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#205 : L'Alternative d'Euclide

 

Résumé : Toute la bande met en place une intervention afin de forcer Sheldon à surmonter sa peur de conduire.

Popularité


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Titre VO
The Euclid Alternative

Titre VF
L'Alternative d'Euclide

Première diffusion
20.10.2008

Première diffusion en France
11.04.2009

Vidéos

Sheldon apprend à conduire

Sheldon apprend à conduire

  

Sheldon conduit avec un simulateur

Sheldon conduit avec un simulateur

  

Plus de détails

Scenario : David Goetsch, Lee Aronsohn, Steven Molaro & Bill Prady 
Réalisation :
Mark Cendrowski


Guests :
Elena Campbell-Martinez (Maria), Octavia Spencer (Octavia), Livia Trevino (Lourdes)

Leonard arrive à l’appartement épuisé et tombe sur le canapé. Alors qu’il commence à s’assoupir Sheldon arrive avec ses draps Star Wars à la main. Sheldon veut que Leonard l’emmène à la galerie pour changer ses draps trop stimulant pour passer une bonne nuit de sommeil avant d’aller au labo. Leonard lui apprend qu’il travaille de nuit et qu’il devra se débrouiller seul mais Sheldon n’est pas de cet avis et veut qu’il l’emmène. Leonard se lève pour aller se coucher dans sa chambre mais Sheldon trouve des excuses à chaque proposition de Leonard. Il lui dit de se débrouiller et va se coucher.

 Sheldon frappe à la porte de Penny et lui demande de l’amener mais Penny ne veut pas. Sheldon lui rappelle qu’elle lui a dit qu’ils étaient des amis et lui demande de lui rendre un service, et donc de l’emmener.

 Penny et Sheldon sont dans la voiture de Penny. Sheldon remarque le voyant moteur et le souligne à Penny qui a l’air d’en n’avoir rien à faire. Sheldon lui fait des remarques sans cesse, sur sa façon de rouler, sur le fait qu’elle boit au volant et du chemin qu’elle prend. Il lui apprend pas mal de choses sur les noms des rues et lui propose un jeu sur les éléments où Penny ne participe pas vraiment. Penny se gare sur le côté de la route et lui demande de descendre de la voiture puis démarre en le laissant sur place.

 Sheldon arrive au réfectoire et rejoint Leonard et Howard. Sheldon demande à Leonard de le ramener à la maison mais celui-ci vient juste d’arriver pour avoir accès au laser car il ne l’a que la nuit. Sheldon insiste en lui sortant des arguments qu’Howard appuie en sa faveur. Leonard refuse et part alors Sheldon se tourne face à Howard.

 Sheldon hurle sur le scooter d’Howard car il a peur ce qui ne facile pas le trajet des deux jeunes hommes.

 Sheldon est en voiture avec Rajesh, Howard l’ayant laissé sur le bord de la route. Sheldon veut que Rajesh, qui avait prévu de le ramener à la maison, l’emmène au magasin de BD, chez Soupe-Plantation, au drog-store et rendre ses draps Star Wars ce qui ne plait pas vraiment à Rajesh.

 Sheldon frappe à la porte de Penny avec ses draps à la main et veut qu’elle l’emmène rendre ses draps mais Penny lui ferme la porte au nez et Sheldon rentre chez lui.

 Sheldon arrive dans le salon ou se trouve Rajesh, Leonard, Howard et Penny qui l’attendent. Ils le fixent tous. Ils lui demandent de s’assoir et lui proposent de prendre des leçons de conduites mais Sheldon n'est pas partant. Leonard va se coucher. Penny doit le conduire car elle a perdu le pari. Sheldon accepte à condition qu’ils s’arrêtent au magasin de BD, au drogue store et rendre ses draps Star Wars. Howard décide de les accompagner. Rajesh se retrouve tout seul dans la pièce.

 Au centre d’auto-école Sheldon fait la queue pour passer son permis mais n’est pas très content car il n’en a pas envie. C’est au tour de Sheldon qui souligne que la plupart des questions sont des inepties aberrantes mais la dame de l’accueil se contre-fiche de ce que Sheldon lui dit. Il lui souligne plusieurs questions qu’il trouve aberrante et elle commence à s’énerver contre lui puis lui donne finalement le permis sans qu’il n’ait répondu au questionnaire.

 A l’appartement Howard a programmé un simulateur (un logiciel de voiture amélioré avec un volant, des pédales, un siège...) qui a été conçu par un ami à lui pour l’armée. Sheldon n’est pas très satisfait de la programmation d’Howard et veut qu’il lui modifie quelques petits choses comme la couleur de la voiture, le modèle de la voiture ce qu’Howard fait. Ils lui expliquent comment procéder. Sheldon commence mais ca tourne vite à la catastrophe et ça finit plutôt mal. Penny le frappe avec le coussin en guise d’air bag.

 Sheldon, seul dans le salon, s’entraine à rouler quand Leonard arrive mais c’est toujours un carnage. Sheldon décide d’abandonner mais Leonard ne veut pas qu’il abandonne. Sheldon trouve des arguments pour ne pas poursuivre l’apprentissage.

 Au laboratoire, Sheldon est en pyjama et porte un peignoir. Leonard arrive avec Howard et Rajesh. Ils se saluent et Sheldon continue son chemin. Leonard apprend aux autres que Sheldon s’est installé au laboratoire car il est trop évolué pour contre et qu’il refuse de prendre le bus. On apprend qu’il dort dans le bureau et se douche en salle de radiation en attendant que Leonard finisse son expérience. Rajesh lui souligne que son expérience est finit depuis 8 jours. Leonard sourit et ils poursuivent leur chemin.

 Le soir, deux femmes de ménage arrivent au réfectoire. Elles trouvent encore une assiette ou les contours de toasts sont encore dessus. Elles se demandent qu’est ce que ça peut bien être et elles voient Sheldon près du distributeur. Elles l’effrayent et Sheldon part en courant.

Scène: L'appartement. Leonard entre, laisse tomber sa clé dans le vide poches de l’entrée, s'effondre sur le canapé. Sheldon sort de la chambre à coucher. 

Sheldon : Bonjour ! On passera au BHV en allant au boulot. J'ai acheté ces draps «Star Wars» mais ils sont beaucoup trop stimulants pour être compatibles avec une bonne nuit de sommeil. Je n'aime pas trop le regard que me jette Dark Vador.

Leonard : Je reste ici.

Sheldon : Ce n’est pas parce que ta carrière stagne que tu dois abandonner.

Leonard : J'ai utilisé toute la nuit le nouveau laser à électrons libres pour mon expérience sur les rayons X.

Sheldon : Le laser t'a accidentellement brûlé la rétine ?

Leonard : Non

Sheldon : Alors, tu peux conduire. Allons-y.

Leonard : Je ne t’avais pas dit que j'allais travailler de nuit et que tu devais prendre tes dispositions ?

Sheldon : Tu l'as fait.

Leonard : Et ?

Sheldon : Je ne l’ai pas fait. On y va.

Leonard : Bonne nuit.

Sheldon : Comment je vais aller travailler ?

Leonard : Prends le bus.

Sheldon : Je ne peux plus prendre le bus. Ils n'ont pas de ceintures et ils ne te laissent pas t'attacher au siège avec des tendeurs élastiques.

Leonard : Tu as essayé de t'attacher au siège avec des tendeurs élastiques ?

Sheldon : Je n'ai pas essayé. Je l'ai fait. Mais pour X raisons, les gens ont pris peur et on m'a demandé de descendre.

Leonard : Tu es un grand garçon. Tu vas te débrouiller.

Sheldon : Ne me parle pas comme à un enfant. Allez, on va rendre mes draps “Star Wars” !

 

Sheldon frappe à la porte de Penny. 

Sheldon : Penny – Penny - Penny 

Penny : Quoi ?

Sheldon : Leonard dort.

Penny : Merci pour l'info.

Sheldon : Attends. Tu dois me conduire au labo.

Penny : Je ne crois pas, non.

Sheldon : Mais je ne conduis pas et je ne peux pas prendre le bus.

Penny : Ça ira tant que tu ne refais pas ton truc avec les tendeurs, OK ?

Sheldon : N'as-tu pas récemment affirmé que nous étions amis ?

Penny : Si, Sheldon. On est amis.

Sheldon : Alors, je vais invoquer ce qui me semble appartenir aux lois implicites de l'amitié. Un service.

Penny : Oh, mon Dieu.

Sheldon : Pardon, j'ignorais que j'interrompais tes prières matinales. On partira quand tu auras fini.

 

-----   Générique   -----

 

Dans la voiture de Penny 

Sheldon : Merci de me conduire au labo.

Penny : Tu sais, c'est mon jour de congé.

Sheldon : Ça tombe bien, je ne te dérange pas, alors. Ton voyant moteur est allumé. C'est le signe que tu dois... vérifier ton moteur.

Penny : Ça ira, ça fait un mois que c'est comme ça.

Sheldon : Il est donc d'autant plus urgent de... tu sais, vérifier ton moteur.

Penny : Ça ira, Sheldon.

Sheldon : Le voyant serait éteint autrement. C'est pour ça qu'ils ont mis un voyant : pour te signaler que ça ne va pas.

Penny : Le voyant doit être cassé.

Sheldon : Y a-t-il un voyant "voyant moteur" ?

 

Penny boit du café. 

Sheldon : Quoi ? Selon des études, accomplir des tâches comme manger, téléphoner, boire du café, tout en conduisant, diminue le temps de réaction autant que 3 cl d'alcool.

Penny : Tu as de l'alcool ?

Sheldon : Bien sûr que non.

Penny : Dommage.

Sheldon : Tu passes par Euclid Avenue ? Leonard prend Los Robles Avenue.

Penny : Tant mieux pour lui.

Sheldon : Euclid Avenue est plus courte à vol d'oiseau, mais il y a des dos d'âne qui augmentent nettement ton temps de trajet, c'est donc un choix moins pertinent. Mais c'est toi qui conduis. Mais si tu ne ralentis pas pour les dos d'âne, je retire mon objection. J'ai une devinette. Tu sais quel est le nom de rue le plus répandu ? Il y a un piège. C'est Second Street. On imaginerait que c'est First Street, mais souvent, "First street" prend un autre nom. Comme Main Street, Broad Street, Michigan Avenue. Avec Leonard, on profite de ces moments pour développer nos cerveaux avec ce type d'énigmes. On joue à des jeux, aussi. Tu veux jouer ?

Penny : Non

Sheldon : Allez, c'est amusant. Oooh Encore une bosse. Je cite un élément et ensuite, tu en cites un dont le nom commence par la lettre qui termine le mien, OK ? Je commence. Hélium. Tu pourrais dire "Mercure". Ce qui me donne un "E". Bon coup. Pas si évident. Alors, je vais dire "Erbium", ce qui nous donne un "M". Alors, tu dis "Molybdenum" et je réponds "Magnésium". Tu dis "Manganèse". Je dis "Europium" et il te reste alors "Mendélévium" et il n'y a plus de "M", vu que je pense que le meitnérium devrait s'appeler unnilennium. Félicitations, tu as gagné ! Tu veux rejouer ?

Penny : Que dirais-tu d'un peu de silence ?

Sheldon : D'accord. Je suis désolé, mais je trouve ton indifférence vis-à-vis du voyant moteur très perturbante.

 

Penny se gare. 

Penny : Sors.

Sheldon : Il faut que tu saches que malgré mes connaissances théoriques des moteurs à combustion, je ne pense pas être capable d'établir un diagnostic.

Penny : J'ai dit : "Sors."

Sheldon : OK, je vais essayer.

 

Penny s’en va, le laissant au bord du trottoir.

 

Scène: La cafétéria de l'université. Sheldon entre. 

Sheldon : Oh ! Leonard, te voilà. Je suis prêt à rentrer.

Leonard : Je viens d'arriver.

Sheldon : Super timing.

Leonard : Je n'ai accès au laser à électrons libres que la nuit. Je ne pourrai pas te conduire ces prochaines semaines.

Sheldon : Tu as dit que tu ne pourrais pas m'y emmener. Là, tu me ramènes.

Leonard : Howard, aide-moi.

Howard : Non, juste pour rigoler, je vais prendre sa défense.

Sheldon : Alors, tu me proposes quoi ?

Leonard : Comment es-tu arrivé ici ?

Sheldon : Penny. Mais je crois que ce ne sera plus possible.

Leonard : Je dois aller au laser. Trouve-toi quelqu'un d'autre pour te ramener.

 

Leonard s’en va, Sheldon regarde Howard. 

Howard : Mince, je n’aurais pas dû te choisir.

 

Sur le scooter d’Howard, auquel Sheldon se cramponne. 

Sheldon : Haaaaaa haaaaaaa - Non, pas Euclid Avenue !

 

Plus tard, dans la voiture de Raj. 

Raj : Pourquoi Howard t'a laissé au milieu de la route ?

Sheldon : On a eu un désaccord.

Raj : À quel sujet ?

Sheldon : S'il essayait ou pas de me tuer. Je maintiens qu'il essayait. Où est-ce que tu vas ?

Raj : Je te ramène.

Sheldon : Je ne rentre pas. On est mercredi. C'est le jour du nouveau comic. On va au magasin de BD. Puis on doit s'arrêter à Souplantation, c'est le jour du velouté de tomates. Et au Radio Shack. Il y a une promo sur les piles AAA. Et au BHV, rendre mes draps « Star Wars »

Raj : J'ai une meilleure idée.

Sheldon : Le BHV d'abord ?

 

Scène: appartement de Penny, elle ouvre la porte, Sheldon est sur le palier avec ses draps « star Wars » 

Sheldon : Tu peux m'amener au BHV ?

 

Penny lui claque la porte au nez. 

Sheldon : Peut-être qu'en éteignant la veilleuse, je pourrai les garder.

 

Sheldon sort de sa chambre à coucher, Leonard, Penny, Howard et Raj sont dans le salon. 

Sheldon : Bonjour.

Leonard : Bonjour. Sheldon, assieds-toi.

Sheldon : Elle est assise à ma place. Ne lancez pas ce regard. Vous le savez tous.

Penny : Sheldon, tu sais qu'on tient à toi.

Howard : Et c'est pour ça qu'on a décidé qu'on devait intervenir.

Penny : Tu fatigues les gens qui t'entourent.

Leonard : On t'a donc pris un rendez-vous et on veut que tu l'honores.

 

Leonard lui tend un livre. 

Sheldon : Code de la route pour les jeunes conducteurs. Je n'ai pas de problème.

Leonard : Tu dois apprendre à conduire.

Howard : Il faut mettre un terme à cette folie.

Leonard : Penny t'amène à l'auto-école. Je vais au lit.

Sheldon : Pourquoi Penny ?

Leonard : La pierre bat les ciseaux. Bonne nuit.

Penny : Allez, Sheldon.

Sheldon : Attends. À une condition.

Penny : Laquelle ?

Sheldon : On s'arrête au BHV. Et au Radio Shack.

Penny : D'accord.

Sheldon : Et au magasin de BD.

Penny : Très bien !

Howard : Je veux aller au magasin de BD.

Raj : Moi aussi, j'aime les comics.

 

Dans le service des permis de conduire. Howard, penny et Sheldon font la queue. 

Sheldon : Je ne vois pas pourquoi je dois passer mon permis. Albert Einstein ne l'a jamais fait.

Howard : Je me suis jamais fait pipi dessus à cause d'Albert Einstein à 65 kilomètres à l'heure.

Penny : Et j'ai jamais eu envie de frapper Albert Einstein dans les parties. Pourquoi tu l'as pas passé à 16 ans comme tout le monde ?

Sheldon : J'avais d'autres priorités.

Penny : Comme quoi ?

Sheldon : J'étudiais les aspects perturbatifs de la théorie supersymétrique N=4, m'amenant à réexaminer les propriétés des ultraviolets de la supergravité N=8 en utilisant la théorie des twisteurs.

Penny : Et à 17 ans ?

La guichetière (à la personne devant Sheldon) : Allez à la zone de test, mettez votre nom, signez, remplissez-la et ramenez-la. - Suivant.

La guichetière : Formulaire ?

Sheldon : En fait, je suis théoricien.

Howard : La demande de candidature. Donne-lui.

La guichetière : Allez à la zone de test, mettez votre nom, signez, remplissez-la et ramenez-la. Suivant !

Sheldon : J'ai des interrogations quant à ces questions.

La guichetière : Regardez le panneau. C'est écrit : "Je vous écoute ?"

Sheldon : Non

La guichetière : C'est parce que je m'en fiche.

Sheldon : Regardez. La première question n'est pas logique. "Combien de bandes laisser avant la voiture qui vous précède ?" On ne peut pas répondre à la question. Une "bande" n'est pas une unité du système métrique.

La guichetière : Regardez le panneau.

Penny : C'est la réponse C.

Sheldon : Je n'ai pas besoin d'aide.

La guichetière : Écoute la petite fille, trésor. Coche C. Suivant !

Sheldon : Attendez ! Regardez la suivante.

Howard : Tu discutes ce que dit l'auto-école ?

Sheldon : Comment veux-tu qu'ils apprennent, sinon ? Question deux : "Quand les routes sont-elles le plus glissantes ?" Il y a 3 réponses. Pas une seule correcte. Ça serait : "Quand elles sont couvertes d'un film ou d'un liquide suffisant à réduire le coefficient de friction entre la route et le pneu à presque zéro, mais pas jusqu'à introduire une nouvelle source de friction."

La guichetière : Voilà votre permis. Allez-vous-en.

Sheldon : Je n'ai pas fini. J'ai beaucoup d'autres questions.

La guichetière : M'obligez pas à vous tordre le cou.

Howard et Penny : On y va.

La guichetière : Suivant !

Sheldon : J'ai cartonné.

 

Howard a installé dans le salon tout un matériel sophistiqué pour apprendre la conduite à Sheldon. 

Howard : Voilà... lance l'application.

Leonard : Lancé.

Howard : C'est un simulateur dernier cri. J'ai modifié un programme conçu par un ami pour l'armée.

Sheldon : C'est pour ça que je suis à Falloujah au volant d'un Humvee surblindé ?

Howard : Je l'ai pas encore configuré. Voyons voir... Tank Bradley... camion de transport... Batmobile... Voilà. Ford Taurus rouge de 2006, dans les rues de Pasadena. - Quoi ?

Sheldon : Statistiquement, les voitures rouges sont arrêtées par la police plus souvent que les autres couleurs. Je ne veux pas d'embrouilles avec la flicaille.

Howard : Tu veux quelle couleur ?

Sheldon : Tu vois le bleu clair du sabre de Luke Skywalker ? Avant que la vidéo soit remastérisée.

Howard : Va pour noir.

Leonard : Bon, tu vas commencer par mettre le contact et passer la première.

Sheldon : Je n’ai pas encore bouclé ma ceinture.

Leonard : Boucle ta ceinture.

Sheldon : Clic - Il y a des airbags ?

Leonard : Tu n'en as pas besoin.

Sheldon : Et si un van fictif me tamponne ?

Penny : Je te frapperai avec un coussin.

Leonard : Bon, passe la première vitesse. Et engage-toi lentement. Attention, attention ! Les piétons ! Attends... Ralentis... Freine ! Freine !

 

Un bruit de collision les fait sursauter, Penny frappe Sheldon avec son coussin. 

Sheldon : Merci Penny.

 

Plus tard, Sheldon est toujours au volant. Il est seul avec Leonard. 

Sheldon : Désolé. Excusez-moi. Pardon. Apprenti conducteur !

Leonard : Comment t'as réussi à te retrouver au 2e étage de la Glendale Galleria ?

Sheldon : Je l'ignore. J'étais sur l'autoroute, j'ai raté ma sortie, je suis tombé de l'échangeur et de fil en aiguille...

Leonard : Tu devrais faire une pause et t'y remettre demain.

Sheldon : J'arrête.

Leonard : L'animalerie...

Sheldon : Rappelle-moi de complimenter Wolowitz. Le logiciel est très détaillé.

Leonard : Attends, tu vas abandonner ?

Sheldon : Non, je n'abandonne pas. Je n’abandonne jamais.

Leonard : Alors, qu'est-ce que tu fais ?

Sheldon : Je... transcende la situation. À l'évidence, je suis trop évolué pour conduire.

Leonard : C'est-à-dire ?

Sheldon : T'es-tu déjà demandé pourquoi mes orteils et mes incisives sont nettement plus petits que la moyenne des gens de ma taille ?

Leonard : Je me pose beaucoup de questions sur toi, mais pas ça.

Sheldon : Eh bien, cela indique que je suis bien plus évolué que l'humain moyen.

Leonard : Sans rire.

Sheldon : Attends. Je n'irai pas jusqu'à dire que je représente une nouvelle étape distincte du genre humain, un homo novus, si tu veux. C'est du ressort des anthropologues. Mais je pense que je ne peux pas maîtriser la tâche plébéienne de conduire parce que je n'y suis pas destiné.

Leonard : Si ! Tu es destiné à apprendre à conduire. Apprends, s'il te plaît !

Sheldon : Ma destinée est plus importante : percer les mystères de l'univers, et non pas déterminer à quel moment doubler un bus scolaire sur une route de campagne.

Leonard : À aucun moment.

Sheldon : Oui, je le sais maintenant.

Leonard : Très bien. Imaginons que tu aies raison, comment l'homo novus, biologiquement supérieur, va aller travailler ?

Sheldon : L'homo novus l'ignore.

Leonard : Allez, tiens bon. Tu évolueras peut-être en une race avec des ailes.

 

Leonard, Howard et Raj croisent Sheldon en robe de chambre dans le couloir de l’université. 

Sheldon : Bonjour, messieurs.

Howard : Bonjour. Y a un nouveau code vestimentaire dont on m'a pas parlé ?

Leonard : Non, il habite ici.

Howard : Ah ? Pourquoi ?

Leonard : Il refuse de prendre le bus et il est trop évolué pour conduire, donc il dort dans son bureau et il se douche au labo de radiation jusqu'à la fin de mon expérience.

Raj : Mais t'as fini ton expérience la semaine dernière.

Leonard (en souriant): Oui

 

Le soir, à la cafeteria, deux femmes de ménage trouvent une assiette abandonnée. 

La première : Mon Dieu.

La seconde : Encore ?

La première : Ce doit être des rats.

La seconde : Les rats ne font pas des toasts et n'enlèvent pas la croûte.

 

Un bruit les effraie, Sheldon est au distributeur, habillé d’une cape à capuchon. Il prend une voix d'outre-tombe. 

Sheldon : Vous n'avez rien vu !

 

 

Scene: The apartment. Leonard enters, drops his keys in the bowl by the door, then collapses onto the settee. Sheldon enters from the bedroom area.

Sheldon: Good morning, Leonard.

Leonard: Uh-huh.

Sheldon: Yeah, we’re going to have to stop by Pottery Barn on the way to work, I bought these Star Wars sheets but they turned out to be much too stimulating to be compatible with a good night’s sleep. I don’t like the way Darth Vader stares at me.

Leonard: I’m not going to work.

Sheldon: Oh, just because your career’s been stagnant for a few years, that’s no reason to give up.

Leonard: Sheldon, I was up all night using the new free-electron laser for my X-ray diffraction experiment.

Sheldon: Did the laser accidentally burn out your retinas?

Leonard: No.

Sheldon: Then you can drive. Let’s go.

Leonard: Didn’t I tell you I’d be working nights, and that you’d have to make other arrangements.

Sheldon: You did.

Leonard: And?

Sheldon: I didn’t. Let’s go.

Leonard: Goodnight, Sheldon.

Sheldon: But how am I going to get to work?

Leonard: Take the bus.

Sheldon: I can’t take the bus any more. They don’t have seatbelts. And they won’t let you lash yourself to the seat with bungee cords.

Leonard: You tried to lash yourself to the seat with bungee cords?

Sheldon: I didn’t try, I succeeded. For some reason it alarmed the other passengers and I was asked to de-bus.

Leonard: Oh, you’re a big boy, you’ll figure it out.

Sheldon: Don’t talk to me like I’m a child. Now, take me to return my star wars sheets!

Scene: Outside Penny’s apartment.

Sheldon: (Knock, knock, knock) Penny, (knock, knock, knock) Penny, (knock, knock, knock) Penny…

Penny (opening door): Sheldon, what is it?

Sheldon: Leonard’s asleep.

Penny: Thanks for the update (begins to close door.)

Sheldon: No, wait. You have to drive me to work.

Penny: Yeah, uh, I really don’t think I do.

Sheldon: But I don’t drive, and I can’t take the bus.

Penny: Yeah, honey, you’ll be fine as long as you don’t do that bungee cord thing, okay?

Sheldon: Penny. Didn’t you recently state that you and I are friends?

Penny: Yes, Sheldon, we are friends.

Sheldon: Then I hereby invoke what I’m given to understand is an integral part of the implied covenant of friendship. The favour.

Penny: Oh, dear God.

Sheldon: I’m sorry, I didn’t realize I was interrupting your morning prayers. When you’re done, we’ll go.

Credits sequence.

Scene: Inside Penny’s car.

Sheldon: Thank you for driving me to work.

Penny: You know this is my day off, Sheldon.

Sheldon: Oh, good. I’m not keeping you from anything. Your check engine light is on.

Penny: Mm-hmm.

Sheldon: Typically that’s an indicator. To, you know, check your engine.

Penny: It’s fine, it’s been on for, like, a month.

Sheldon: Well, actually, that would be all the more reason to, you know, check your engine.

Penny: Sheldon, it’s fine.

Sheldon: If it were fine, the light wouldn’t be on. That’s why the manufacturer installed that light, to let you know it’s not fine.

Penny: Uh, maybe the light’s broken.

Sheldon: Is there a “check the check engine light light”? (Penny takes a drink of coffee) O-o-o-oh!

Penny: What?

Sheldon: Studies have shown that performing tasks such as eating, talking on a cell phone or drinking coffee while driving reduces one’s reaction time by the same factor as an ounce of alcohol.

Penny: Do you have any alcohol?

Sheldon: Of course not.

Penny: Too bad.

Sheldon: You’re going up Euclid Avenue?

Penny: Mm-hmm.

Sheldon: Leonard takes Los Robles Avenue.

Penny: Well, good for Leonard.

Sheldon: Euclid Avenue is shorter as the crow flies, but it has speed bumps, which appreciably increase point-to-point drive time, making it the less efficient choice. But you have the conn. Of course, if you’re not going to slow down for the speed bumps, I withdraw my previous objection. Here’s a fun question. Do you know what the most common street name is?

Penny: No.

Sheldon: The answer’s tricky. It’s Second Street. You see, you’d think it would be First Street, but in most towns, First Street eventually gets renamed to something else, you know, like Main Street, Broad Street, Michigan Avenue. Leonard and I often use our commute time to exercise our minds  with brain-teasers like that. We also play games. Would you like to play one?

Penny: No.

Sheldon: Oh, come on, it’s fun. Ooh! Another bump. Okay. I’ll say an element, and uh, you say an element whose name starts with the last letter of the one I said, okay? I’ll start. Helium. Now, you could say Mercury. That would give me a Y. Ooh.  Very clever, that’s a tough one. So I go Ytterbium, which gets you back to M. So you go Molybdenum, and I say Magnesium, you say Manganese, and  I say Europium, and, and you’re left with Mendelevium, and  there are no more M’s because I believe that Meitnerium should still be called Ekairidium, so congratulations, you win. Do you wanna go again?

Penny: How about we just have a little quiet time now?

Sheldon: All right. Hmm, huh, I’m sorry, I’m finding your reckless nonchalance regarding the check-engine light to be very troubling.

Penny (Pulling over): Get out.

Sheldon: Well, I have to tell you that while I do have a theoretical understanding of the workings of an internal combustion engine, I’m not sure I’m capable of performing diagnostics.

Penny: I said, get out.

Sheldon: Okay. I’ll give it a shot. (Gets out. Penny drives away.)

Scene: The university cafeteria. Sheldon enters.

Sheldon: Oh, Leonard, there you are, I’m ready to go home.

Leonard: I just got here.

Sheldon: Good, perfect timing.

Leonard: Sheldon, I told you, I only have access to the free-electron laser at night. I can’t drive you for the next few weeks.

Sheldon: No, you said you couldn’t drive me to work, this is from work.

Leonard: Howard, help me out here.

Howard: No, just for the fun of it, I’m gonna take his side.

Sheldon: Now, how do you propose I get home?

Leonard: How did you get here in the first place?

Sheldon: Penny. But I sense that’s no longer an option.

Leonard: Look, I need to get to the laser lab, you’re just going to have to find someone else to take you home.

Howard: Oh damn, I picked the wrong side.

Scene: Howard’s motor scooter. Howard is driving, Sheldon is on the back clutching him for dear life and screaming.

Sheldon: Aaaaaaaaaaaaaaaaaa! Oh God, not Euclid Avenue! Aaaaaaaaaaaaaa!

Scene: Raj’s car.

Raj: Why did Howard leave you in the middle of the road anyway?

Sheldon: We had a difference of opinion.

Raj: Over what?

Sheldon: Whether or not he was trying to kill me. For the record, I maintain he was. Where are you going?

Raj: I’m taking you home.

Sheldon: Oh, but I’m not going home. It’s Wednesday, Wednesday is new comic book day, we have to go to the comic book store. And then we have to stop at Soup Plantation, it’s creamy tomato soup day, and Radio Shack, there’s a sale on triple-a batteries. Plus, we have to go to Pottery Barn and return my Star Wars sheets.

Raj: I have a better idea.

Sheldon: You want to go to pottery barn first?

Scene: Penny’s apartment, she opens the door, Sheldon is stood outside with his Star Wars sheets.

Sheldon: Can you drive me to Pottery Barn? (She closes the door) Maybe if I turn off the night-light, I can keep the sheets.

Scene: The apartment. Sheldon enters from the bedroom area. Everyone else is present.

Sheldon: Good morning.

All: Good morning.

Leonard: Sheldon, sit down.

Sheldon: She’s in my spot. Don’t look at me like that, everybody knows that my spot.

Penny: Sheldon, you know  that we care about you.

Howard: And it’s because we care about you that we’ve decided we have to speak up.

Penny: You’re hurting the people around you, sweetie.

Leonard: So we made you an appointment, and we want you to keep it.

Sheldon: Department of motor vehicles new driver handbook? But I don’t have a problem.

Leonard: Sheldon, you need to learn how to drive.

Howard: This madness has to stop.

Leonard: Penny’s taking you to the DMV, I’m going to bed.

Sheldon: Why Penny?

Leonard: Because rock breaks scissors, goodnight.

Penny: All right, come on Sheldon.

Sheldon: Hold on, I have one condition.

Penny: What?

Sheldon: We have to stop at Pottery Barn.

Penny: Okay.

Sheldon: And Radio Shack.

Penny: Fine.

Sheldon: And the comic book store.

Penny: All right! (They leave.)

Howard: Ooh, I want to go to the comic book store. (He leaves.)

Raj: I like comic books.

Scene: The DMV.

Sheldon: I just don’t see why I need a driver’s license, Albert Einstein never had a driver’s license.

Howard: Yeah, but Albert Einstein didn’t make me wet myself at 40 miles an hour.

Penny: Yeah, and I never wanted to kick Albert Einstein in the nuts. You know, I gotta ask, why didn’t you just get a license at 16 like everybody else?

Sheldon: I was otherwise engaged.

Penny: Doing what?

Sheldon: Examining perturbative amplitudes in n=4 supersymmetric theories leading to a re-examination of the ultraviolet properties of multi-loop n=8 supergravity using modern twistor theory.

Penny: Well, how ’bout when you were 17?

DMV Lady (to the person ahead of Sheldon in the queue): Take this to the testing area, put your name at the top, sign the bottom, answer the questions, bring it back, next! (Sheldon moves forward) Application?

Sheldon: I’m actually more of a theorist.

Howard: The application in your hand, give it to her.

Sheldon: Oh.

DMV Lady: Take this to the testing area, put your name at the top, sign the bottom, answer the questions, bring it back, next!

Sheldon: Excuse me, but I have some concerns about these questions.

DMV Lady: Look at that sign up there.

Sheldon: Yes?

DMV Lady: Does it say I give a damn?

Sheldon: No.

DMV Lady: That’s because I don’t.

Sheldon: Just, look, see, this first question makes no sense, how many car lengths should you leave in front of you when driving? There’s no possible way to answer that, a car length is not a standardized unit of measure.

DMV Lady: Look at the sign.

Penny: Sheldon, it’s C, just put down C.

Sheldon: I don’t need your help, Penny.

DMV Lady: Listen to that little girl, honey, put C. Next!

Sheldon: No, no, wait, no, hang on, look at this next question.

Howard: Sheldon, why are you arguing with the DMV?

Sheldon: How else are they going to learn? Look, question 2, when are roadways most slippery? Now, okay, there are three answers, none of which are correct. The correct answer is, when covered by a film of liquid sufficient to reduce the coefficient of static friction between the tire and the road to essentially zero, but not so deep as to introduce a new source of friction.

DMV Lady: Here’s your learner’s permit. Go away.

Sheldon: But I’m not done. I have many additional concerns about these questions.

DMV Lady: Don’t make me climb over this counter.

Penny: Come on, let’s go.

DMV Lady: Next!

Sheldon: Aced it.

Scene: The apartment. Howard is setting up a large kit of high tech equipment.

Howard: Okay, that’s it, let’s boot it up.

Leonard: Booting.

Howard: This is a state-of-the-art simulator. I adapted it from something a friend of mine designed for the army.

Sheldon: Is that why I appear to be in downtown Fallujah, behind the wheel of an up-armored Humvee?

Howard: I haven’t configured it yet. Let’s see… Bradley tank… transport truck…  Batmobile…

Sheldon: Ooh!

Leonard: No.

Howard: Here we go, red 2006 Ford Taurus on the streets of Pasadena.

Sheldon (sucking in breath): Hmmmm?

Howard: What?

Sheldon: Statistically, red cars are stopped by police far more often than any other colour. I don’t want any hassles with the fuzz.

Howard: Fine, what colour do you want?

Sheldon: You know the pale blue of Luke Skywalker’s lightsaber, before it was digitally remastered?

Howard: Black it is.

Leonard: Okay, now, what you want to do first is turn on the ignition and shift into drive.

Sheldon: I haven’t fastened my seat belt yet.

Leonard: Okay, fasten your seat belt.

Sheldon: Click. Now, are there air bags?

Leonard: You don’t need air bags.

Sheldon: What if a simulated van rear-ends me?

Penny: I’ll hit you in the face with a pillow.

Leonard: Okay, now shift into drive, pull out slowly into traffic.

(General panic)

Penny: Oh.

Leonard: Oh.

Howard: Oh.

Leonard: Watch out.

Howard: Oh God!

Leonard: Watch, watch out, watch out for pedestrians!

Penny: Oh God, wait, slow, hit the brakes, hit the brakes!

(Sounds of car crashing. Penny hits Sheldon in face with pillow.)

Sheldon: Thank you.

Scene: The same, only Sheldon and Leonard are present. Sheldon is practicing. There are sounds of squealing tyres and brakes and general panic and mayhem.

Sheldon: Sorry… excuse me… my bad… student driver…

Leonard: How did you manage to get on the second floor of the Glendale galleria?

Sheldon: I don’t know. I was on the Pasadena freeway, I missed my exit, flew off the overpass, and one thing led to another.

Leonard: Maybe you want to give it a rest and try again tomorrow.

Sheldon: No. I quit. (Stands up. There is more sound of crashing and panic, then animal noises.)

Leonard: Aw, the pet store?

Sheldon: Remind me to compliment Wolowitz on the software, it’s amazingly detailed.

Leonard: So wait,you’re just gonna give up?

Sheldon: No, I’m not giving up, I never give up.

Leonard: So what is it you’re doing?

Sheldon: I’m transcending the situation. I’m clearly too evolved for driving.

Leonard: What does that mean?

Sheldon: Leonard, have you ever wondered why my little toes and lateral incisors are significantly smaller than the average for someone of my size?

Leonard: I wonder a lot of things about you, Sheldon, but not… not that.

Sheldon: Well, those are indicators that I’m farther along the evolutionary scale than the average human.

Leonard: No kidding.

Sheldon: Well, no, no, I’m not going to go so far as to say that I represent a distinct new stage in humankind, you know, a Homo Novus, if you will, no, that’s for anthropologists to decide. But I am convinced that the reason I cannot master the plebeian task of driving is because I’m not meant to.

Leonard: Yes, you are, you’re meant to learn how to drive. Please learn how to drive!

Sheldon: No, no. Leonard, I’m meant for greater things, like unraveling the mysteries of the universe, not determining when it’s safe to pass a stopped school bus on a country road.

Leonard: It’s never safe.

Sheldon: Yeah, well, I know that now.

Leonard: Fine. Assuming that everything you say is true, how does the biologically superior Homo Novus get to work tomorrow morning?

Sheldon: Homo Novus doesn’t know.

Leonard: Well, hang in there, maybe you’ll evolve into something with wings.

Scene: A corridor in the university. Sheldon emerges from his office in a shower cap and bathrobe. The others are turning the corner.

Sheldon: Good morning, gentlemen.

Leonard: Hey.

Raj: Good morning. Is there some new kind of casual Friday I don’t know about?

Leonard: No, he lives here now.

Howard: Really? Why?

Leonard: Well, since he won’t take the bus and he’s too evolved to drive, he decided it would be easier to just sleep in his office and shower in the radiation lab until I’m finished with my experiment.

Raj: But you finished your experiment a week ago.

Leonard: Yep

Scene: The cafeteria, late at night. Two cleaning ladies enter and find a plate with toast crusts.

Cleaning Lady 1 (in Spanish, subtitles): Oh my God, again?

Cleaning Lady 2: It must be rats.

Cleaning Lady 1: Rats don’t make toast and cut off the crust.  

(They are startled by a noise. One of them drops the plate, it smashes on the floor. Sheldon is by the drink machine, he is wearing a cloak with a hood)

Sheldon: You saw nothing! (Sweeps hood around himself and vanishes through cafeteria door.)

Source : Big Bang Theory Transcript

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