were extenuating circumstances.

Sheldon: I see. Did her abysmal housekeeping skills finally trump her perkiness?

Leonard: No, her bed kind of… broke.

Sheldon: That doesn’t seem likely. Her bed’s of sturdy construction. Even the addition

of a second normal size human being wouldn’t cause a structural failure, much less a homunculus such as yourself.

Penny: A homunculus?

Leonard: Perfectly formed miniature human being.

Penny: Oh, you’re my little homunculus.

Leonard: Don’t do that.

Penny: Sorry. Okay, who wants syrup and who wants cinnamon sugar?

Sheldon: I want oatmeal.

Penny: Yes, well, I want a boyfriend whose roommate isn’t a giant pain in the ass.

Sheldon: I’m sure that will happen soon enough. But in the meantime, I still want oatmeal.

Penny: You know what, I give up. He’s impossible.

Sheldon: I can’t be impossible. I exist. I believe what you meant to say is, “I give up, he’s improbable.”

Leonard: Sheldon, you really need to find a better way of dealing with Penny.

Sheldon: What am I supposed to do, eat French toast on a Monday? Now, that would be impossible.

Leonard: I’m just saying, you can catch more flies with honey than with vinegar.

Sheldon: You can catch even more flies with manure. What’s your point?

Leonard: It’s a… (gives up)

Sheldon: Boy, that does smell good. Too bad it’s Monday.

Credits sequence.

Scene: The apartment.

 

Penny: Okay, so Kim the night manager went on maternity leave, and her husband’s name is Sandy, right? So get this, her replacement is a woman named Sandy whose husband’s name is Kim.

Leonard: Wow!

Penny: I know. What are the odds?

Sheldon: Easily calculable, we begin by identifying the set of married couples with unisex names. We then eliminate those unqualified for restaurant work, the aged, the imprisoned and the limbless, for example. Next we look at…

Leonard: Sheldon! it’s an amazing coincidence, can we leave it at that?

Sheldon: I’m sorry. Ooh, Penny, it’s as if the Cheesecake Factory is run by witches.

Penny: Ooh, Sheldon, it’s as if you don’t think I’ll punch you.

Leonard: Come on, you guys, let it go.

Penny: Fine, whatever. Are you finished?

Sheldon: Well, thank you. How thoughtful. Would you like a chocolate

Penny: Um, yeah, sure, thanks.

Leonard: What was that?

Sheldon: You said be nice to Penny. I believe offering chocolate to someone falls within the definition of nice.

Leonard: It does. But in my experience, you don’t.

Sheldon: There are more things in heaven and earth, Horatio, than are dreamt of in your philosophy.

Leonard: Yeah, yeah, now that’s you, obnoxious and insufferable.

Howard (arriving, in goth gear): What’s going on, day dwellers?

Penny: Oh, man, did the Kiss Army repeal don’t ask, don’t tell?

Howard: No. Raj and I are going a goth club in Hollywood to hang with the night people. Anybody want to come along?

Penny: Oh, wow, you’re actually going out like that?

Howard: No, no. I’m going out like this. (Whips off jacket to reveal tattoos up both arms)

Leonard: Howard, what did you do?

Howard: They’re called tattoo sleeves. Look. I bought them online, Raj got a set, too. Fantastic, right? Put them on, have hot sex with some freaky girl with her business pierced, take them off, and I can still be buried in a Jewish cemetery.

Sheldon: You know, I’ve always wanted to go to a goth nighclub.

Howard: Really?

Sheldon: Bazinga! None of you ever see my practical jokes coming, do you?

Howard: Okay, how about you two? Look, I’ve got some extra tat sleeves.

Leonard: Why are you carrying extras?

Howard: Well, In case I snag one on someone’s nipple ring.

Penny: Uh, yeah, I think we’ll pass.

Howard: Oh, is the missus speaking for the couple now?

Leonard: In this case, you bet she is.

Howard (after Raj whispers): Yes, she’s pushy and yes, he’s whipped, but that’s not the expression. Come on, I want to stop at Walgreens and pick up some more eyeliner.

Leonard: They’re gonna get beaten up at that club.

Penny: They’re gonna get beaten up at Walgreens. Oh, sorry, Sheldon, I almost sat in your spot.

Sheldon: Did you? I didn’t notice. Have a chocolate.

Penny: Thank you.

Scene: The goth club.

 

Raj: I think we’re fitting in quite nicely.

Howard: It’d help if you weren’t drinking light beer.

Raj: Oh, what’s so gothic about vodka and cranberry juice?

Howard: Hello, it looks like blood. Did you even read the Wiki How link I sent you on being goth?

Raj: No, I’m behind on my wiki-reading I’m kind of on a John Grisham kick right now.

Howard: What?

Raj: Well, I finished reading The Pelican Brief and loved it so much, I dived right into The Client. He was a lawyer himself so his novels are accurate as well as entertaining.

Howard: Just remember we are lost boys, children of the night.

Raj: Great. Lost boys, children of the night. Got it. Can you pass the Chex mix, please. Thank you. We are lost boys.

Girl: Good for you.

Howard: I’m actually much morelost than he is.

Girl: Nice ink.

Howard: Thanks. Can we buy you ladies a drink?

Girl: Two light beers.

Raj: Light beers? Well, Wiki-how about that?

Second girl: What’s your names?

Howard: I’m Howard.

Raj: Raj.

Girl: I’m Bethany.

Howard: Nice to meet you, Bethany.

Raj: Yes, very nice.

Bethany: Nice to meet you too.

Second girl: I’m Sarah. Not that anyone cares.

Raj: Do either of you ladies enjoy the novels of John Grisham?

Scene: The apartment.

Penny: What’s this cartoon called again?

Leonard: Oshikuru: Demon Samurai.

Sheldon: And it’s not a cartoon, it’s anime.

Penny: Anime. You know, I knew a girl in high school named Anna May. Anna May Fletcher. She was born with one nostril. Then she had this bad nose job and basically wound up with three.

Sheldon: You’re here a lot now.

Penny: Oh, am I talking too much? I’m sorry. Zip.

Sheldon: Thank you. Chocolate?

Penny: Yes please. (Her phone rings) Oh. Hey, Kim. Yeah, I… (sees Sheldon looking disapprovingly) You know what, hold on, let me take this in the hall. (Sheldon silently offers her another chocolate. She takes it.) You’ll never guess who they got to replace you at work…

Leonard: Okay, I know what you’re doing.

Sheldon: Really?

Leonard: Yes, you’re using chocolates as positive reinforcement for what you consider correct behaviour.

Sheldon: Very good. Chocolate?

Leonard: No, I don’t want any chocolate! Sheldon, you can’t train my girlfriend like a lab rat.

Sheldon: Actually, it turns out I can.

Leonard: Well, you shouldn’t.

Sheldon: There’s just no pleasing you, is there, Leonard? You weren’t happy with my previous approach to dealing with her, so I decided to employ operant conditioning techniques, building on the work of Thorndike and B.F. Skinner. By this time next week, I believe I can have her jumping out of a pool, balancing a beach ball on her nose.

Leonard: No, this has to stop now.

Sheldon: I’m not suggesting we really make her jump out of a pool. I thought the “bazinga” was implied. I’m just tweaking her personality, sanding off the rough edges if you will.

Leonard: No, you’re not sanding Penny.

Sheldon: Are you saying that I’m forbidden from applying a harmless, scientifically valid protocol that will make our lives better?

Leonard: Yes, you’re forbidden.

Sheldon (Squirting him with a water spray): Bad Leonard.

Scene: The goth club.

 

Bethany: So what do you guys do?

Howard: Oh, you know, goth stuff. Goth magazines, goth music.

Raj: Goth food.

Sarah: What’s goth food?

Raj: Uh… blackened salmon?

Bethany: No, I meant what do you do for jobs?

Raj: Oh, we’re scientists.

Howard: Yeah, you know, the dark sciences.

Bethany: What are the dark sciences

Raj: Well, I am an astrophysicist and a lot of that takes place at night. When there are vampires and miscellaneous undead out and about.

Howard: Oy vay.

Raj: That sounds really cool.

Howard: Does it? Okay, if you like space stuff, I design components for the international space station. Which is in space. Where, as I’m sure you know, no one can hear you scream.

Raj: So what do you gals do?

Bethany: I work at the Gap.

Howard: Really? How about that? I’ve been to the Gap.

Raj: Yeah, I’ve been there as well. I like your tee-shirts with the little pocket.

Sarah: I work there too. Not that anyone cares. You know, this place is boring.

Bethany: Yeah. Why don’t we go somewhere else and have some fun?

Howard: Okay.

Raj: Sure, we like fun.

Howard: We are fun people.

Raj: Dark and fun.

Bethany: Come on, I know a place you’ll really dig.

Howard: Did you bring the black condoms?

Raj: In my fanny pack.

Howard: Let’s go.

Scene: A tattoo parlour. Bethany is getting a tattoo.

 

Raj: Are you happy now?

Howard: Not particularly.

Scene: The apartment.

 

Penny (voice outside door): Oh’ my God, she didn’t!

Leonard: What could she possibly be talking about for so long?

Sheldon: Obviously, waitressing at the Cheesecake Factory is a complex socioeconomic activity, that requires a great deal of analysis and planning. Bazinga! You know, using positive reinforcement techniques, I could train that behaviour out of her in a week.

Leonard: No.

Sheldon: If you let me use negative reinforcement, I can get it done before we go to bed.

Leonard: You’re not squirting her in the face with water.

Sheldon: No, of course not. We’re talking very mild electric shocks. No tissue damage whatsoever.

Leonard: Forget it.

Sheldon: Oh, come on, you can’t tell me that you’re not intrigued about the possibility of building a better girlfriend.

Leonard: I’m not. And Penny’s qualities, both good and bad, are what make her who she is.

Sheldon: You mean, like that high-pitched, irritating laugh?

Leonard: Yes.

Sheldon You wouldn’t prefer a throaty chuckle?

Leonard: You’re not changing how Penny laughs.

Sheldon: No, that would be incongruous, I was going to lower the whole voice to a more pleasing register.

Penny (entering): Uh, sorry guys, that girl is (high pitched) freaky!

Sheldon: Come again?

Penny (normal voice): Freaky.

Sheldon (lower voice): Freaky?

Penny (lower voice): Yeah, freaky.

Sheldon: Have a chocolate.

Penny: Thank you.

Scene: The tattoo parlour. Howard is laying down, preparing to have a tattoo on his lower back.

Raj: Are you seriously going to deface your body just for the possibility you could have cheap sex with a strange girl you met in a bar?

Howard: Uh, yeah!

Raj: What is your mother going to say?

Howard: She’s not going to see it. She takes my temperature orally now.

Bethany: What are you going to get, Howard?

Howard: Well, I can’t really decide between a screaming devil, this mean little skull or Kermit the Frog.

Bethany: Kermit the Frog?

Howard: You know (Kermit voice) Hi ho, I’m on Howard’s butt!

Bethany: Get the mean little skull, and I’ll see if I can make him smile.

Howard: Yeah, I’d like the mean little skull, please.

Sarah: What are you going to get, Raj?

Raj: With my luck, hepatitis

Tattooist: Okay, here we go.

Howard: Ow, ow, ow, ow, ow!

Tattooist: That’s just rubbing alcohol.

Howard: I know, but it was cold. Ow, ow, ow!

Tattooist: I’m putting on the stencil.

Howard: What comes after the stencil?

Tattooist: This.

Howard: Aaaaaargh! Okay, that’s it, no needle, no pain, no tattoo.

Bethany: What’s the big deal, you’ve done this before.

Howard: No, I haven’t, look. (Rips off tattoo sleeves) I’m sorry, I’m a fraud, he’s a fraud.

Raj: We’re both frauds.

Howard: Yeah, I think I covered that.

Raj: But I was summing up.

Howard: We’re not goth, we’re just guys.

Raj: Very, very smart guys.

Bethany: So you were totally scamming us?

Howard: Yes. And I wouldn’t blame you if you walked out of here and never wanted to see us again. Unless of course our bold honesty has suddenly made us attractive.

Bethany: I’m leaving.

Sarah: I’m leaving too. Not that anyone cares.

Raj: When we tell this story, let’s end it differently.

Howard: What are you thinking? Maybe a big musical number?

Scene: The apartment.

Sheldon: Well, I’m going to make some warm milk and then turn in. I trust if you two are planning in engaging in amorous activites, you’ll keep the decibel level to a minimum.

Penny: Of course.

Sheldon: Thank you. (Throws a chocolate. Penny catches it in her mouth)

 

Penny: Mmm, these are so good

Leonard: Unbelievable.

Penny: What?

Leonard: I was just thinking, we should probably turn in too.

Penny: well, my new bed got delivered, if you come over and put it together, you can stay at my place.

Leonard: Really, that’s a lot of work, and it’s kind of late.

Penny: Yeah, but if we stay there, we won’t have to be quiet.

Leonard: Let’s go.

Sheldon: Interesting. Sex works even better than chocolate to modify behaviour. I wonder if anyone else has stumbled on to that.

Scene: Raj’s car.

 

Howard: Okay, wait, how about this? We say there were four goth girls, the two girls in the club had two friends.

Raj: I like it, I like it. Did they smell good despite their gothlike nature?

Howard: What’s that got to do with the story?

Raj: Engaging my olfactory sense helps make it real for me.

Howard: Fine, they smelled good.

Raj: Oh, they did. Like jasmine and honeysuckle.

Howard: Whatever.

Raj: And then they held hands and did a sexy, demonic hokey-pokey for us.

Howard: No, no. Look, let me say my story all the way through, and then you can say yours, and then we’ll pick.

Raj: I’m sorry. Go on.

Howard: Okay. We got tattoos, and then the four girls took us to their place.

Raj: But we don’t have tattoos. What if someone asks to see our tattoos?

Howard: We say they’re in a very intimate area.

Raj: Oh, we are bad boys, aren’t we?

Howard: Right, right, so we go back to their place, and then the six of us end up in a hot tub.

Raj: But we just got tattoos. Wouldn’t we be concerned about bacterial infection?

Howard: True. Okay, forget the hot tub. The point is, we each have a ménage with sexy goth girls.

Raj: Wow. What a great night.

Howard: Yeah. Hey, want to try a country bar tomorrow night.

Raj: Yeah, maybe we’ll get lucky with some sexy cowgirls.

Howard: Could happen.

Raj: I wonder how they smell.

Source : Big Bang Theory Transcript