Épisode La conjoncture du batbocal S01E13 - The Big Bang Theory Saison 1

Nos quatre geeks sont assis dans le salon et ont pour sujet de conversation le nouveau film "Star Trek". Penny entre dans leur appartement et demande de l'aide pour son ordinateur, et pendant que Leonard le nettoie, ils découvrent qu'une des équipes ne participera pas à la Coupe de Physique de cette année. Ils se réjouissent de pouvoir gagner la Coupe cette fois mais Sheldon refuse dans un premier temps d'y participer mais finit par céder aux garçons.

Le groupe déjeune à la caféteria et discute du nom qu'ils vont choisir pour leur équipe lors de la compétition mais encore une fois ne sont pas d'accord sur les choix proposés. Sheldon, toujours aussi agaçant, fini par avoir ce qu'il veut.

De retour à l'appartement Penny aide les garçons à s'entrainer. Les questions s'enchaînent et Sheldon répond à la place de tout le monde. Le ton monte rapidement mais pour calmer le jeu ils font une pause. Plus tard, Leonard rentre à l'appartement pour parler à Sheldon et lui annoncer qu'il ne fait plus partir de l'équipe. Par vengeance, Sheldon décide alors de montrer sa propre équipe.

Les garçons font à présent bande à part, et déjeunent tous les 3 à la caféteria alors que Sheldon est tout seul. Ils réfléchissent au 4ème membre qu'ils doivent trouver et leur choix se porte sur Lesly Winkle. D'abord rétissente, elle finit par accepter lorsqu'elle apprend qu'elle affrontera Sheldon.

La Coupe va bientôt commencer et Penny essaie de motiver les troupes. Sheldon fait son apparition et nargue les garçons. Pendant que Penny va s'assoir, Sheldon présente son équipe qui vient tout juste d'arriver. Mais celui-ci est surpris lorsqu'il s'aperçoit que le 4ème membre de l'équipe adverse est Lesly.

La coupe commence enfin et les concurrents s'affrontent question après question. Ils profitent chacun leur tour pour faire un petit commentaire à l'autre équipe lors de leur réponse. Au fur et à mesure de l'avancée de la coupe, Penny s'ennuie et finit par s'endormir. Mais la derniere question arrive et ils doivent résoudre une équation. Leonard panique, appuie sur le buzzer et donne une réponse incorrecte. C'est au tour de Sheldon mais il n'a pas la réponse. Un des membres de son équipe buzze et donne une réponse mais aussi tétu soit-il Sheldon refuse de prendre en compte sa réponse. Il le regrette aussitôt lorsque le Dr Gablehauser affirme que la réponse était correcte. C'est donc l'équipe des garçons et de Lesly qui remporte la coupe.

De retour à l'appartement, Leonard et Sheldon mange sur la table du salon. Fière de sa reussite, Leonard nargue Sheldon avec son trophée. Penny coupe leur discussion en leur proposant de les départager avec une série de questions. Seulement les deux jeunes hommes n'arrivent à répondre à aucunes des questions. Surprise, Penny tente d'autres questions, mais elle est vite outrée par les réponses. Elle finie par faire semblant de leur accorder une bonne réponse ce qui réjouit les deux garçons.

(Les quatres garçons sont en train de manger à l'appartement de Sheldon et Leonard.)

HOWARD : Oh, on m'envoit des infos sur le nouveau Star Trek ! (Lit son portable.) Le scénario prévoit une scène sur la manière dont Spock est venu au monde.

RAJ : Moi je préfèrerai savoir comment ses parents l'ont conçu.

SHELDON : Oh je t'en prie ! Chez les Vulcains, l'accouplement, où si tu préfères le pornfaar, est un sujet on ne peut plus tabou.

LEONARD : J'avoue que ça m'intrigue aussi. Sa mère étant humaine et son père Vulcain ils étaient incompatibles.

HOWARD : Ils ont dû aller consulter. Vous imaginez le père de Spock dans une pièce avec un numéro spécial "fesses rondes et oreilles pointues" ?

(Ils rient.)

RAJ : Je me demande pourquoi les personnages ont les mêmes organes. Une alien n'a jamais dit au capitaine Kirk, "enlève ton machin de mon nez".

(Penny frappe puis entre, son ordinateur portable à la main.)

PENNY : Salut ! Vous pouvez m'aider ? J'écrivais un mail quand la touche "a" s'est coincée, du coup ça fait "aaaaaaaaa".

(Leonard vient prendre l'ordinateur.)

LEONARD : T'as renversé quoi dessus ?

PENNY : Rien ! (Leonard n'est pas convaincu.) Du soda light. Du yaourt. Et un peu de vernis à ongles.

LEONARD : Je vais y jeter un oeil.

HOWARD : Oh, messieurs ! Je viens de recevoir un nouveau message. Alors, Fishman, Tchen Tchao Dri et McNair ne participent pas au tournois de physiques de la fac cette année !

LEONARD : C'est vrai ? Pourquoi ?

HOWARD : Ils ont formé un choeur d'hommes a capella et ils ont un concert au parc d'attractions de Cambrousse....

PENNY : Wow ! Alors dans votre monde à vous... vous êtes des mecs cools ?

HOWARD : Et comment qu'on l'est !

LEONARD : Faut qu'on saisisse cette chance ! Avec ces types hors concours, les autres participants s'inclineront devant Zod !

PENNY : Zod ?

HOWARD : Un méchant kryptonien. Une longue histoire.

RAJ : Une bonne histoire ! (Il se rend compte qu'il vient de parler à Penny et se met les mains devant la bouche.)

SHELDON : En tout cas ne comptez pas sur moi.

LEONARD : Mais pourquoi ?

SHELDON : Vous voudriez que j'utilise mon intelligence pour cette épreuve à la noix ? Vous demanderiez à Picasso de faire un puzzle ? Ou à Kasparov de jouer aux dames ? Ou au commandant Cousteau d'aller pêcher à la ligne ?

LEONARD : S'il te plaît, on est quatre personnes, et il faut des équipes de quatre.

SHELDON : Avec un tel raisonnement on peut jouer au bridge, obtenir la Huppa ou monter une équipe olympique de bobsleigh.

PENNY : (rit.) Alors là je veux bien voir ça.

LEONARD : Allez sois sympa Sheldon, ne m'oblige pas à te citer les dernières paroles de Spock.

SHELDON : Non, fais pas ça !

LEONARD : "Les besoins de la multitude..."

HOWARD : "... passent avant les besoins de la minorité..."

SHELDON : "... ou ceux d'un individu." C'est bon, je suis de la partie.


THE BIG BANG THEORY


(A la cafétéria.)

RAJ : Bon. La première chose à faire pour notre tournois, c'est de trouver un nom d'équipe qui dépote. Des idées ?

HOWARD : Et pourquoi pas les "soldats du mouvement perpétuel" ? Ca défie les lois de la physique, et ça fait tourner les têtes des demoiselles.

LEONARD : Des demoiselles ?

HOWARD : Le mouvement perpétuel ! On est performant toute la nuit !

RAJ : J'adore !

SHELDON : Pas moi. Généralement, on donne le nom d'un animal féroce à une équipe, afin d'intimider les adversaires.

RAJ : Appelons-nous les "tigres du Bengale" dans ce cas.

SHELDON : Suggestion idiote. Toute proportion gardée, aucun animal n'est en mesure d'affronter une armée de fourmis.

RAJ : Ouais peut-être. Mais on ne peut pas cramer un tigre du Bengale avec une loupe.

LEONARD : Je propose qu'on vote. Alors qui est pour-

SHELDON : Objection ! J'insiste pour que le nom de l'équipe soit voté à l'unanimité, parce qu'on ne devrait obliger personne à porter l'emblème d'un tigre, alors que le bon sens nous pousse à choisir l'as des as, la fourmi.

LEONARD : Est-ce que les forces de l'oppositions souffriraient qu'on leur pose une question ?

SHELDON : Nous sommes toute ouïe.

LEONARD : Est-ce que, après s'être enquiquiné à faire toute une série de votes qui ne seront pas en faveur de monsieur, il nous menacera de nous quitter s'il n'a pas gain de cause ?

SHELDON : Tout à fait.

LEONARD : Que ceux qui votent pour la fourmi lève le doigt.

(Ils lèvent tous le doigt.)

********


(Les garçons s'entraînent pour le tournois. C'est Penny qui anime les répétitions.)

PENNY : Bonjour à tous et bienvenue à l'entraînement pour le tournois de physique ! Mon nom est Penny et j'anime ce tournois, puisque de toute évidence, je n'ai rien trouvé de mieux à faire de mes samedis. Si ça c'est pas le comble du désespoir... Très bien ! Messieurs vous êtes prêts ?

LEONARD : Oui !

SHELDON : Allons-y.

HOWARD : Vas-y, envoie.

(Raj lève le pouce en signe d'approbation.)

PENNY : Euh, vous ne croyez pas que le fait d'avoir quelqu'un qui ne parle pas devant les filles va être pénalisant ?

LEONARD : Oh du moment que les femmes sont dans le public y'a aucun soucis. C'est quand il est face à une seule fille et qu'elle sent bon que ça coince.

PENNY : Oh ! Raj, merci ! C'est de la vanille.

LEONARD : En fait c'est moi qui l'a remarqué mais... vas-y, vas-y lance le jeu.

PENNY : C'est partie ! Ma première question porte sur l'optique. Quelle est la plus courte durée d'une pulsation lumineuse ? (Un bip retentit.) Professeur Cooper ?

SHELDON : Evidemment, la réponse est 130 atouts/secondes.

PENNY : C'est exact !

LEONARD : Je le savais aussi...

PENNY : C'est bien mon petit Leonard. Bon ! Question suivante. Quel principe de mécanique quantique est utilisé afin d'encoder un disque dur ? (Nouveau bip.) Howard ?

(Howard s'apprête à répondre, mais c'est Sheldon qui prend la parole.)

SHELDON : Et bien sûr la réponse est la magnéto-résistance géante.

PENNY : Exact !

HOWARD : Mais, j'ai appuyé avant !

SHELDON : Et j'ai répondu, c'est ça le travail d'équipe.

HOWARD : C'est à moi de répondre aux questions portant sur l'ingénierie vu que je suis ingénieur.

SHELDON : Oh dans ce cas, je vais répondre aux questions d'anthropologie puisque je suis un mammifère.

LEONARD : (à Penny.) Pose une autre question.

PENNY : D'accord. Comment se nomme le satellite artificiel qui a observé le gravito-magnétisme prédit par Einstein ?

(Raj bipe et souffle sa réponse à Leonard, mais c'est encore Sheldon qui répond.)

SHELDON : Et la réponse est Gravity Hope B.

LEONARD : Sheldon. Tu dois laisser un peu les autres répondre !

SHELDON : Pourquoi ?

PENNY : Parce que c'est poli.

SHELDON : Qu'est-ce que les bonnes manières viennent faire là-dedans ? Nous sommes en guerre ! Vous croyez que les Romains ont fait des politesses quand ils ont salé les terres de Carthage afin que rien n'y repousse ?

PENNY : Leonard, t'as dis que je devais juste poser des questions.

(Leonard lève les bras d'impuissance.)

SHELDON : Le but de cette épreuve, c'est de donner les bonnes réponses, alors il est normal que je les donne puisque je les connais !

HOWARD : Tu n'as pas pensé qu'un autre pouvait avoir la réponse aussi ?

SHELDON : Ne me fais pas rire, tu n'as même pas ton doctorat !

HOWARD : J'en ai ma claque ! (Il se lève.)

LEONARD : Howard, assis !

HOWARD : (se rasseoit. A Sheldon.) T'as de la chance.

LEONARD : On devrait peut-être faire une pause.

SHELDON : Bonne idée ! A force d'appuyer sur ce bouton, ça a réveillé la vieille tendinite que je m'étais faite en jouant à la console.

(Raj murmure quelque chose à l'oreille d'Howard.)

HOWARD : Parfaitement.

PENNY : Qu'est-ce qu'il a dit ?

HOWARD : Eh bien il a comparé Sheldon à un certain produit intime jetable qu'une femme peut utiliser quand elle doit se rafraîchir.

PENNY : Ouais, et sans avoir enlevé l'emballage.

********


(Sheldon travaille sur son ordi, tandis que Leonard rentre des courses.)

SHELDON : Ah ! Tu tombes bien Leonard ! J'ai un truc à te montrer !

LEONARD : Ca peut pas attendre ? Il faut qu'on discute.

SHELDON : Viens voir ! J'ai dessiné de superbes uniformes pour notre équipe. Je me suis inspiré directement de Star Trek pour les couleurs. Donc, vous serez comme l'équipage en rouge, tandis que moi je serais en doré.

LEONARD : C'est quoi ce sigle "AA" ?

SHELDON : L'Armée des As.

LEONARD : Ca prête à confusion non ? 'AA", ça veut dire un truc particulier pour certaines personnes.

SHELDON : Pourquoi on devrait s'appeler "aluminium anodisé" pour un tournois de physique ?

LEONARD : Non, ça veut dire euh... Laisse tomber. Je t'ai acheté un truc. (Il sort le cadeau du sac et le pose sur le bureau de Sheldon.) Un bocal à cookies à l'effigie de Batman. C'est chouette hein ?

SHELDON : (très enthousiaste.) Oh très joli ! Et c'est en quel honneur ?

LEONARD : D'une, tu es mon ami, de deux tu aimes Batman et les cookies, et de trois tu es viré de l'équipe.

SHELDON : (son sourire s'efface.) Quoi ?!

LEONARD : On a fait une réunion avec les autres membres de l'équipe.

SHELDON : Impossible.

LEONARD : Ben la preuve que si, j'en reviens.

SHELDON : Ecoute, j'ignore où tu étais, mais tout les membres de l'équipe ne se sont pas réunis puisque j'étais absent. Et comme je n'étais pas là, cette réunion n'a pas eu lieu d'être.

LEONARD : Bon. Je vais formuler ça autrement, euh... Je suis allé prendre un café ce soir avec deux bons amis, et une chose en amenant une autre, on a décidé de te virer de l'équipe.

SHELDON : Pourquoi ?

LEONARD : Parce que le jeu est moins marrant avec toi.

SHELDON : Parce que tu crois vraiment que ce sont ceux qui se sont le plus marrés qui vont remporter ce tournois ?

LEONARD : D'accord, je vais reformuler ça autrement. On a aucune envie de jouer avec toi parce que tu es casse-pieds.

SHELDON : D'accord, je vois. Très bien. Puisque c'est comme ça il faut que je te prévienne. (Il prend son bocal.) Je vais constituer ma propre équipe. Et je ferais une bouillie des molécules qui forment votre matière organique. Et je ferais de ce chaos de particules une rivière de larmes !

LEONARD : Merci pour l'info.

SHELDON : Je t'en prie. (Il s'apprête à aller dans sa chambre, puis se retourne.) Oh et une dernière chose...

LEONARD : Quoi ?

SHELDON : Je vais vous en faire baver !

(Il part dans sa chambre.)

(A la cafétéria. Sheldon mange seul, tandis que les trois autres l'observent d'une autre table.)

HOWARD : Et tu sais qui il a pris dans son équipe ?

LEONARD : Il n'a rien dis. Il s'est contenté de sourire et de manger les macarons de son bat-bocal.

RAJ : Il veut nous livrer une guerre psychologique. Il faut lui rendre la pareille, les gars. Dès qu'il regardera dans notre direction, on lui rira au nez, en disant "certes tu es un redoutable adversaire, mais nous aussi on est malin et fort, et il y a de très fortes chances qu'on te mette la raclée".

LEONARD : Et ça ressemblerait à quoi ce rire ?

(Raj réfléchis, puis se met à rire sardoniquement.)

HOWARD : Comme ça, ça ressemble fortement à celui d'une grande femme mince qui veut transformer des dalmatiens en manteau de fourrure.

LEONARD : Attendez. Rappelez-vous que Sheldon est toujours notre ami, et aussi mon colloc.

HOWARD : Et alors ?

LEONARD : Alors rien, écrasons-le.

(Sheldon passe devant eux avec son plateau.)

SHELDON : Messieurs.

(Raj rit sardoniquement. Sheldon passe.)

HOWARD : Il nous faut un quatrième membre dans l'équipe, et une pointure.

RAJ : Il parait que la fille qui jouait dans "Petite Fleur" avait un Q.I hyper élevé. Elle a un doctorat en neurosciences ou un truc comme ça.

LEONARD : Raj, tu nous vois demander à Petite Fleur de faire le tournois de physiques avec nous ?

RAJ : Et la fille des "Années Coups De Coeur" ?

HOWARD : Oh messieurs, je pense avoir trouvé la solution à tout nos problèmes.

(Ils regardent dans la direction que Howard regarde et voient Leslie Winkle.)

LEONARD : On ne va pas choisir Leslie Winkle.

RAJ : Pourquoi ? Parce que vous avez couché ensemble et qu'ensuite elle t'a jeté comme une vieille paire de chaussettes ?

(Leonard s'apprête à répliquer mais se ravise.)

LEONARD : Oui.

HOWARD : Il faut prendre sur toi, au nom de l'équipe.

RAJ : Ouais. Allez, sois un homme.

LEONARD : Bon, d'accord. (Il se lève, en même temps que les deux autres.) Vous êtes contents ? Je vais prendre sur moi et être un homme. Un vrai de vrai. (Ils vont voir Leslie.) Bonjour Leslie.

LESLIE : Bonjour, ça va ?

LEONARD : Euh, alors voilà. J'aimerai te soumettre une requête. Oh, ça va sûrement te paraître étrange étant donné que, euh...

HOWARD : Qu'on s'est tripoté.

(Leonard lui lance un regard noir et Howard l'encourage à avancer.)

LESLIE : Leonard, il n'y a aucune raison pour que tu sentes mal à l'aise, juste parce qu'on a vu nos visages et nos corps fiévreux et nus se contracter sous l'effet du coït, tu sais ?

LEONARD : Tu crois ? Dis comme ça, il y a de quoi être mal à l'aise.

LESLIE : Rassure-toi, tout les aspects de notre relation intime, que ce soit tes préférences, tes idiosachrasies ou tes performances, sont protégés par l'inhérente confidentialité de la chambre.

LEONARD : Ca me rassure beaucoup je te remercie, mais si tu veux bien, j'aimerai bien te poser ma question.

LESLIE : Je t'en prie.

LEONARD : Alors voilà. On va s'inscrire au tournois de physique, et il nous faut un quatrième membre.

LESLIE : Désolée, mais mes recherches sur la supersymétrie à deux leptons me prennent tout mon temps.

HOWARD : Deux leptons ou dix mille on a besoin de toi.

LESLIE : Désolée.

HOWARD : On aura essayé. On va devoir affronter Sheldon mano i mano et mano a mano...

LESLIE : Une minute, vous parlez bien de Sheldon Cooper ?

HOWARD : Ouais.

LESLIE : Cet arrogant misogyne qui vient du fin fond du Texas et qui m'a dit d'abandonner mes recherches sur les particules de haute énergie, pour faire la lessive et élever les gosses ?!

LEONARD : (à Howard et Raj.) Elle est des nôtre.

********


(Au tournois de physique. Penny coach les garçons avant qu'ils ne montent sur scène.)

PENNY : Alors, vous vous sentez comment ? Prêts à tout casser ? Vous avez la pêche ? Vous avez mangé du lion ? (Les trois garçons la regardent d'un air d'incompréhension.) Vous êtes prêts ?

HOWARD & LEONARD : Aaaaah !

(Raj lève le pouce.)

LEONARD : Oui. Tu sais, tu n'as pas à rester jusqu'à la fin.

PENNY : Oh, j'ai envie de rester. Ca a vraiment l'air intéressant.

LEONARD : D'accord.

(Sheldon entre, et portant un haut doré avec le sigle "AA".)

SHELDON : Messieurs.

LEONARD : Sheldon.

HOWARD : Sheldon.

(Raj fait de nouveau son rire sardonique.)

PENNY : Sheldon. Je, je vais aller m'asseoir. (Elle s'en va.)

(L'équipe de Sheldon arrive et s'installe à sa place.)

LEONARD : Alors. C'est ça ton équipe ?

SHELDON : A vrai dire, je n'ai pas besoin d'équipe. A moi seul je peux vous battre à plate couture mais, comme il faut être quatre, laissez-moi vous les présenter. Le concierge du bâtiment, la dame de la cantine, et comme mon espagnol est un peu rouillé je ne sais plus si lui c'est son fils ou son boucher. Bien, parlons un peu de votre équipe. Quel rat est monté sur votre vieux rafiot sur le point de sombrer ?

LESLIE : Bonjour Sheldon !

SHELDON : Leslie Winkle.

LESLIE : Et oui, Leslie Winkle. Et la réponse est, qui a fait pleurer Sheldon Cooper comme une lavette.

SHELDON : Oui ? Et ben euh... je suis pareil à la sève polymérisée. Et toi tu n'es qu'un adhésif inorganique. Alors tout les projectiles verbaux que tu me lanceras rebondiront sur moi et retourneront vers leur point de départ pour se coller à toi.

LESLIE : (sarcastique.) Han, j'ai la trouille !

(Le professeur Gablehauser, qui anime le jeu, vient donner le coup d'envoi.)

GABLEHAUSER : Mesdames et Messieurs, si vous voulez bien vous asseoir.

(Sheldon va rejoindre son équipe, non sans un regard de défi envers Leslie, qui le lui rend bien.)

LEONARD : Tiens, ton t-shirt.

(Il tend un t-shirt bleu avec des lettres rouges écrites dessus.)

LESLIE : PMS ? Comme pour "syndrome pré-menstruel" ? Je ne les ai pas avant deux jours mais bon.

LEONARD : Non ! Non, c'est pour le perpétuel mouvement et ses soldats.

LESLIE : Oh évidemment ! Suis-je bête.

(Tout le monde regagne sa place.)

GABLEHAUSER : Bonjour mesdames et messieurs, et bienvenue au nouveau tournois de physique ! (Le public applaudit.) Pour les épreuves préliminaires d'aujourd'hui, deux grandes équipes vont s'affronter. Les "AA" d'un côté, et les "PMS" de l'autre.

HOWARD : (se lève.) Jusqu'au bout de la nuit ! Yeah ! (Il se retourne, sur son dos est écrit "we can go all night". Il se rasseoit.)

GABLEHAUSER : Très bien, nous pouvons commencer. Première question, pour 10 points. A quoi associe-t-on un simple méso pi zéro à l'état de singulet d'isospine ? (Leonard buzze avant Sheldon.) PMS ?

LEONARD : Le méso-état.

GABLEHAUSER : Exact !

(Le public applaudit.)

SHELDON : Objection formelle !

GABLEHAUSER : Et pour quelle raison ?

SHELDON : Le scratch de mon bandage s'est pris dans ma manche.

GABLEHAUSER : Refusé. Continuons, pour 10 points. Quel est l'élément le plus léger sur Terre sans isotope libre ? (Sheldon prend la main.) AA ?

SHELDON : Evidemment la réponse est le technecium.

GABLEHAUSER : Impressionnant ! (Le public applaudit.) Question suivante. En raison de la fluctuation quantique du vide, quelle force s'exerce entre deux plaques non chargées ? (Raj buzze.) PMS ?

RAJ : Prend-toi ça Sheldon, c'est l'effet Casimir.

GABLEHAUSER : Bonne réponse ! (Le public applaudit. Penny commence à s'ennuyer. Après quelques questions.)  Comment un ordinateur quantique effectue-t-il la factorisation de grands nombres ? (Leslie buzze.) PMS ?

LESLIE : Avec l'algorithme de Schorr.

GABLEHAUSER : Bonne réponse !

(Le public applaudit, Penny s'endort. Sheldon buzze.)

SHELDON : 4.1855 x 10 pour un septième de calories.

(Leonard buzze.)

LEONARD : Prévost et la théorie des échanges.

(Sheldon buzze.)

SHELDON : Lambda égal 1 sur pi R au carré M.

(Howard buzze.)

HOWARD : 760 degrés celsius, soit a peu près la température de cette femme au premier rang.

GABLEHAUSER : Monsieur Wolowitz, c'est votre deuxième avertissement.

(Sheldon buzze.)

SHELDON : Une particule sigma.

(Leslie buzze.)

LESLIE : Oui, si cette planète hypothétique a une masse supérieure à la Terre.

GABLEHAUSER : Exact ! (Le public applaudit, Penny se relève et applaudit à son tour.) Mesdames et messieurs, je tiens entre mes mains la question finale ! Je vous rappelle que pour les AA, le score est de 1150, et pour les PMS, il est de 1175. L'équipe qui donnera la réponse remportera 100 points, ainsi que l'épreuve. Et maintenant, je vous demande de regarder la formule qui s'affiche sur les écrans. (La formule s'affiche.) Vous devez résoudre l'équation.

(Les deux équipes regardent déconcertés l'équation.)

RAJ : On dirait des spaghettis.

LEONARD : Qu'est-ce que c'est que ça ?

HOWARD : On dirait qu'ils ont trouvé ça sur le vaisseau spatial de Roswell.

LEONARD : Qu'est-ce que ça peut-être ? (A Leslie.) Réfléchis !

LESLIE : Leonard, ça ne marchera pas si tu me presses, laisse-la me pénétrer.

LEONARD : Tu crois que c'est le moment idéal pour ça ?

GABLEHAUSER : Il vous reste 10 secondes. (Leonard buzze.) PMS ?

LEONARD : Pardon, j'ai paniqué.

HOWARD : Mais dis un truc ?

LEONARD : (réfléchit.) Huit... Point... Quatre ?

GABLEHAUSER : Navré, mais c'est faux. AA, si vous avez la bonne réponse, la victoire est à vous.

(Sheldon reste bien silencieux.)

HOWARD : Il en sait rien ! Il en a pas la moindre idée !

(Sheldon est pris de tics nerveux.)

GABLEHAUSER : AA? Votre réponse ?

(C'est finalement le concierge qui buzze.)

CONCIERGE : La réponse à la question est moins huit pi alpha.

SHELDON : Mais enfin, une seconde ! On, on ne la valide pas ! (Au concierge.) Mais qu'est-ce que vous faites ?

CONCIERGE : On résout équation, on gagne tournois de physique.

SHELDON : Qu'est-ce que vous y connaissez en physique ?

CONCIERGE : Ici, je suis concierge. Dans ancienne Union Soviétique, j'étais physicien. Ecole polytechnique de Leningrad. Et vive les ours polaires.

SHELDON : C'est une histoire très intéressante, mais on avait convenu que vous resteriez assis sans rien dire, et que je répondrais aux questions.

CONCIERGE : Vous n'avez pas répondu à la question.

SHELDON : Bon, écoutez ! Vous avez peut-être la démocratie dans votre bien-aimée Russie maintenant mais ici, c'est moi qui commande d'une poignée de fer ! (Il lève son bras et se fait mal.)

GABLEHAUSER : AA, votre réponse définitive ?

SHELDON : On ne valide pas ce qu'il a dit !

GABLEHAUSER : Alors quoi ?

SHELDON : Je veux une autre question.

GABLEHAUSER : Vous n'en n'aurez pas d'autre.

SHELDON : Objection formelle !

GABLEHAUSER : Refusée.

SHELDON : Objection informelle !

GABLEHAUSER : Refusée. Il me faut votre réponse.

SHELDON : Non. Je ne veux pas vous la donner.

GABLEHAUSER : Alors c'est dommage, parce que votre coéquipier avait raison.

SHELDON : Votre opinion n'engage que vous.

GABLEHAUSER : Et les grands gagnants de l'épreuve d'aujourd'hui-

LEONARD : Attendez ! Sheldon, tu trouves ça vraiment plus important de prouver que tu as une intelligence supérieure ? Tu préfères perdre seul, plutôt que gagner au sein d'une équipe ?

SHELDON : Je ne comprend pas cette question.

LEONARD : (à Gablehauser.) Allez-y.

GABLEHAUSER : Les gagnants sont les PMS !

(La scène se passe au ralentir sur fond de "We Are The Champions" de Queen. Les PMS sautent de joie, Sheldon est consterné, mais tout le monde oublie ses propres sentiments quand Howard, dans l'euphorie de l'instant, descende de l'estrade, se laisse tomber à genoux et déchire son t-shirt.)

(Leonard déjeune sur le canapé, tandis que Sheldon arrive avec son assiette.)

LEONARD : (avant que Sheldon ne s'asseoit.) Désolé, la place est prise.

SHELDON : Par qui ?

LEONARD : (prend son trophée.) Par mon trophée du tournois de physique.

SHELDON : Ce trophée ne signifie rien. J'avais déclaré forfait, donc tu n'as pas gagné.

LEONARD : J'en connais un qui te dirait le contraire.

SHELDON : Qui ?

LEONARD : (prend le trophée et le met devant le visage de Sheldon.) Mon trophée du tournois de physique. "Leonard est tellement brillant ! C'est qui Sheldon ?"

SHELDON : Je trouve ça très immature.

LEONARD : Tu as raison, je suis désolé. (Fais parler son trophée.) "Pas moi". (Il pose son trophée sur la table.)

(Penny entre avec des petites cartes dans la main.)

PENNY : Allez, nouveau concours !

LEONARD : Comment ça ?

PENNY : On va déterminer une fois pour toutes, qui est le plus brillant ici ! D'accord ? Vous êtes prêts ?

SHELDON : Absolument.

LEONARD : Tu peux y aller.

PENNY : Bon. Marie, Laura et Carrie Ingalls sont les personnages de quelle célèbre série télévisée ? (Les garçons ne répondent rien.) La Petite Maison Dans La Prairie ! Bon. Sammy Hagard remplaça David Lee Ross en tant que chanteur dans quel groupe ?

(Ils réfléchissent.)

SHELDON : La Petite Maison Dans La Prairie ?

PENNY : Van Halen. Madonna a été mariée à cet ancien élève du lycée de Richmond. (Aucunes réponses.) Mais enfin, c'est Sean Penn !

LEONARD : Mais où est-ce que tu as appris tout ces trucs là ?

PENNY : Je met le nez dehors et je discute avec les gens. Une autre. Quel acteur a été élu le plus souvent par People Magazine, homme le plus sexy encore vivant ?

SHELDON : William Shatner.

LEONARD : Attend. Ca doit pas être Shatner.

SHELDON : Alors c'est Patrick Stewart. (Leonard confirme.)

PENNY : Non.

SHELDON : Objection formelle.

PENNY : (préfère changer de question.) Qui est la chanteuse de "Oops ! I Did It Again" ? (Sheldon est pris de tics nerveux.) Une autre. Pouvez-vous me dire ce que Titi a cru voir ?

SHELDON : (après appui de tête de Leonard.) Un romulien.

PENNY : C'est ça. Titi a dit, (imite la voix de Titi) "j'ai cru voir un romulien".

(Penny jette ses cartes, Leonard et Sheldon se tapent dans la main.)

Fin de l'épisode.

Scene: The apartment. Howard is looking at his mobile phone.

Howard: Ooh, more details about the new Star Trek film. There’s going to be a scene depicting Spock’s birth.

Raj: I’d be more interested in a scene depicting Spock’s conception.

Sheldon: Oh, please. For Vulcans, mating, or, if you will, Pon Farr, it’s an extremely private matter.

Leonard: Still, I’d like to know the details. His mother was human, his father was Vulcan, they couldn’t just conceive.

Howard: Maybe they had to go to a clinic. Imagine Spock’s dad in a little room with a copy of pointy ears and shapely rears.

Raj: How come on Star Trek everybody’s private parts are the same. No alien lady ever told Captain Kirk, hey, get your thing out of my nose.

Penny (entering): Hi, can you help me, I was writing an email and the A key got stuck. Now it’s just going “aaaaaaa”.

Leonard: What did you spill on it?

Penny: Nothing. Diet coke. And yoghurt. A little nail polish.

Leonard: I’ll take a look at it.

Howard: Gentlemen, switching to local nerd news. Fishman, Chen, Chowdry, McNair aren’t fielding a team in the university physics bowl this year.

Leonard: You’re kidding, why not?

Howard: They formed a barbershop quartet, and got a gig playing Knotsbury Farm.

Penny: Wow, so in your world, you’re like, the cool guys.

Howard: Recognise.

Leonard: This is our year! With those guys out, the entire physics bowl will kneel before Zod.

Penny: Zod?

Howard: Kryptonian villain. Long story.

Raj: Good story. (Clasps hands to mouth in shock.)

Sheldon: Well count me out.

Howard: What? Why?

Sheldon: You want me to use my intelligence in a tawdry competition? Would you ask Picasso to play Pictionary? Would you ask Noah Webster to play Boggle? Would you ask Jacques Cousteau to play Go Fish?

Leonard: Come on, you need a four person team, we’re four people.

Sheldon: By that reasoning we should also play bridge, hold up a chuppah and enter the Olympic bobsled competition.

Penny: I want tickets to that please.

Leonard: Sheldon, what, do I need to quote Spock’s dying words to you.

Sheldon: No, don’t.

Leonard: The needs of the many.

Howard: Outweigh the needs of the few.

Sheldon: Or the one. Dammit, I’ll do it.

Credits sequence

Scene: The cafeteria.

Raj: Okay. First order of physics bowl business. We need a truly kick-ass team name. Suggestions.

Howard: How about the perpetual motion squad? It’s beyond the laws of physics, plus a little heads up for the ladies.

Leonard: The ladies?

Howard: Perpetual motion squad, we can go all night.

Raj: I like it.

Sheldon: I don’t. Teams are traditionally named after fierce creatures, thus intimidating ones opponent.

Raj: Then we can be the Bengal Tigers.

Sheldon: Poor choice. Gram for gram, no animal exceeds the relative fighting strength of the army ant.

Raj: Maybe so. But you can’t incinerate a Bengal Tiger with a magnifying glass.

Leonard: Let’s put it to a vote. All those in favour….

Sheldon: Point of order. I move that any vote on team names should be unanimous. No man should be forced to emblazon his chest with the bengal tiger, when common sense dictates it should be an army ant.

Leonard: Will the gentleman from the great state of denial yield for a question?

Sheldon: I will yield.

Leonard: After we go through the exercise of an annoying series of votes, all of which the gentleman will lose, does he then intend to threaten to quit if he does not get his way?

Sheldon: He does.

Leonard: I move we are the Army Ants, all those in favour?

Scene: The apartment.

Penny: Good afternoon, and welcome to today’s physics bowl practice round. I’m Penny, and I’ll be your host, because apparently I didn’t have anything else to do on a Saturday afternoon, and isn’t that just a little sad? Gentlemen, are you ready?

Leonard: Yes.

Sheldon: Of course.

Howard: Fire away. (Raj puts his thumb up.)

Penny: You know, it’s none of my business, but isn’t a guy who can’t speak in front of women going to hold you back a little?

Leonard: Oh, uh, he’ll be okay once the women are mixed into the crowd. He only has a problem when they’re one on one and smell nice.

Penny: Oh, thanks Raj, it’s vanilla oil.

Leonard: I was actually the one who noticed, okay, let’s just start.

Penny: Okay, the first question is on the topic of optics. What is the shortest light pulse ever produced? Dr Cooper.

Sheldon: And of course, the answer is 130 adoseconds.

Penny: That is correct.

Leonard: I knew that too.

Penny: Good for you, sweetie. Okay, next question. What is the quantum mechanical effect used to encode data on hard disk drives? Howard.

Sheldon: And of course, the answer is giant magneto resistance.

Penny: Right.

Howard: Hey, I buzzed in.

Sheldon: But I answered, it’s called teamwork.

Howard: Don’t you think I should answer the engineering questions? I am an engineer.

Sheldon: By that logic I should answer all the anthropology questions because I’m a mammal. 

Leonard: Just ask another one.

Penny: Okay. What artificial satellite has seen glimpses of Einsteins predicted frame dragging? (Raj buzzes.)

Sheldon: And of course it’s Gravity Probe B.

Leonard: Sheldon, you have to let somebody else answer.

Sheldon: Why?

Penny: Because it’s polite.

Sheldon: What do manners have to do with it? This is war. Were the Romans polite when they salted the ground of Carthage to make sure nothing would ever grow again?

Penny: Leonard, you said I only had to ask questions.

Sheldon: The objective of the competition is to give correct answers, if I know them, why shouldn’t I give them?

Howard: Some of us might have the correct answers too.

Sheldon: Oh please, you don’t even have a PhD.

Howard: Alright, that’s it.

Leonard: Howard, sit down.

Howard: Okay.

Leonard: maybe we should take a little break.

Sheldon: Good idea, I need my wrist brace, all this button pushing is aggravating my old Nintendo injury.

Howard (after Raj whispers in his ear): I agree.

Penny: What did he say?

Howard: He compared Sheldon to a disposable feminine cleansing product one might use on a summer’s eve.

Penny: Yeah, and the bag it came in.

Scene: The same, later. Sheldon is on his laptop. Leonard enters.

Sheldon: Leonard, excellent, I want to show you something.

Leonard: Can it wait, I need to talk to you.

Sheldon: Just look. I’ve designed the perfect uniforms for our team. The colours are based on Star Trek, the original series. The three of you will wear support red, and I will wear command gold.

Leonard: Why do they say AA?

Sheldon: Army Ants.

Leonard: Isn’t that confusing? AA might mean something else to certain people.

Sheldon: Why would a physics bowl team be called anodised aluminium?

Leonard: No, I meant…. never mind. Hey, check it out. I got you a Batman cookie jar!

Sheldon: Oh neat, what’s the occasion?

Leonard: Well, you’re a friend, and you like Batman, and cookies, and you’re off the team.

Sheldon: What?

Leonard: Howard, Raj and I just had a team meeting.

Sheldon: No you didn’t.

Leonard: Yes we did, I just came from it.

Sheldon: Okay, I don’t know where you just came from, but it couldn’t have been a team meeting because I’m on the team and I wasn’t there, ergo the team did not meet.

Leonard: Okay, let me try it this way, uh, I was at a coffee klatch with a couple of friends and one thing led to another and it turns out you’re off the team.

Sheldon: Why?

Leonard: Because you’re taking all the fun out of it.

Sheldon: Well, I’m sorry, is the winner of the physics bowl the team that has the most fun?

Leonard: Okay, let me try it this way, you’re annoying and no-one wants to play with you any more.

Sheldon: I see. Well. At this point I should inform you that I intend to form my own team and destroy the molecular bonds that bind your very matter together, and reduce the resulting particulate chaos to tears.

Leonard: Thanks for the heads up.

Sheldon: You’re welcome. One more thing.

Leonard: Yes.

Sheldon: It’s on, bitch.

Scene: The cafeteria.

Howard: So who’d he get to be on his team.

Leonard: He won’t say. He just smiles, and eats macaroons out of his bat jar.

Raj: He’s using psychological warfare. We must reply in kind. I say we wait until he looks at us, then laugh like, yes, you are a smart and strong competitor, but we are also smart and strong and we have a reasonable chance of defeating you.

Leonard: How exactly would that laugh go?

Raj: Hee hee hee hee hee hee hee!

Howard: That sounds more like, we are a tall thin woman who wants to make a coat out of your Dalmatians.

Leonard: Guys, let’s remember that Sheldon is still our friend and my room mate.

Howard: So?

Leonard: So nothing, let’s destroy him.

Sheldon (walking past): Gentlemen.

Raj: Hee hee hee hee hee hee hee!

Howard: Okay, we’re going to need a strong fourth for our team.

Raj: You know who’s apparently very smart, is the girl who played TV’s Blossom. She got a PhD in neuroscience or something.

Leonard: Raj, we’re not getting TV’s Blossom to join our physics bowl team.

Raj: How about the girl from the Wonder Years?

Howard: Gentlemen, I believe I’ve found the solution to all our problems.

Leonard: We can’t ask Leslie Winkle.

Raj: Why? Because you slept together and when she was done with you she discarded you like last night’s chutney?

Leonard: Yes.

Howard: Sometimes you’ve got to take one for the team.

Raj: Yeah. Sack up, dude.

Leonard: Fine. Here I go, taking one for the team. In the sack. Hey Leslie.

Leslie: Hi guys.

Leonard: Leslie, I have a question for you, and it might be a little awkward, you know, given that I…

Howard: Hit that thang.

Leslie: Leonard, there’s no reason to feel uncomfortable just because we’ve seen each other’s faces and naked bodies contorted in the sweet agony of coitus.

Leonard: There’s not? Gee, cos it sure sounds like there should be.

Leslie: Rest assured that any aspects of our sexual relationship regarding your preferences, your idiosyncrasies, your performance, are still protected by the inherent confidentiality of the bedroom.

Leonard: That’s all very comforting, but if it’s okay, I’d like to get on with my question now.

Leslie: Proceed.

Leonard: We are entering the physics bowl and we need a fourth for our team.

Leslie: No thanks, I’m really busy with my like sign dilepton super symmetry search.

Howard: Dilepton, schmilepton, we need you.

Leslie: Sorry.

Howard: Well, we tried. Just have to face Sheldon mano-e-mano-e-mano. A-mano.

Leslie: Wait, you’re going up against Sheldon Cooper?

Howard: Yes.

Leslie: That arrogant, misogynistic East-Texas doorknob that told me I should abandon my work with high energy particles for laundry and child bearing?

Leonard: She’s in.

Scene: The Physics Bowl.

Penny: So, how do you feel? Nice and loose? Come to play? Got your game face on? (The guys look confused.) Are you ready?

Leonard: Oh, yeah. You know you don’t have to stay for the whole thing.

Penny: Oh, no, no, I want to. It sounds really interesting.

Sheldon (entering in his Star Trek themed shirt): Gentlemen.

Leonard: Sheldon.

Howard: Sheldon.

Raj: Hee hee hee hee hee hee hee hee.

Penny: Sheldon. I’m just going to sit down.

Leonard: So, is that your team.

Sheldon: Actually, I don’t need a team, I could easily defeat you single-handedly. But the rules require four, so may I introduce, the third floor janitor, he lady from the lunchroom, and, my Spanish is not good, either her son or her butcher. And what about your team? What rat have you recruited to the SS Sinking Ship?

Leslie: Hello, Sheldon.

Sheldon: Leslie Winkle?

Leslie: Yeah, Leslie Winkle. The answer to the question, who made Sheldon Cooper cry like a little girl?

Sheldon: Yes, well, I’m polymerised tree sap and you’re non-organic adhesive so, whatever verbal projectile you launch in my direction is reflected off of me, returns on its original trajectory, and adheres to you.

Leslie: Oh, ouch.

Dr Gablehouser: Okay, if everyone could please take your seats.

Leonard: Here’s your tee-shirt. (Hands her a tee-shirt with PMS on it. Takes jacket off to reveal similar.)

Leslie: PMS? It’s a couple of days early, but…

Leonard: No, it stands for Perpetual Motion Squad.

Leslie: Oh, right, of course, what was I thinking?

Gablehouser: Good afternoon everyone, and welcome to this year’s physics bowl. Today’s preliminary match features two great teams… AA versus PMS.

Howard: All night long, y’all! (Stands and turns round to reveal the back of the tee-shirt which reads “We Can Go All Night”.)

Gablehouser: Okay, well let’s jump right in, first question, for ten points. What is the isospan singlet partner of the Pi Zero Meson? (Buzz) PMS?

Leonard: The Eta Meson.

Gablehouser: Correct.

Sheldon: Formal protest.

Gablehouser: On what grounds?

Sheldon: The Velcro on my wrist brace caught on my shirt.

Gablehouser: Denied. Alright, for ten points, what is the lightest element on earth with no stable isotope. (Buzz) AA?

Sheldon: And of course, the answer is Technetium.

Gablehouser: Terrific. Next question, what is the force between two uncharged plates due to quantum vacuum fluctuation. (Buzz) PMS?

Raj: Sheldon can suck on, the Casimir Effect.

Gablehouser: Correct.

(Time shift)

Gablehouser: How does a quantum computer factor large numbers. (Buzz) PMS?

Leslie: Shor’s Algorithm.

Gablehouser: Correct.

(Time shift)

Sheldon: 4.1855 times ten to the seventh ergs per calorie.

 (Time shift)

Leonard: Prevost’s theory of exchanges.

(Time shift)

Sheldon: Lamda equals one over Pi R squared N

(Time shift)

Howard: 760 degrees celsius, the approximate temperature of the young lady in the front row.

Gablehouser: Mr Wolowitz, this is your second warning.

(Time shift)

Sheldon: A sigma particle.

(Time shift)

Leslie: Yes, assuming the hypothetical planet has a mass greater than the earth.

Gablehouser: Correct. Ladies and gentlemen, I hold in my hand the final question. The score now stands AA 1150, PMS 1175. So, for one hundred points, and the match, please turn your attention to the formula on the screens. Solve the equation.

Raj: Holy crap.

Leonard: What the hell is that.

Howard: It looks like something they found on the ship at Roswell.

Leonard: Come on, think, Leslie.

Leslie: Leonard, it’s not going to work if you rush me, you have to let me get there.

Leonard: You’re never going to let that go, are you?

Gablehouser: Ten seconds. (Buzz) PMS.

Leonard: Sorry, I panicked.

Howard: Then guess.

Leonard: Um, eight. (Gablehouser stares at him.) Point four.

Gablehouser: I’m sorry, that’s incorrect. AA, if you can answer correctly, the match is yours.

Howard: He doesn’t have it. He’s got squat.

(Sheldon looks more and more uncomfortable, so much he is involuntarily twitching.)

Gablehouser: AA, I need your answer. (Buzz)

Third Floor Janitor: The answer is minus eight by alpha.

Sheldon: Hang on, hang on a second, that’s not our answer. What are you doing?

Third Floor Janitor: Answering question. Winning physics bowl.

Sheldon: How do you know anything about physics?

Third Floor Janitor: Here I am janitor, in former Soviet Union I am physicist. Leningrad Politechnica. Go Polar Bears.

Sheldon: Well that’s a delightful little story, but our arrangement was that you sit here and not say anything, I answer the questions.

Third Floor Janitor: You didn’t answer question.

Sheldon: Hey look, now maybe you have democracy now in your beloved Russia, but on this physics bowl team I rule with an iron fist. (Makes fist in the air). Ow!

Gablehouser: AA, I need your official answer.

Sheldon: Well it’s not what he said.

Gablehouser: Then what is it?

Sheldon: I want a different question.

Gablehouser: You can’t have a different question.

Sheldon: Formal protest.

Gablehouser: Denied.

Sheldon: Informal protest.

Gablehouser: Denied. I need your official answer.

Sheldon: No. I decline to provide one.

Gablehouser: Well, that’s too bad, because the answer your teammate gave was correct.

Sheldon: That’s your opinion.

Gablehouser: Alright, the winner of the match is…

Leonard: Hang on. Sheldon, is proving that you are single-handedly smarter than everyone else so important that you would rather lose by yourself than win as part of a team.

Sheldon: I don’t understand the question.

Leonard: Go ahead.

Gablehouser: The winner is PMS!

(We Are The Champions by Queen plays as the team celebrate in slow motion and Sheldon puts his head in his hands. The celebration ends with Howard on his knees ripping his shirt in half and waving it round his head before throwing it to the audience.)

Scene: The apartment. Sheldon goes to sit in his spot.

Leonard: Sorry, somebody’s sitting there.

Sheldon: Who?

Leonard: My Physics Bowl Trophy!

Sheldon: That trophy is meaningless, I forfeited, therefore you did not win.

Leonard: I know someone who would disagree.

Sheldon: Who?

Leonard: My Physics Bowl Trophy! (In weird voice) “Leonard is so smart, Sheldon who?”

Sheldon: Alright that is very immature.

Leonard: You’re right, I’m sorry. (In voice, waving trophy in Sheldon’s face) I’m not!

Penny (entering): Okay, new contest.

Leonard: What are you doing?

Penny: I’m settling once and for all who is the smartest around here. Okay, are you ready?

Sheldon: Absolutely.

Leonard: Bring it on.

Penny: Okay. Marsha, Jan and Cindy were the three daughters of what TV family? (They stare at her.) The Brady Bunch. Okay, Sammy Hagar replaced David Lee Roth as the lead singer in what group?

Sheldon (after they look at each other in confusion): The Brady Bunch?

Penny: Van Halen. Alright, Madonna was married to this Ridgemont High alum. (Pause) Oh my God, Sean Penn!

Leonard: How do you know these things?

Penny: I go outside and I talk to people. Alright, here, what actor holds the record for being named people magazine’s sexiest man alive?

Sheldon: William Shatner.

Leonard: Wait, I don’t think it’s Shatner.

Sheldon: Then it’s got to be Patrick Stewart.

Penny: No.

Sheldon: Formal protest.

Penny: Alright, singer who sang “Oops I Did It Again.” (Sheldon starts involuntarily twitching again.) Okay, Tweetie Bird, taught he taw a what?

Sheldon (after they pass a smug look between each other): Romulan.

Penny: Yes. He taught he taw a Romulan.

(Sheldon and Leonard do a victory hand slide.)  

Source : Big Bang Theory Transcript