Épisode La sublimation barbare S02E03 - The Big Bang Theory Saison 2

Sheldon est dans le salon en train de participer à un jeu en ligne. Il est interrompu par un bruit provenant du palier. Il sort et retrouve Penny qui essaye de sortir sa clé de voiture de sa serrure. Il lui fait remarquer et lui demande de se faire plus discrète. Penny lui explique qu’elle se remet en question suite à une audition ratée. Elle se rend compte que ça fait plus de deux ans qu’elle habite à Los Angeles et qu’elle n’a toujours pas décroché un seul rôle. Son travail ne la satisfait pas et elle n’a pas eu de relations sexuelles depuis six mois. Sheldon tente de la consoler et l’invite à attendre le serrurier dans son appartement. Il se remet à  jouer en ligne, Penny l’interrompt régulièrement pour lui poser des questions.

Lorsque Leonard entre, Sheldon explique les règles du jeu à Penny. Il la félicite car elle est à présent guerrière de niveau 3. Penny est très fière d’elle et s’en vante auprès de Leonard qui s’interroge. Il demande un résumé en aparté à Sheldon qui tente de lui faire comprendre la situation de la jeune fille sans grand succès. Penny se prend de plus en plus au jeu et n’a de cesse d’interroger Sheldon.

Rajesh, Howard, Sheldon et Leonard font une expérience sonore dans le salon. Penny entre avec son ordinateur portable, Leonard et Sheldon tentent de lui expliquer leur expérience. La jeune fille a acheté le jeu en ligne et demande des conseils à Sheldon. Celui-ci lui dit qu’elle devra bientôt se débrouiller seule. Les autres n’en reviennent pas, Leonard explique qu’ils ont passé la nuit à jouer en ligne. Après le départ de Penny, Sheldon dit qu’elle devrait sortir un peu.

A prèsent au niveau 25, Penny vient réveiller Sheldon, toujours pour lui poser des questions relatives au jeu. Sheldon n’arrive pas à croire qu’elle est dans sa chambre, elle lui propose d’aller dans le salon mais Sheldon ne peut pas car il a un problème de pyjama. Leonard sort de sa chambre et entend Sheldon demander à Penny de partir. Il entend la jeune fille lui répondre qu’il a été super et le remercie. Il la croise dans le couloir et va demander un autre résumé à  Sheldon.

Sheldon et Leslie Winkle sont dans le bureau de Gablehauser. Ils se sont brouillés par rapport à l’utilisation de matériel et demandent un arbitrage extérieur.  Shelon refuse un appel de Penny sur son portable. Quelques secondes plus tard, le téléphone de Gablehauser sonne, c’est Penny pour Sheldon qui lui pause encore des questions sur le jeu. Il se rend compte que ce téléphone le fait perdre face à Leslie.

Sheldon va demander de l’aide à Leonard pour se débarrasser de Penny. Elle interfère avec sa vie, son travail et son sommeil. Leonard lui dit de se débrouiller, ce à quoi Sheldon rétorque que c’est de sa faut si elle fait partie de leur vie. Sheldon explique qu’il a utilisé tous les moyens à sa disposition pour lui dire d’arrêter mais que rien n’y fait. Il prévient Leonard que s’il ne fait rien, il deviendra impossible à vivre, ce qui décide Leonard à aller parler à Penny. Elle est en train de jouer, elle n’est pas coiffée, en peignoir, mange des chips et engloutit des boissons énergétique. Leonard se rend compte qu’elle ne sait même plus quel jour il est. Le jeune homme commence à lui expliquer que des gens bien vivent leur vie par procuration dans les jeux en ligne et qu’ils deviennent accros. Elle coupe court à ses remarques et se remet à jouer. Leonard part et tente une nouvelle approche. Alors que Penny continue de jouer, un Leonard virtuel va lui parler et lui explique qu’il s’inquiète pour elle, sans réfléchir elle le décapite.

Cafétéria de l’université, Sheldon s’est endormi à table alors que Raj, Howard et Leonard disserte sur la dépendance au jeu en ligne. Leslie se joint à  eux et explique qu’elle a entendu dire que Sheldon passait ses nuits avec une Barbie de la terre du milieu et pense que celle-ci joue en ligne pour compenser sa frustration sexuelle. Sheldon pense que Leslie a raison et veut chercher une solution de ce côté. Il décide d’organiser un rendez-vous galant à Penny.

Alors que Penny continue sa déchéance physique. Sheldon commence à la questionner et créé un profil sur un site de rencontres. Ces questions ne la choquent même pas et elle répond à des questions très intimes. Elle lui avoue même que c’est souvent elle qui prend l’initiative sexuellement.

Leonard rentre dans son appartement, un homme attend sur le canapé. Sheldon fait les présentations et pense qu’il a trouvé l’homme idéal pour Penny. La jeune fille entre dans l’appartement convoqué par Sheldon, il fait les présentations, elle l’interrompt et lui pose encore une question sur le jeu. Sheldon essaie de la faire sympathiser avec Tom mais elle refuse et décide de se débrouiller seule. Tom explique qu’il n’est pas intéressé par Penny car elle ne ressemble pas du tout à  la photo de son profil.

Penny se fait aborde dans le jeu par Howard qui lui propose de résoudre quelques quêtes et ensuite d’aller se désaltérer à la taverne, la jeune fille accepte. Soudain, Penny réalise qu’elle a un rendez-vous avec Wolowitz et quitte le jeu en disant qu’elle a besoin d’aide...

Son PC sur les genoux, Sheldon participe à un jeu en ligne.

 

Sheldon : Amis guerriers, ici Sheldor le Conquérant. On va entrer dans la forteresse d'Axidus. Comme on en a pour un moment, re-vérification de la vessie. OK, Barry, on va encore t'attendre, mais je t'invite vraiment à consulter.

 

Du bruit se fait entendre sur le palier. Il sort, Penny ,’arrive pas à ouvrir sa porte.

 

Sheldon : Sheldon est AFK. Penny, Rencontrerais-tu quelque difficulté ?

Penny : Je n'arrive pas à ouvrir cette stupide porte.

Sheldon : Tu as inséré la clé de ta voiture dans la serrure, tu es au courant ?

Penny : Oui

Sheldon : Dans ce cas...

 

Sheldon retourne dans l’appartement, mais Penny fait tomber tous ses paquets.

 

Penny : Merde !

Sheldon : Te serait-il possible d'être un peu plus discrète ?

Penny : Je n'arrive pas à enlever cette satanée clé.

Sheldon : Pas étonnant. Cette serrure Baldwin sur ta porte est une serrure crantée traditionnelle, alors que la clé de ta Volkswagen correspond à une serrure tubulaire.

Penny : Merci Sheldon.

Sheldon : Mais de rien. Question : pourquoi as-tu mis ta clé de voiture dans ta serrure ?

Penny : Aujourd'hui, j'ai passé une audition. J'ai mis deux heures à y aller, j'ai attendu mon tour pendant 1 h, et avant même de commencer, ils ont dit que je faisais trop Midwest. "Trop Midwest" ? Ça veut dire quoi ?

Sheldon : Le Midwest a été habité par des Allemands et des Scandinaves. Ils ont un os facial typique...

Penny : Je sais ce que ça veut dire ! Ça fait près de deux ans que j'habite à Los Angeles, et j'ai toujours pas décroché un seul rôle. Je n'ai rien réussi, je n'ai pas eu d'augmentation, je n'ai pas fait l'amour depuis 6 mois, et quand j'ai monté cet escalier, une mouche est rentrée dans ma bouche et je l'ai mangée !

Sheldon : Dans beaucoup de cultures, les insectes sont à la base de l'alimentation. Ils sont pleins de protéines.

Penny : Bordel de merde !

Sheldon : Je crois que la condensation sur tes surgelés a affaibli l'intégrité structurelle de ton sac. Mais revenons-en à nos moutons. Tu devrais appeler un serrurier pour qu'il ouvre ta porte.

Penny : C'est fait. Il m'a dit qu'il arrivera quand il arrivera.

Sheldon : Tu es frustrée parce qu'il a répondu par un non-sens tautologique ?

Penny : Je suis frustrée parce que je rate tout ce que j'entreprends et parce que j'ai une haleine de mouche.

Sheldon : Là, là. Tu préférerais attendre chez nous ?

Penny : Non, je préfère me les geler ici et pleurnicher.

Sheldon : Comme tu voudras…

Penny : C’était une façon de parler.

Sheldon : Moi qui pensais maîtriser le sarcasme.

 

Dans l’appartement.

 

Sheldon : Je t’en prie, fais comme chez toi. Pas ici.

 

Sheldon reprend son PC.

 

Sheldon : Sheldor est de nouveau en ligne.

Penny : Sheldor ?

Sheldon : Le Conquérant.

Penny : Tu fais quoi ?

Sheldon : AFK. Je joue à Age Of Conan, un jeu multi-joueurs en ligne qui se passe dans l'univers de Conan le Barbare créé par R. Howard. Sheldor est à nouveau connecté.

Penny : Ça veut dire quoi, "AFK" ?

Sheldon : AFK. Un code pour prévenir que je suis "absent".

Penny : IJV, si je te gêne.

Sheldon : Qu'est-ce que ça signifie ?

Oh, j'y vais.

Sheldon : C'est l'abréviation de quoi, "OJV" ?

 

Leonard arrive sur le palier, un chat lape la crème de Penny qui s’est renversée sur le sol. A l’intérieur, Sheldon explique le jeu à Penny.

 

Sheldon : Clique sur les bottes enchantées pour les enfiler.

Penny : Je ne sais pas. Je peux les voir dans d'autres couleurs ?

Sheldon : Clique dessus. Félicitations. Tu es à présent une guerrière niveau 3.

Leonard : Que se passe-t-il ?

Penny : Je suis une guerrière niveau 3.

Leonard : Super. Il y a de la nourriture devant chez toi, tu sais ? Je te le signale parce que ta glace fond et que ça attire des animaux errants.

Penny : Je reste dans la jungle ou je vais vers la plage ?

Sheldon : Peu importe. Tu cherches des trésors.

 

Leonard fait signe à Sheldon pour le suivre dans la cuisine.

 

Penny : Attends, tu vas où ?

Sheldon : Tu te débrouilles bien. Si un crocodile t'ennuie, file-lui un coup de botte.

 

Leonard : Tu me fais un résumé ?

Sheldon : Voyons... elle a voulu ouvrir son appart avec ses clés de voiture, parce que son visage fait trop Midwest. Elle n'a pas couché depuis 6 mois et a mangé une mouche.

Leonard : Sérieux ? Six mois ?

Penny : Un coffre au trésor, je suis riche !

Sheldon : Niveau 3 et elle se croit riche. Ah les débutants !

 

Plus tard, Rajesh, Howard, Sheldon et Leonard préparent une expérience dans le salon, Penny arrive avec son ordinateur.

 

Raj : On est prêts.

Leonard : C'est parti.

Penny : Salut !

Leonard : Regarde ! C'est de l'amidon de maïs et de l'eau.

Sheldon : Ils forment un fluide non newtonien, donc un liquide, mais rendu solide par les fréquences des basses du haut-parleur.

Howard : C'est pour ça que c'est funky.

Penny : Il faut que je parle à Sheldon.

 

Raj parle dans l’oreille d’Howard.

 

Howard : Elle a bien dit "Sheldon".

 

Penny : J'ai acheté le jeu. J'ai exploré l'île de Tortage et je suis bloquée par le capitaine des gardes.

Sheldon : T'as l'épée enchantée ?

Penny : Non, j'ai une dague de bronze.

Sheldon : Tu ne peux pas le tuer avec une dague de bronze. C'est la même chose que ta clé de voiture dans la serrure.

Penny : Où je trouve l'épée ?

Sheldon : Es-tu passée par le Temple de Mitra ?

Penny : Le truc sur la colline avec le prêtre bizarre à l'entrée ?

Sheldon : C'est... Donne-moi ça.

Penny : Merci Sheldon, je te revaudrai ça.

Sheldon : Faut que t'apprennes à te débrouiller seule.

Penny : Sois pas condescendant. Je veux l'épée !

 

Howard : C’est quoi ce délire ?

Leonard : Ça me dépasse. Ils ont joué toute la nuit.

Raj : On dirait un bizarre cross-over de comics.

Howard : Comme si Hulk sortait avec Peppermint Patty.

Raj : Peppermint Patty n'est pas lesbienne ?

Leonard : Non, c'est Marcie. Peppermint Patty est juste athlétique.

 

Sheldon : Et voilà l'épée enchantée.

Penny : Vite, passe-le-moi ! Je veux tuer ce capitaine.

 

Penny emporte son ordinateur et sort.

 

Sheldon : Cette fille a besoin d’une vraie vie.

 

Dans la nuit, Penny vient réveiller Sheldon.

 

Penny : Sheldon ! Sheldon !

Sheldon : Danger, danger !

Penny : Non, ce n'est que moi. Je suis niveau 25 et j'arrive dans le marécage du Lotus Violet.

Sheldon : Tu es dans ma chambre.

Penny : Leonard m'a donné une clé de secours.

Sheldon : Personne n'entre dans ma chambre.

Penny : On peut aller dans le salon ?

Sheldon : Je n'ai pas de bas de pyjama.

Penny : Pourquoi ?

Sheldon : J'ai renversé du jus de raisin.

Penny : Mets-en un autre.

Sheldon : Je ne peux pas, c'est le pyjama du lundi. Personne n'entre dans ma chambre.

Penny : Est-ce trop tôt pour que je rejoigne une quête au Château Noir ?

Sheldon : Tu as été invitée à rejoindre une quête au Château Noir ?

Penny : Par des mecs de Budapest. Je suis pas sûre que ce soit le bon choix pour mon personnage.

Sheldon : Bien sûr que non, tu n'es qu'au niveau 25. Ces Hongrois se servent de toi comme chair à dragon.

Penny : Non ? Je pensais pouvoir faire confiance à une horde de barbares hongrois.

Sheldon : S'il te plaît, il faut que je dorme.

Penny : OK, t'as été super. Merci.

 

En sortant de la chambre, Penny tombe sur Leonard attiré par le bruit.

 

Penny : N'entre pas dans sa chambre, il a pas de pantalon.

 

Perplexe, Leonard tape à la porte de Sheldon.

 

Leonard : Sheldon, tu me fais un autre résumé ?

 

Le lendemain, dans le bureau du docteur Gablehauser.

 

Gablehauser : Je suis très pris aujourd'hui.

Sheldon : Je le sais, Dr Gablehauser, mais c'est votre travail de directeur de résoudre les conflits interlabos. Règlement intérieur, chapitre 4, section 2 : "Médiation des conflits internes".

Gablehauser : D'accord. Dr Winkle, de quel nom d'oiseau avez-vous encore traité le Dr Cooper ?

Leslie : Dr Crétin.

Gablehauser : Dr Cooper, le Dr Winkle s'excuse.

Sheldon : Non.

Leslie : Non.

Sheldon : Voici le problème : j'avais réservé l'usage du serveur Buckman 204, et le Dr Winkle a arraché la feuille des réservations.

Leslie : Ce n'était pas un document officiel. Il l'a imprimé lui-même, et a réservé tous les horaires pour les 6 prochains mois.

Sheldon : Si c'est un crime de s'assurer que nos ressources ne sont pas gâchées pour des recherches subatomiques infructueuses, je plaide coupable.

 

Le portable de Sheldon sonne, c’est Penny.

 

Gablehauser : Vous devez répondre ?

Sheldon : Surtout pas.

Leslie : Ne l'éteins pas, tu pourrais rater l'appel du comité Nobel te nominant comme lauréat des crétins de l'année.

Sheldon : Vraiment ? Toi... Tu ne serais même pas nominée. Dr Gablehauser, j'ai beaucoup de calculs et de simulations à effectuer. Elle ne fait qu'analyser des données inutiles et faire une parodie...

 

Le téléphone du Directeur sonne.

 

Gablehauser : Excusez-moi. - Pour vous.

Sheldon : Penny, pas maintenant. Non, je te l'ai dit, tu n'es pas prête

pour le Sanctuaire des Âmes Ardentes.Il faut au moins 5 joueurs, dont un healer de niveau 35. Non, je ne peux pas me connecter ! On se parle quand je rentre. - Vous n'allez pas me donner le créneau pour le serveur, hein ?

Gablehauser : Non.

Leslie : Crétin.

 

Sheldon rentre dans leur appartement.

 

Sheldon : Leonard, tu dois faire quelque chose pour Penny. Elle interfère avec mon sommeil, avec mon travail, et si j'avais autre chose dans ma vie, elle interfèrerait avec ça aussi.

Leonard : Pourquoi moi ? C'est toi qui l’as initiée à ce jeu.

Sheldon : Mais c'est toi qui lui as dit bonjour quand elle a emménagé. Si tu t'étais abstenu, rien ne serait arrivé.

Leonard : Dis-lui de te laisser tranquille.

Sheldon : Je le lui ai déjà dit, je lui ai envoyé un SMS et un twitter catégorique. J'ai changé mon statut sur Facebook : "Sheldon aimerait que Penny lui fiche la paix." Je suis à court d'idées.

Leonard : Tu veux que je fasse quoi ?

Sheldon : Je l'ignore, mais je te préviens, si tu ne trouves rien, je peux devenir impossible à vivre.

Leonard : Parce que jusqu'à maintenant je n'ai connu que le joyeux et amusant Sheldon ?

Sheldon : Oui.

Leonard : Je vais lui parler.

 

Dans l’appartement de Penny.

 

Penny : Non, Fritz, couvre mon flanc gauche. Je ne parle pas allemand.

« Flanken sie, flanken sie. »

Leonard : Salut, Penny.

Penny : Occupée.

Leonard : Je vois ça. Tu ne devrais pas travailler ?

Penny : Jamais le lundi.

Leonard : On est mardi. - Écoute, Penny...

Penny : Reine Pénélope, AFK. Quoi ?

Leonard : Voilà... Des fois, les gens... des gens bien... jouent à ces jeux et se retrouvent... sans que ce soit leur faute, assez... accros.

Penny : Abrège. Je vais gagner un niveau, là.

Leonard : Quand on n'a pas l'impression de réussir dans sa vie, on cède facilement à un monde virtuel où on obtient un faux sentiment de réussite.

Penny : Bla, bla, bla. Reine Pénélope de retour.

Leonard : Penny, tu as... des chips dans les cheveux.

Penny : Merci.

 

Leonard sort. Il la rejoint virtuellement dans le jeu.

 

Leonard : Penny, c'est encore Leonard.

Penny : Pas maintenant.

Leonard : Je sais, mais je m'inquiète pour toi.

Penny : Pas maintenant !

Leonard : À plus tard, alors.

 

Au restaurant universitaire. Sheldon dort devant son plateau.

 

Raj : Salut. Qu'est-ce qu'il a ?

Leonard : Penny l'empêche de dormir.

Howard : Moi aussi. Mais probablement pas de la même façon.

Leonard : Elle est accro à Age of Conan. Elle joue sans arrêt.

Howard : La dépendance aux jeux en ligne.

Raj : Il n'y a rien de pire que cette addiction multi-joueurs.

Leonard : Sheldon, debout !

Sheldon : Danger ! Danger !

 

Leslie : Bonjour, messieurs.

Sheldon : Ta tentative de m'infantiliser en m'excluant du groupe des mâles adultes... Je suis trop fatigué pour continuer.

Leslie : Il paraît que tu passes tes nuits avec Barbie de la Terre du Milieu.

Sheldon : Elle s’incruste dans ma chambre. Personne ne doit pénétrer dans ma chambre.

Leslie : Je dirais qu'elle s'échappe dans ce monde virtuel pour compenser sa frustration sexuelle.

Howard : Pareil pour moi. Mais probablement pas de la même façon.

Leonard : Tu n'y es pas, Leslie. Elle essaie juste de regonfler son amour-propre. Rien à voir avec le sexe.

Leslie : Tout a à voir avec le sexe.

Howard : Je confirme. Tape m’en cinq.

Leslie : Je ne toucherai pas ça.

Leonard : Tu es loin du compte.

Sheldon : Attends. Je n'ai aucun respect pour Leslie en tant que scientifique, ou être humain, d'ailleurs, mais il faut lui reconnaître une expertise indéniable dans les domaines interdépendants de la promiscuité et de la débauche.

Leslie : Merci. A mon avis, Blondinette a besoin de faire la chose.

Sheldon : Quelle chose ? Ah oui, avoir une relation sexuelle.

Howard : Je me sacrifie.

Leonard : Tu Je trouve cette conversation indécente !

Sheldon : Trêve de palabres, je vais agir.

 

Sheldon se tourne et s’adresse à un jeune homme à la table voisine.

 

Sheldon : Excusez-moi. Êtes-vous actuellement impliqué dans une relation sexuelle ?

Jeune homme : Non

Sheldon : Ça vous tente ?

Jeune homme : Pourquoi pas ?

Sheldon : Puis-je avoir votre numéro ?

Jeune homme : C’est d’accord, oui.

 

Il lui écrit son numéro dans la main.

 

Sheldon : Voilà. Problème résolu.

Leslie : Crétin.

 

Penny et Sheldon sont dans l’appartement, ils jouent chacun sur leur PC

 

Penny : Bon, je vais chercher le Trésor des Anciens. - J'entre.

Sheldon : Reste contre la paroi. Évite les momies.

Penny : Pigé.

Sheldon : Je dois dire que tu joues plutôt bien pour une femme de 23 ans.

Penny : 22.

Sheldon : C’est ça, 22.

Penny : Voilà les momies. Je lance quel sort ? Frappe haineuse ou Rage frénétique ?

Sheldon : Où est passé ton groupe ?

Penny : Je les ai lâchés, tous des mauviettes.

Sheldon : Rage frénétique.

Penny : Frénésie, frénésie !

Sheldon : Dis-moi, comment décrirais-tu tes vacances idéales ? Une aventure dans une région inconnue, ou cocooning et lecture à la maison ?

Penny : Quoi ?

Sheldon : C'est pour une étude de marché. Je remplis ton inscription en ligne au jeu.

Penny : OK, l'aventure. Rage frénétique marche pas. Crève, sale momie, crève !

Sheldon : Potion de vie.

Penny : Merci.

Sheldon : De rien. Bref... Sur une échelle de un à cinq, un étant "toujours initiés par lui" et cinq étant "toujours initiés par toi", comment doivent commencer tes rapports sexuels ?

Penny : C'est dans l'inscription ?

Sheldon : Oui, c'est exhaustif. Mais si tu le remplis, on t'offre une extension : 75 quêtes additionnelles.

Penny : Géant. J'adore prendre l'initiative. Je suis un bon gros 5.

Sheldon : Bon à savoir. Bon gros 5.

 

Leonard entre dans le salon, un inconnu est assis dans le canapé. Il entraîne Sheldon dans la cuisine.

 

Sheldon : Leonard, voici Tom.

Leonard : Salut, Tom. Sheldon... Je t'ai pas déjà expliqué ta petite erreur à la cafétéria ?

Sheldon : Si, tu as été très clair. Et les autres aussi. Tom, toutefois, a été choisi par la science comme compagnon compatible avec Penny.

Leonard : Par la science ?

Sheldon : Ce simulacre de science sur les sites de rencontre. Leur histoire d'algorithme heuristique, c'est des sornettes.

Leonard : Penny s'est inscrite sur un site de rencontres ?

Sheldon : Bien sûr que non. J'ai utilisé la ruse et la tromperie.

Leonard : Je ne le sens pas.

Sheldon : Tom est infirmier chez les pompiers, mais il étudie la médecine le soir. Il aime la nature et les femmes de tête qui initient le sexe.

Leonard : Je ne le sens vraiment pas.

Sheldon : Comment tu as pu foirer, avec Penny ? Apparemment, c'est un bon gros 5.

 

Penny entre à ce moment, mal habillée et décoiffée.

 

Penny : Qu'est-ce que tu veux ?

Sheldon : Bien, tu as eu mon mot. J'aimerais te présenter Tom. Penny, voici Tom. Tom, je te présente Penny.

Penny : Salut. C'est ça. Écoute, comme je suis là, je fais une quête avec une bande de nazes. On a un assassin, 3 magiciens et zéro tank.

Sheldon : On peut en parler plus tard ?

Penny : Non, tout de suite !

Sheldon : Tu ne préfères pas sympathiser avec Tom, un amoureux de la nature sexuellement passif ?

Penny : Laisse tomber. Je vais me démerder.

 

Elle sort.

 

Tom : Au revoir. Désolé, mec, elle ne ressemble pas du tout à sa photo.

Leonard : C’est souvent le cas.

 

Sur le jeu de Penny.

 

Howard : Bonjour, belle Penny.

Penny : Qui es-tu ?

Howard : C'est moi, Seigneur Howard de Wolowitz. Puis-je vous proposer un après-midi de quêtes trépidantes, suivi par une pinte de bière à la Taverne Virtuelle de Yon ?

Penny : Oui, pourquoi pas ?

 

Elle cache son PC sous un coussin et lève ses écouteurs.

 

Penny : Bordel, j'ai besoin d'aide.

 

 

Scene: The apartment. Sheldon is on the sofa, using his laptop. He is wearing a headset.

Sheldon: Fellow warriors, this is Sheldor the Conqueror. We are about to enter Axel’s fortress. Now this is a long run, so let’s do another bladder check. Alright Barry, we’ll wait for you again, but you really should see a doctor. (There is banging at the door.) Sheldor is AFK. (Goes out to find Penny having trouble getting into her apartment.) Penny, are you experiencing some sort of difficulty?

Penny: Yes, I can’t get my stupid door open.

Sheldon: You appear to have put your car key in the door lock, are you aware of that?

Penny: Yeah!

Sheldon: Alright then. (Turns to return inside. One of the grocery bags Penny is holding falls to the floor spilling groceries.)

Penny: Dammit, dammit, dammit, dammit, dammit, dammit.

Sheldon: Would it be possible for you to do this a little more quietly?

Penny: I can’t get the damned key out.

Sheldon: Well that’s not surprising. That Baldwin lock on your door uses traditional edge mounted cylinders, whereas the key for your Volkswagon uses a centre cylinder system.

Penny: Thankyou, Sheldon.

Sheldon: You’re welcome. Point of inquiry, why did you put your car key in the door lock?

Penny: Why? I’ll tell you why. Because today I had an audition, it took me two hours to get there, I waited an hour for my turn, and before I could even start they told me I looked too Midwest for the part. Too Midwest? What the hell does that even mean?

Sheldon: Well, the American Midwest was mostly settled by Scandinavian and Germanic peoples who, well they have a characteristic facial bone structure….

Penny: I know what it means, Sheldon! God, you know, I have been in L.A. for almost two years now, and I haven’t got a single acting job, I have accomplished nothing, haven’t gotten a raise at work, haven’t even had sex in six months, and just now when I was walking up those stairs a fly flew in my mouth and I ate it.

Sheldon: Well, actually, insects are a dietary staple in many cultures, they’re almost pure protein.

Penny (picking up the bag she has just repacked, whereupon the bottom falls out and the groceries fall to the floor again): Oh, sonofabitch!

Sheldon: I believe the condensation on your frozen foods weakened the structural integrity of the bag. But returning to your key conundrum, perhaps you should call a locksmith and have him open the door for you.

Penny: I did, and he said he’ll get here when he gets here.

Sheldon: And you’re frustrated because he phrased his reply in the form of a meaningless tautology?

Penny: No! I am frustrated because I am a failure at everything and my breath smells like fly. (Bursts into tears.)

Sheldon: There there. (Reluctantly) Would you prefer to wait in our apartment?

Penny: No Sheldon, I’d rather sit on this freezing cold floor sobbing like a three year-old.

Sheldon: Alright then. (Turns to go inside again.)

Penny: For God’s sake! (Stomps into apartment.)

Sheldon: Just when I think I’ve gotten the hang of sarcasm.

Credits sequence.

Scene: Inside the apartment.

Sheldon: Make yourself comfortable. (Sits in Sheldon’s place.) Not there. (Sits on other end of sofa. Puts feet on table. Sheldon looks disapprovingly. Removes feet from table. Sheldon sits and replaces headset.) Sheldor is back online.

Penny: Sheldor?

Sheldon: The Conqueror.

Penny: What are you doing?

Sheldon: AFK. I’m playing Age of Conan, an online multiplayer game set in the universe of Robert E. Howard’s Conan the Barbarian.

Penny: Oh.

Sheldon: Sheldor, back online.

Penny: What’s AFK?

Sheldon: AFK. Away from keyboard.

Penny: OIC.

Sheldon: What does that stand for?

Penny: Oh, I see?

Sheldon: Yes, but what does it stand for?

Scene: The stairwell. Leonard arrives and sees the spilled groceries. A cat is lapping at a spilled pot of ice-cream. Cut to inside. Penny now has the laptop, Sheldon is instructing her.

Sheldon: Now just click on the enchanted boots to put them on.

Penny: Oh, I don’t know. Can I see them in another colour?

Sheldon: Just click on them. Congratulations, you are now a level three warrior.

Leonard: What’s going on?

Penny: Leonard, guess what, I’m a level three warrior.

Leonard: Great, you know there are groceries outside of your apartment?

Penny: Yeah yeah yeah, shhh!

Leonard: I only bring it up because your ice-cream is melting and it’s starting to attract wildlife.

Penny: Uh-huh, yeah, do I stay in the jungle or go towards the beach?

Sheldon: It doesn’t matter, right now you’re looking for treasure.

Penny: Okay. (Leonard motions for Sheldon to talk in the kitchen.) Wait, wait, where are you going?

Sheldon: You’re okay, if you run into crocodiles just kick them with your boots.

Leonard: Want to catch me up?

Sheldon: Well let’s see, uh, she attempted to open her apartment with her car key, because her face is overly Midwestern, um, she hasn’t had sex in six months, and she ate a fly.

Leonard: Uh-huh. Seriously, six months?

Penny: Oh my God, a treasure chest, I’m rich!

Sheldon: Level three and she thinks she’s rich! What a noob.

Scene: The apartment. Raj is pouring a white liquid into the main dish of a stereo speaker covered in cling film.

Raj: Okay, we’re all set.

Howard: Let her rip.

(Leonard turns on stereo with a remote. Rhythmic bass-heavy music plays. The liquid begins dancing on the speaker.)

Penny (entering, carrying a laptop): Hi!

Leonard: Hey, check it out, it’s just corn starch and water.

Sheldon: They make up a non-Newtonian fluid which is liquid, but solid under the percussive action of the speaker.

Howard: That’s what makes it get all funky.

Penny: Yeah, okay. Listen, I need to talk to Sheldon.

Howard (after Raj whispers in his ear): No, that’s what she said, Sheldon.

Penny: Okay, look, I bought the game, and I’ve been exploring the Island of Tordage but I can’t figure out how to get past the guard captain.

Sheldon: Do you have the enchanted sword?

Penny: No, no, I’ve a bronze dagger.

Sheldon: You can’t slay the guard captain with a bronze dagger, my Lord it’s like the car key in your apartment door all over again.

Penny: Alright, alright, how do I get the sword?

Sheldon: Well, have you been to the Temple of Mithra?

Penny: Is that the place on the hill with the weird priests in front of it?

Sheldon: No, no, no, it’s… oh for God’s sakes, gimme. (Takes laptop.)

Penny: Thank you, I really appreciate this.

Sheldon: You’re going to have to learn to do these things for yourself, Penny.

Penny: Don’t patronise me, just get the sword.

Howard: What the frak?

Leonard: Beats me. They were playing all last night too.

Raj: It’s like some kind of weird comic book crossover.

Howard: Like if Hulk were dating Peppermint Patty.

Raj: I always thought Peppermint Patty was a lesbian?

Leonard: No, that’s Marcie. Peppermint Patty’s just athletic.

Sheldon: There you go, one enchanted sword.

Penny: Right, gimme, gimme, gimme, I want to kill the guard captain. (Leaves).

Sheldon: That girl needs to get a life.

Scene: Sheldon’s bedroom. There is a knock on the door. Penny enters.

Penny (whispering): Sheldon. (Sing-song) Shel-don.

Sheldon: Danger, danger.

Penny: No danger, look, it’s just me, Penny, look, I got to level 25 and reached Purple Lotus Swamp, right?

Sheldon: You’re in my bedroom.

Penny: Yeah. Leonard gave me an emergency key.

Sheldon: People can’t be in my bedroom.

Penny: Okay, well can we go talk in the living room?

Sheldon: I’m not wearing pyjama bottoms.

Penny: Why not?

Sheldon: I spilled grape juice.

Penny: Well, wear different pyjamas.

Sheldon: I can’t wear different pyjamas, these are my Monday pyjamas. Penny, people cannot be in my bedroom.

Penny: Okay, just tell me, is it too soon to join a quest to the Black Castle?

Sheldon: You were invited on a quest to the Black Castle?

Penny: Yeah, yeah, by some guys in Budapest, I’m just not sure it’s the right move for my character.

Sheldon: Of course it’s not, you’re only a level 25, the Hungarians are just using you for dragon fodder.

Penny: Really? Boy, you’d think you could trust a horde of Hungarian barbarians.  

Cut to Leonard, exiting his bedroom.

Sheldon (off): Please Penny, enough, I have to sleep.

Penny (off): Okay, well you were great, thanks. (Comes out door) Oh, hey Leonard, listen, don’t got in Sheldon’s room, he’s not wearing bottoms.

Leonard (knocking on door): Sheldon, you want to catch me up again?

Scene: Dr Gablehauser’s office. Sheldon and Leslie are standing across the desk.

Gablehauser: People, I am very busy today.

Sheldon: I realise that Dr Gablehauser but it is your job, as head of the department, to mediate all inter-departmental disputes. University policy manual chapter four, subsection two, mediation of inter-departmental disputes.

Gablehauser: Fine. Dr Winkle, what colourful name did you call Dr Cooper this time?

Leslie: Dr Dumbass.

Gablehauser: Dr Cooper, Dr Winkle apologises.

Sheldon: No she doesn’t.

Leslie: No I don’t.

Sheldon: Here’s the problem. I was clearly signed up to use the mainframe in Buckman 204, and Dr Winkle just wantonly ripped the sign-up sheet off the wall.

Leslie: It wasn’t even an official sign-up sheet. He printed it himself and he put his name down in every slot for the next six months.

Sheldon: If it is a crime to ensure that the universities resources are not being squandered chasing sub-atomic wild geese then I plead guilty. (His phone rings.) Oh, Penny!

Gablehauser: You need to get that Dr Cooper?

Sheldon: God, no.

Leslie: Well don’t turn it off, you might miss your call from the Nobel committee letting you know you’ve been nominated as dumbass laureate of the year.

Sheldon: Oh yeah, well, you wouldn’t even be nominated. Dr Gablehauser, I have a series of important multi-bit calculations and simulations to run. All she’s doing is reducing irrelevant data and making a mock…

Gablehauser (as phone rings): Excuse me. Gablehauser. (Holding phone out to Sheldon) It’s for you.

Sheldon: Hello. Penny, this is not a good time. No, I told you, you’re not prepared for the Sanctum of Burning Souls. You need to be in a group of at least five for that quest, and one should be a level 35 healer. Penny, I can’t log on and help you. We’ll talk when I get home. (Puts phone down) I’m not getting the computing time, am I?

Leslie: Dumbass.

Scene: The apartment. Sheldon enters.

Sheldon: Leonard, you have to do something about Penny. She is interfering with my sleep, she’s interfering with my work, and if I had another significant aspect of my life, I’m sure she’d be interfering with that too.

Leonard: Why should I do something, you’re the one who introduced her to online gaming.

Sheldon: Well, yes, but you’re the one who said hello to her when she moved in. If you’d simply restrained yourself none of this would be happening.

Leonard: Why don’t you just tell her to leave you alone.

Sheldon: I did. I told her, I texted her, I sent out a very emphatic twitter. I even changed my facebook status to Sheldon Cooper wishes Penny would leave him alone. I don’t know what else to do.

Leonard: Well, what am I supposed to do?

Sheldon: I don’t know, but if you don’t figure something out, I warn you I shall become very difficult to live with.

Leonard: You mean, up until now we’ve been experiencing the happy funtime Sheldon?

Sheldon: Yes.

Leonard: I’ll go talk to her.

Scene: Penny’s apartment. She is on her laptop and talking into a headset.

Penny: No, Fritz, I need you on my flank. No, I don’t know German. Flankenzie, flankenzie!

Leonard (knocking and entering): Hey Penny.

Penny: Busy.

Leonard: Yeah, I see that. Shouldn’t you be at work?

Penny: I don’t work on Mondays.

Leonard: It’s Thursday. Listen, Penny.

Penny: Uh, Queen Penelope AFK. What?

Leonard: Okay, um, here’s the thing, um, sometimes people, good people, you know, they start playing these games and they find themselves through no fault of their own, you know, kind of, addicted.

Penny: Yeah, get to the point, I’m about to level up here.

Leonard: Well, i-i-i-it’s just if a person doesn’t have a sense of achievement in their real life it’s easy to lose themselves in a virtual world where they get a false sense of accomplishment.

Penny: Yeah, jabber jabber jabber, okay boys, Queen Penelope’s back online.

Leonard: Penny, you’ve got cheetos in your hair.

Penny (pulling cheeto out of hair): Oh, thanks. (Eats it.)

Leonard: Wow.

Scene: Same – later. Penny is attacking a multi-headed monster with a sword on the screen.A muscular warrior in a cape walks onto the screen.

Warrior: Hey Penny, it’s me again, Leonard.

Penny- warrior: Leonard, I said not now.

Leonard-warrior: Yeah, I know, I’m just a little concerned about you.

Penny-warrior: I said not now. (Chops off his head.)

Leonard-warrior’s head: Okay, maybe later.

Scene: The university lunch room.

Raj: Hey guys.

Leonard and Howard: Hey.

Raj (indicating Sheldon): Hey, what’s with him?

Leonard: Penny’s been keeping him up at night.

Howard: Me too. But probably in a different way.

Leonard: She’s gotten really hooked on Age of Conan, she’s playing non-stop.

Raj: Ah, yes, online gaming addiction. There’s nothing worse than having that multi-player monkey on your back.

Leonard: Sheldon, wake up.

Sheldon: Danger, danger.

Leslie (arriving): Afternoon men. Sheldon.

Sheldon: Oh yeah, well your attempt at juvenilizing me by excluding me from the set of adult males…. oh, I’m too tired to do this.

Leslie: Right, I heard you’ve been pulling all nighters with middle-earth Barbie.

Sheldon: She comes into my room. No-one’s supposed to be in my room.

Leslie: Well, I would postulate that she’s escaping into the online world to compensate for her sexual frustration.

Howard: I do that too. But probably in a different way.

Leonard: That’s not what she’s doing, Leslie, she’s just trying to shore up her self esteem, it has nothing to do with sex.

Leslie: Everything has to do with sex.

Howard: Mmmm, testify. (Puts up hand for a handslap.)

Leslie: I’m not touching that.

Leonard: Leslie, you are way off base here.

Sheldon: Hang on, Leonard, while I have no respect for Leslie as a scientist, or a human being for that matter, we have to concede her undeniable expertise in the interrelated fields of promiscuity and general sluttiness.

Leslie: Thank you. My point is that Tinkerbell just needs to get her some.

Sheldon: Some what? Oh, yes, some sexual intercourse.

Howard: I’ll take the bullet.

Leonard: Excuse me, this whole idea is insane.

Sheldon: Yeah, yeah, enough debate, I’m going to take action. (Leans over to a good looking man on a nearby table.) Excuse me, are you currently involved in a sexual relationship?

Man: No.

Sheldon: Would you like to be?

Man: Uh, sure, why not?

Leonard: Sheldon…

Sheldon: Zip it pip it. Can I have your phone number?

Man: Uh… (checks out Sheldon’s package) Yeah, yeah. (Pulls out pen and writes it on Sheldon’s hand.)

Sheldon: There, problem solved.

Leslie: Dumbass.

Scene: Penny’s flat. Penny is on her laptop. Everything around her is littered with empty food packaging and red bull cans. She burps loudly. Sheldon is sitting on the sofa.

Penny: Okay, I’m at the gate to the Treasury of the Ancients, I’m going in.

Sheldon: Stay close to the wall. Avoid the mummies.

Penny: Got it.

Sheldon: I must say, you’re playing very well for a woman of 23?

Penny: 22.

Sheldon: Right. 22. (Cut to his screen, he is filling in an online dating profile.)

Penny: Oh, here come the mummies, which spell do I use? The hateful strike, or the frenzy stance?

Sheldon: What happened to the rest of your group?

Penny: I dumped them, they’re a bunch of wussies.

Sheldon: Frenzy stance.

Penny: Frenzy, frenzy, frenzy, frenzy, frenzy!

Sheldon: So listen, would you describe your ideal vacation as a wild adventure to unknown lands, or staying at home curled up with a good book?

Penny: What?

Sheldon: These are market research questions. I’m filling out the online registration for your game.

Penny: Oh, okay, wild adventure. Oh, frenzy stance isn’t working, die you undead mummy, die!

Sheldon: Drink a healing potion.

Penny: Thank you.

Sheldon: You’re welcome. Anyhow, on a scale of 1 to 5, with 1 being always initiated by him, and 5 being always initiated by you, how do you prefer your sexual encounters to begin?

Penny: That’s on the registration?

Sheldon: Oh yes, it’s quite extensive. But if we complete it, we get a free expansion pack, 75 additional quests.

Penny: Ooh, awesome, okay, I totally like to initiate I’m a big old five.

Sheldon: Good to know. Big old five.

Scene: The apartment. Leonard enters. There is a strange man sitting on the sofa.

Leonard: Hello.

Man: Hi.

Sheldon: Leonard, this is Tom.

Leonard: Hi Tom. Sheldon? Didn’t I explain to you about your little mistake in the cafeteria?

Sheldon: Yes, you were very clear, as was everyone else at the table. Tom, however, has been chosen by science as a suitable mate for Penny.

Leonard: Chosen by science?

Sheldon: Well, what passes for science on dating sites. They claim to use heuristic algorithms, but it may well be hokum.

Leonard: You got Penny to sign up for online dating?

Sheldon: No, of course not. No, I used trickery and deceit.

Leonard: This is bad.

Sheldon: Tom is a paramedic with the fire department, but he’s going to med school at night, uh, he likes the outdoors, and, uh, strong women who initiate sex.

Leonard: Really, really bad.

Sheldon: I’m surprised you struck out with Penny. Apparently she’s a big old five.

Penny (entering, looking ratty in baggy clothes and with her hair unwashed): Sheldon, what do you want.

Sheldon: Oh, good, you got my note. Penny, I’d like you to meet Tom, uh, Penny, this is Tom, Tom, may I present Penny.

Tom: Hi Penny.

Penny: Yeah, Hi, listen, as long as I’m here, I’m on a quest with a bunch of noobs, they don’t know what they’re doing, we’ve got one assassin, three spellcasters and no tank.

Sheldon: Can we talk about this later.

Penny: No, no, no, no, I need you now.

Sheldon: But wouldn’t you prefer to socialise with Tom, who is a sexually passive outdoorsman.

Penny: Whatever, I’ll figure it out myself.

Tom: Bye, Penny. I’m sorry, dude, she didn’t look anything like her picture.

Leonard: They never do.

Scene: Inside the game. Penny-warrior is standing next to a battle horse.

Warrior: Hello, fair Penny.

Penny-warrior: Who are you?

Warrior: It is I, Sir Howard of Wolowitz. Can I interest you in an afternoon of spirited questing, followed by a flagon of ale at yon virtual tavern?

Penny-warrior: Yeah, sure, why not?

Penny: Oh my God, I need help. (Closes laptop and throws it away.)

FADE TO BLACK

Source : twiztv