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#100 : Unaired Pilot

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Résumé : Leonard et Sheldon rentrent chez eux lorsqu'ils croisent la jolie Katie en plein désarroi. Leonard ne peut s'empêcher de l'inviter pour le dîner...

Popularité


3.8 - 5 votes

Titre VO
Unaired Pilot

Titre VF
Unaired Pilot

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Titre VO : Unaired Pilot > Pilot initial jamais diffusé
Date de création 
: 1er mai 2006
Scenario : 
Information inconnue - Réalisation: James Burrows
Guests : 
Amanda Walsh (Katie), Iris Bahr (Gilda), Vernee Watson-Johnson (Althea)

NB : Kaley Cuoco ne fait pas partie de ce pilot.

 

L'épisode commence dans la même banque du sperme que dans le "vrai pilote". Leonard attend Sheldon qui procède à son "don" en terminant un rubix cube en très peu de temps. Sheldon revient. Leonard lui reproche d'avoir mis beaucoup de temps. On apprend que Sheldon a l'habitude de se masturber et qu'il est particulièrement friand des femmes ayant de gros derrières (pour des raisons purement biologiques selon Sheldon, en effet ces femmes sont plus à même de donner la vie). Leonard termine les mots fléchés de la standardiste afin d'être payé plus rapidement. (Sheldon mentionne sa soeur serveuse à Fuddrockers et ne sait pas reconnaitre quand la standardiste est sarcastique) 

Sheldon et Leonard partent manger avec l'argent gagné grâce à leurs dons de sperme. Dans la rue, ils rencontrent une jeune femme en train de téléphoner à sa mère assise sur le trottoir en pleurs. Elle s'est séparée de son copain. Léonard veut lui venir en aide, Sheldon,non. Leonard propose (de façon maladroite) à la jeune femme de venir manger avec eux. Sheldon se montre poli et rit même à une blague de Leonard. La jeune femme, dénommée Katie, accepte de les accompagner.

Au restaurant, Sheldon se plaint de ne pas avoir sa place habituelle :il ressort exactement le même speech que pour sa place sur le canapé. Katie le taquine. On apprend que Sheldon a vu 6 femmes nues (y compris certaines qui n'étaient pas de sa famille). On apprend que Katie s'est séparée de son copain qui était toxico et déjà marié. Leonard lui propose de dormir dans leur chambre d'amis. Sheldon cède.

L'appart des garçons est très différent. Katie est impressionnée par leurs tableaux sur leurs recherches scientifiques. Elle va prendre une douche. 

Arrive Gilda, une amie/collègue de Leonard et Sheldon (même âge, brune, jolie mais pas très soignée ni féminine, assez exubérante). Elle explique très rapidement à Katie qu'elle a prévu d'avoir des relations sexuelles et même des enfants avec Leonard dès que leurs recherches scientifiques seront finies. Katie l'ignore un peu. 

Après sa douche, Katie décide d'aller dans un bar. Elle propose aux geeks de l’accompagner. Ils déclinent l'invitation. 

Leonard est réveillé en pleine nuit par Katie qui rentre un peu éméchée. Elle est juste venue se changer et veut repartir aussitôt. Leonard ne comprend pas qu'elle veuille faire la fête juste après avoir rompu avec son copain. Katie lui explique qu'elle est triste à cause de son copain et de sa mère qui n'a aucune confiance en elle. Leonard lui explique que la seule responsable est Katie elle-même. Vexée, Katie quitte l'appartement. 

Le lendemain, Leonard s'en veut d'avoir fait partir Katie. Sheldon essaye de le convaincre que c'est une bonne chose et qu'ils sont mieux sans elle. 

Leonard se rend au salon de beauté où travaille Katie et s'excuse. 

Leonard passe la soirée avec Sheldon et Gilda. Celle-ci avoue à Leonard qu'elle a couché avec Sheldon durant une convention de Star Trek. Katie arrive et se réinstalle dans la chambre d'amis. 

Les 4 vont dans un bar, boivent une bière et dansent de manière ridicule.

Scene: A la banque de spermes.

Leonard: Ca t'en a pris du temps!

Sheldon: Désolé. J'ai été distrait.

Leonard: Vraiment ? Comment exactement peut-on être distrait lors d'un don de sperme ? T'as trouvé quelque chose de plus intéressant dans ton pantalon ?

Sheldon: Non. Juste le contenu normal que je manipulais de manière traditionnelle. Mais je me suis mis à penser... On vend notre sperme à une banque du sperme pour Q-I élevés et on ne peut pas garantir une progéniture à Q-I élevé. L'intelligence extrême est autant une mutation que la migration de l’œil de la carpe.  

Leonard: Sheldon, tu es la seule personne que je connaisse qui arrive à retirer tout fun à la masturbation.

Sheldon: Heureusement je suis tombé sur un magazine qui avait des femmes avec de gros derrières.

Leonard: Et par "tombé sur" tu veux dire "pris de ton tiroir à chaussettes et ramené avec toi".

Sheldon: Désolé mais ce n'est pas qu'un simple fantasme. Un postérieur ample est bon signe pour porter un enfant. Mon excitation est une réponse classique de l'Evolution.

Leonard: C'est élégant. T'as rempli le gobelet ou pas ?

Sheldon: Oh, Je ne crois pas que ces gobelets soient faits pour être remplis. Leur taille est prévue pour faciliter la visée comme les crachoirs du far west.

Leonard: Fantastique. Maintenant t'as gâché la masturbation et les cow-boys. Allez, viens.

Leonard (à la réceptionniste): Excusez-moi.

Réceptionniste (Réfléchissant sur ses mots croisés): Un moment.

(Longue pause)

Leonard: 1 horizontal : égéen, 8 vertical : "Nabokov", 26 horizontal : "MCM", 14 vertical... bougez votre doigt, c'est "phyllum". ce qui donne 14 horizontal : "Port-au-prince". Tada !

Réceptionniste: Je peux vous aider ?

Sheldon: Oui, nous venons de finir de faire... Nous avons effectué notre mission.

Leonard: Nous avons fait deux dons. Ca fait environ 8 millions de génies.

Sheldon: Bon, des génies potentiels. J'ai une soeur avec le même patrimoine génétique qui est serveuse à Fuddruckers.

Réceptionniste: Je vous prépare vos chèques.

Leonard: Chèques? Non, nous avons besoin de cash. L'idée était d'aller diner.

Sheldon: On est temporairement à cours d'argent.

Réceptionniste: Oh je suis surprise. D'habitude ce sont les riches qui vendent leurs semences. La politique est "seulement en chèque".

Sheldon: Ok très bien, alors... Um... On négocie pas. Vous nous payez cash ou nous vous le rendons.

Réceptionniste: Vous voulez rendre quoi?

Sheldon: Um... "le truc".

Réceptionniste: Parfait, reprenez-le !

Sheldon: ok, je bluffais

Réceptionniste: C'était un bon bluff, vous m'avez preque eue !

Sheldon (à Leonard): Tu as entendu ? Je l'ai presque eue !

Leonard: Comment se fait-il que tu puisses citer 80 décimales de PI mais que tu en reconaisses pas les sarcasmes ?

Sheldon: Bien, je ne pense pas qu'il y ait un rapport entre les deux.


Scene: Dans la rue.

Sheldon: Je me vois mal demander au "Palace de Bombay" de nous laisser payer notre repas avec un chèque d'une banque du sperme.

Leonard: Ou On pourrait enlever l'intermédiaire et juste payer en sperme.

Sheldon: Je me demande si c'est de là d'où vient l'expression "beat the check".

Femme: Non, maman, c'est terminé entre nous, je n'y retourne pas.

Leonard: Elle a l'air bouleversée.

Sheldon: Ouais, évite de croiser son regard.

Leonard: Attends.

Femme: Bref, je me disais que peut-être je pourrais rester avec toi et Henry. Pourquoi ça ferait bizarre ? Si je n'avais pas couché avec lui, tu ne l'aurais pas rencontré.

Leonard: Est-ce qu'on fait quelque chose ?

Sheldon: Oh, non non, il n'y a rien dans le code social qui nécessite qu'on intervienne.

Leonard: Tu fais quoi de... "demoiselles en détresse"?

Sheldon: C'est un code de chevalerie du 12ème siècle. Ce n'est pas vraiment d'actualité. Il faudrait aussi que tu aies été adoubé pour pouvoir l'appliquer.

Leonard: Tu t'écoutes un peu, Sheldon? C'est pour ça que je suis ton seul ami.

Sheldon: Je me demande si tu aurais envie de l'aider si elle était moche.

Leonard: Je me demande si tu aurais envie de l'aider si elle avait un gros popotin.

Sheldon: Une fois encore, cette attirance est purement biologique.

Leonard: Oh, appelle ça de la science si tu veux, tu restes un mec à culs.

Sheldon: c'est ton avis, On peut aller manger, maintenant ?

Leonard: Tu suggères qu'on s'en aille en la laissant là ?

Sheldon: On ne la laisse pas là. Elle est là et nous on s'en va. Y'a pas de lien de cause à effet.

Leonard: Attends un peu ! (à la jeune femme) Excusez moi ? Euh...vous aimez la cuisine indienne ?

Femme: Quoi?

Leonard: Tu vois, lorsque je subis une tension émotionnelle importante, de la bonne nourriture et une conversation ont un effet calmant. Et aussi, le curry est un laxatif naturel, ce qui aide à se vider des toxines du tube digestif. Et pas besoin de te dire qu'un colon propre, c'est... un souci de moins.

Femme: Non mais qu'est-ce qui va pas chez toi?

Sheldon: Leonard, je suis pas expert, mais dans le contexte d'une invitation à diner, il vaut mieux éviter le sujet du transit intestinal.

Femme: Tu m'invites à diner?

Leonard: Oui.

Femme: Pourquoi ?

Leonard: Je ne sais pas. Je m'inquiète pour vous.

Sheldon: En fait, il agit juste selon les lois de la nature qui lui dicte de protéger une femme en danger. Si vous étiez un coyote, il vous grimperait dessus et japperait.

Femme: Ok, j'avais peur que ce soit quelque chose de louche.

Leonard: Allons, regarde-nous ! le seul truc qui nous botte c'est les théories actuelles sur les singularités quantiques.

Sheldon: Grave. C'est clair. (ils rigolent tous les deux)

Femme: Ok, vous pouvez m'inviter à diner mais c'en sera fini.

Leonard: c'en sera fini de quoi ?

Femme: Wow. Allons manger.

Leonard: Cool. Je m'appelle Leonard, voici Sheldon.

Femme: Ca c'est sûr, Katie. Alors les gars, vous ramassez souvent des femmes éplorées dans la rue ?

Leonard: Non. C'est la première fois.

Sheldon: D'habitude, on se masturbe pour avoir de l'argent pour le resto, puis on mange seuls.


Scene : Au restaurant

Sheldon: Je ne suis pas vraiment à l'aise ici.

Leonard: Relaxe.

Katie: C'est quoi son problème ?

Sheldon: On s'assoit pas ici d'habitude. On s'assoit là-bas. Notre table est là-bas.

Katie: C'est quoi la différence ?

Sheldon: C'est quoi la différence !?

Leonard: C'est reparti.

Sheldon: Cette table est plus proche de la cuisine, ce qui fait que les plats arrivent plus chauds sans pour autant être dérangés. En été,  la ventalilation fournit la fraîcheur adéquate et en hiver, on y est à l'abri du froid. Elle est généralement dans le champ de visions des serveurs. Je pourrais continuer mais je crois que je me suis fait comprendre.

Katie: As-tu déjà vu une femme nue ?

Sheldon: Sarcasme ?

Leonard: Non, je pense qu'elle est sérieuse. Alors, Katie... On a eu une rude journée ?

Katie: Ecoute, t'es gentil mais tu pourras pas m'aider.

Leonard: Tu es sûre ? Généralement face à un problème, ça peut aider d'un parler un peu.

Katie: Très bien. Disons que tu traînais avec un qui a vomi deux semaines par manque de vicodine et d'alcool. Tu penses pas que ca justifie une explication de rupture un peu plus poussée que "Je suis marié"?

Sheldon: Elle a raison. Tu ne peux pas l'aider.

Katie: Bien dit, Skippy.

Sheldon: Je m'appelle Sheldon.

Katie: Va pour Skippy.

Sheldon: Et j'ai vu 6 femmes nues. Certaines n'étaient même pas de ma famille.

Katie: Tu sais ce qui est le plus bizarre ? Même si je déteste ce mec, je l'aime toujours.

Leonard: Très bien. Ca ressemble à un paradoxe. Les paradoxes font partie de la nature. Pense à la lumière. D'après Huygens, la lumière est une onde, ce que confirme l'expérience de la double fente, mais voilà qu'arrive Albert Einstein qui découvre que la lumière se comporte également comme une particule. Comment tu résouds ça ?... Ouais, tu as raison. Je ne peux pas t'aider. Qu'est-ce que tu vas faire maintenant ?

Katie: Je sais pas. J'imagine qu'il faut que je trouve un endroit où dormir.

Leonard: Et bien, on a un chambre de libre.

Sheldon: Non, on n'en a pas !

Leonard: Vraiment ? Qu'est-ce qu'il lui est arrivé ?

Sheldon: Donne-moi une minute.

Katie: Hey, je ne veux pas m'imposer les gars.

Sheldon: Merci.

Katie: Donc qu'est-ce que vous dites si c'est pour 3 jours à une semaine maxi.

Sheldon: Des moisissures. La chambre a des moisissures.

Leonard: Quoi ?

Sheldon: Des rats. De gros rats géants dévoreurs de moisissures.

Leonard: Ca règlerait le problème de moisissure et les rats mourraient.

Sheldon: Et merde!


Générique


Scene : Ils arrivent à l'appartement de Sheldon et Leonard et entrent.

Katie: Je vous promets que vous ne verrez même pas que je suis là, c'est pas une de ces histoires qui commence en invitant une fille inconnue et qui se termine en vous vous réveillant dans la baignoire avec un rein en moins.

Sheldon: Et tout ça ne te fait pas peur.

Leonard: Tu l'as entendue, Ca va aller.

Sheldon: Elle n'a pas dit que ça allait aller. Elle a dit qu'on garderait nos reins.

Katie (regardant les tableaux): Hey, ça a l'air sérieux tout ça Leonard, C'est toi qui l'a fait ?

Sheldon: En fait, c'est à moi.

Katie: Wow!

Sheldon: Oui, bon. C'est juste un peu de mécaniques quantiques, et aussi des trucs sur la théorie des cordes par ici. Cette partie-là, c'est juste une blague. C'est une parodie de l'approximation de Born-Oppenheimer.

Katie: Alors, t'es un de ces mecs génies à l'esprit brilliant ?

Sheldon: Ouais.

Leonard: J'ai un tableau. Si tu aimes les tableaux, voici le mien.

Katie: La vache.

Sheldon: Si par "la vache" tu entends une simple reformulation des gribouillis qu'on trouve dans les toilettes du M.I.T, d'accord...

Leonard: Quoi ?

Sheldon: Allons ! Qui n'a jamais vu cette différentielle sous "Et me voilà ici, le coeur brisé" ?

Leonard: Au moins, j'ai pas besoin d'inventer 26 dimensions juste pour pouvoir résoudre mon problème.

Sheldon: Je les ai pas inventé. Elles existent.

Leonard: Dans quel univers ?

Sheldon: Dans tous ! C'est là le sujet!

Katie: Excusez-moi, les gars.

Sheldon: Quoi ?

Leonard: Oui ?

Katie: Douche ?

Sheldon: Non, ça va.

Katie: Oui, je parlais de moi. J'ai besoin de me changer et me couler une bonne douche bien chaude.

Tous les deux: Oh...

Leonard: C'est par là.

Katie: Merci. (Elle quitte la pièce en direction de la salle de bain)

Sheldon: Leonard?

Leonard: Quoi ?

Sheldon: On n'a jamais eu de femmes qui retirent ses fringues dans notre appartement avant.

Leonard: C'est pas vrai. Tu te rappelles à thanksgiving, ma grand-mère qui a Alzheimer a fait une attaque.

Sheldon: C'est juste. 7 ! J'en ai vu 7 !

(On frappe à la porte)

Gilda: Bonne nouvelle! Le Professeur Leedman a fait une dépression nerveuse.

Leonard: En quoi est-ce une bonne nouvelle?

Gilda: On va avoir sa bourse de recherche. Comme ça on pourra finir notre recherche sur les protons/anti protons.

Leonard: Il va s'en remettre ?

Gilda: Je ne crois pas ! Il était en train de recalibrer les positrons de sa cible césium. Et d'un coup, il a commencé à courir et à crier dans les couloirs : "J'ai découvert les empreintes digitales de Dieu !", "J'ai découvert les empreintes digitales de Dieu !". La seule recherche qu'il va faire maintenant c'est quel jeu de dames dans le salon a toutes les pièces.

Katie: Où rangez-vous vos produits capillaires ?

Sheldon: On n'en a pas.

Katie: Non, c'est vrai effectivement.

Gilda: Ne me dites pas que vous gaspillez l'argent du sperme en prostituées.

Leonard: Non, non...c'est Katie. Elle a quelques soucis. Je lui ai proposé de rester quelques jours.

Sheldon: On a dépensé notre argent en achetant du poulet tandoori.

Gilda: Ok. Salut Katie, je suis Gilda.

Katie: Salut.

Gilda: Jouons cartes sur table, tu veux bien ? En ce moment, Leonard et moi faisons de la recherche ensemble. C'est platonique, professionnel. Dans quelques mois, il y aura une transition. "Hé, tu veux prendre un café" ? Ce qui sera suivi, bien sûr, par des relations sexuelles, vie de couple officielle, des bambins, etc. Sauf si une femelle veut concurrencer ma situation.

Katie: Tu veux dire sauf si je le laisse mater ça ?

Gilda: Exactement.

Katie: Ca n'arrivera jamais.

Gilda: Je suis contente qu'on soit sur la même longueur d'onde.

(Katie quitte la pièce en direction de la salle de bain)

Gilda: Elle a l'air sympa.


Scene: De retour à l'appartemnt.

Sheldon: Non, tu ne me suis pas, je suggère que notre invitée a un but secret, Lambda, qui biffurque en Lambda A, elle l'avait avant qu'on la rencontre, et Lambda B, elle l'a développé peu après-coup.

Leonard: J'ai compris, mais en fait tu ne fait que réinterpréter ce qui écrit là. Si elle a un plan secret, lambda, alors elle doit être le diable, epsilon.

Gilda: Exactement, CQFD. Lambda, Lambda implique Epsilon donc c'est epsilon.  Et on a même pas pris en compte ces joyeux tétons qui te suivent dans toute la pièce comme les yeux d'une icone catholique.

Leonard: Très bien, on va appeler les tétons "gamma".

(Katie sort de la chambre pour les rejoindre dans le salon)

Katie: Salut.

Ensemble: Salut.

Katie: Qu'est-ce que vous essayez de comprendre ?

Gilda: Toi.

Katie: Serieusement ?

Gilda: Serieusement

Katie: Ok, bon, je sors prendre un verre. Quelqu'un  veut venir ?

Leonard: Ca pourrait être une intéressante...

Gilda: Non ! On veut pas venir avec toi !

Leonard: Ah bon ? Pourquoi ?

Katie: Ouais, pourquoi ?

Gilda: Ecoute, toi et moi on a atteint une sorte de détente.

Katie: Détente?

Gilda: Equilibre.

Katie: Equilibre?

Gilda: Stase.

Sheldon: J'aurais pas utilisé "stase" après équilibre mais c'est que mon avis.

Gilda: Ce que je veux dire c'est qu'on veut pas avoir nos esprits embrumés par l'alcool.

Leonard: Oh, je tiens bien l'alcool.

Gilda: Vraiment ? Tu te rappelles pas la célébration du doctorat de Peter Gorum où tu disais que tu étais une usine à pisse, en mouvement perpétuel ?

Sheldon: Pour sa défense, techniquement parlant, ce n'était pas un mouvement perpétuel, mais il faisait touner le petit moulin assez bien.

Gilda: Vas-y sans nous, amuse-toi bien.

Katie: D'accord (elle se baisse et les garçons mattent ses fesses puis elle quitte l'appartement)

Sheldon: Ca, c'est pas un postérieur à porter des enfants.

Leonard: Il y a assez d'enfants dans le monde comme ça.


Scene: Leonard dort dans sa chambre. On entend le bruit d'un objet se casser. Leonard se lève, met ses lunettes et va dans le salon armé de son sabre laser lumineux.

Katie: Ok, si ce truc vibre, je vais avoir besoin  de l'emprunter.

Leonard: Que s'est-il passé ?

Katie: J'étais dans un bar et ce crétin arrêtait pas de me draguer. Donc j'ai pris ses couilles, je les ai tordus et dit de pas m'approcher. Il a renversé sa bière sur moi, j'ai du rentrer pour me changer.

Leonard: Je voulais dire "comment t'as cassé la lampe ?". Mais je te pardonne.

Katie: Hey, ça te dirait de t'enfiler un pantalon et de me retourner au bar ? Je parie que tu es mignon après quelques verres.

Leonard: Ok, il y a quelques heures seulement, tu étais dévastée par ta rupture et là tu veux faire la fête ? C'est pas logique.

Katie: C'est super logique. Permets-moi de te l'expliquer dans ton langage. "Le Geekien". (Elle efface le tableau de Leonard)

Leonard: Ohh! Ohhh!

Katie: Quoi?

Leonard: Rien... Quelqu'un d'autre peut gagner le Nobel de physique. Continue...

Katie: Donc... (Elle écrit sur le tableau) Disons que Katie est "K". Et "K" égale "triste". Elle est triste parce que, une fois de plus, elle est l'hypoténuse... entre un petit-ami Baratineur et sa femme Castratrice. Je sais ce que tu penses, mais le C, c'est pour "castratrice".

Leonard: Quoi d'autre...? Oh ok.

Katie: Donc, si tu divises ça par le fait que K est sans domicile car sa stupide mère "B"...

Leonard: Boufonne ?

Katie: Barbara! Qui ne peut admettre que son mari, "H" est entrée dans "K" à diverses reprises. CQFD, je bois jusqu'à ce que je sois raide.

Leonard: Mais, attends un peu. Tu t'es jamais dit que peut-être le problème n'est B ou C ou H, mais, donne-moi ça, qu'il y avait un dénominateur commun ici.

Katie: De quoi tu parles ?

Leonard: De toi ! Tu prends des décisions stupides
ensuite tu accuses les autres

Katie: Tu me traites de stupide ?

Leonard: Non, j'ai dit "décisions stupides".

Katie: Car je suis stupide.

Leonard: Eh bien... L'équation la plus simple est d'habitude celle qui est juste.

Katie: Très bien. Si je suis stupide, alors ça... c'est toi !

Leonard: Je suis une fusée avec des roues ?
 

Scene: Dans le salon de Leonard et Sheldon au petit matin. Leonard entre.

Leonard: Bonjour.

Sheldon: Un fantôme sur des rollers ?

Leonard: Je commence à penser que c'est un pénis. Katie est revenue ?

Sheldon: Oui, il y a environ une demi-heure. Elle est repartie avec ses affaires.
 
Leonard: Et tu l'as laissée partir ? Tu n'as pas essayé de la retenir ?

Sheldon: T'en sais rien. J'ai très bien pu essayer mais sans succès. Pour l'histoire, non, je n'ai pas essayé.

Leonard: Je pense qu'elle est partie à cause d'un truc que j'ai dit.

Sheldon: Super ! Note-ça quelque part au cas où elle reviendrait.

Leonard: Non, je dois aller lui parler.

Sheldon: C'est du sarcasme ? Je t'en prie, fais que ce soit du sarcasme.

Leonard: C'est quoi le problème si elle revient ?

Sheldon: C'est quoi le problème ? Ca fiche tout en l'air, on a une vie parfaite ! On va au labo, on fait nos recherches, on mange, on regarde le Seigneur des anneaux. Qui d'autre a une meilleure vie ?

Leonard: Je ne sais pas... Les escargots ? Tu te demandes jamais si on loupe quelque chose ?

Sheldon: Ecoute, tu es clairement déboussolé, donc mets tout ça sur le tableau.

Leonard: Je ne veux pas mettre ça sur le tableau.

Sheldon: Mais on met toujours tout sur le tableau.

Leonard: Peut-être qu'il y a des trucs que tu ne peux pas comprendre grâce à un tableau.

Sheldon: OK, Je ne sais même plus qui tu es !

Leonard: A plus tard.

(Leonard quitte l'appartement)

Sheldon (regardant le tableau): C'est vrai. C'est un pénis.


Scene : Au boulot de Katie

Femme: C'est pas ma crème. J'utilise "Pêche estivale".

Katie: On n'a plus de "Pêche estivale". Ca c'est de la "aube du désert".

Femme: Vous avez vu ma peau ? C'est déjà le désert, il me faut du Pêche.

Katie: Ne me faites pas chier madame. J'ai la gueule de bois et je viens de vomir mon petit-dej dans un sac plastique. Pensez-y

Leonard: Salut.

Katie: Qu'est-ce que tu fais ici ?

Leonard: Je suis venu présenter mes excuses.

Katie: C'est même pas la peine.

Leonard: Écoutes, j'ai jamais su comment parler aux gens...

Katie: Et ?

Leonard: Et ? Non, c'est tout, c'est tout ce que j'ai à dire.

Katie: OK, à plus.

Leonard: Je suis désolé. Les trucs que j'ai dit sur toi, hier soir. J'ai eu tort de les dire.

Katie: OK, merci d'être passé.

Leonard: Donc, c'est réglé ?

Katie: Je pourrais t'offir un sac plein de vomi mais cela requiert un achat de $25.

Leonard: Katie, où vas-tu aller ?

Katie: Je trouverais. J'arrive toujours à trouver.

Leonard: OK.

Femme: Les mecs me faisaient la cour à moi aussi. Pensez-y, à ça.


Scene: De retour à l'appartement de Sheldon et Leonard.

Gilda: Ecoute, Leonard... Cette petite rencontre avec Princesse Aréoles hier soir m'a fait réfléchir. Je pense que le moment d'un café est venu.

Leonard: OK.

Gilda: Mais avant de passer à cette étape, je crois que tu as le droit de savoir que j'ai couché avec Sheldon.

Sheldon: Ohhh. Non, il n'a pas besoin de savoir ça !

Gilda: Je t'en prie ! C'était lors d'une convention "Star Trek", on avait des déguisements bien sûr. Il imitait tellement bien le vulcain,..., que je ne pouvais dire non.

(On frappe à la porte)

Leonard: Tu réalises que durant les 24 dernières heures, tu as gâché la masturbation, les cow-boys et Star Trek ?

Katie: Tu te rappelles quand tu as demandé où j'irai et que j'ai dit que je me débrouillerai ?

Leonard: Ouais ?

Katie: J'ai trouvé ! Où d'autre pourrais-je hébergée gratos sans avoir me faire sauter par un "loser" ? Salut, Sheldon, Comment ça va ?

Sheldon: En ce moment, elles remontent apeurées le canal inquinal.

Katie: Ca veut dire quoi ?

Leonard: Ca veut dire que ses testicules sont dans sa gorge.


Scene : Dans un club

Katie: Qu'en pensez-vous ?

Leonard: Ca a l'air vraiment sympa

Gilda: Ca va.

Katie: Vous allez voir. Tuer quelques neurones avec de l'alcool, fait travailler les autres un peu plus.

Leonard: OK.

Katie: Tu veux danser?

Sheldon: Non, pas vraiment, ça va aller, merci.

Leonard: Excuse-moi ! Lorsqu'elle nous a proposé cette sortie comme expérience, on a tous accepté de participer, n'est-ce pas ?

Gilda: C'est vrai.

Leonard: Donc il faut respecter l'intégrité du processus scientifique complet.

Sheldon: Fais chier !

(Ils se mettent à danser dans tous les sens)

Katie (Embarrassée): Ils sortent pas beaucoup.

Scene: At a sperm bank.

Leonard: Took you long enough.

Sheldon: Sorry. I got distracted.

Leonard: Really? How exactly do you get distracted making a sperm deposit? Did ou find something more interesting in your pants?

Sheldon: No. Just the usual contents which I was operating in the traditional manner. But then I started to think... We're selling our to a high-IQ sperm bank and we can't guarantee high-IQ offspring. Extreme intelligence is as much of a mutation as the migrating eye of the flounder.

Leonard: Sheldon, you are the only person I know that can take the fun out of masturbation.

Sheldon: Fortunately I stumbled across a magazine that featured women with large buttocks.

Leonard: And by stumbled across, you mean removed from your sock drawer and brought with you.

Sheldon: Excuse me, this is not a random fetish. Ample hind quarters suggests successful child-bearing. My arousal is a classic evolutionary response.

Leonard: That's neat. Did you fill the cup or not?

Sheldon: Oh, I don't think those cups are designed to be filled. No, the size is meant to facilitate aim like the spittoons of the Old West.

Leonard: Terrific! Now you've ruined masturbation and cowboys. Come on!

Leonard (to receptionist): Excuse me.

Receptionist (pondering a crossword): Hang on.

(Long pause)

Leonard: One across is Aegean, eight down is Nabakov, twenty-six across is MCM, fourteen down is… move your finger… phylum, which makes fourteen across Port-au-Prince. Tada!

Receptionist: Can I help you?

Sheldon: Yes, we just finished, um, making the... We've completed our assignment.

Leonard: We made 2 deposits. That's about 80 million egg-seeking geniuses.

Sheldon: Well, they're potential geniuses. I have a sister with the same basic DNA mix who hostesses at Fuddruckers.

Receptionist: I'll get you your checks.

Leonard: Checks? No, we need cash. See the plan was to go out to dinner.

Sheldon: We're temporarily short on funds.

Receptionist: Oh I'm surprised. It's usually the rich folk who sell their bodily fluids. The policy is check only.

Sheldon: All right, fine then... Um... No Deal. You pay us cash or we want it back.

Receptionist: You want what back?

Sheldon: Um... "it".

Receptionist: Fine. Take "it" back.

Sheldon: Okay, I was bluffing.

Receptionist: It was a good bluff. You almost had me.

Sheldon (to Leonard): Did you hear that? I almost had her.

Leonard: How is it that you can recite pi to 80 decimal places, but you can't recognize sarcasm?

Sheldon: Well I don't think the two are related.


Scene: In the Street

Sheldon: I'm not looking forward to convincing The Bombay Palace to let us pay for our meal with a check from a sperm bank.

Leonard: Or we can eliminate the middle man and we can just pay with sperm.

Sheldon: I wonder if that is where the phrase "beat the check" comes from.

Woman: No, mom, our relationship is definitely over. I am not going back.

Leonard: She seems a little upset.

Sheldon: Yeah, try not to make eye contact.

Leonard: Hang on.

Woman: Anyway, I was thinking maybe I could come and stay with you and Henry. Why would that be awkward? If I hadn't slept with him, you never would have met him.

Leonard: Shouldn't we... do something?

Sheldon: Oh, no. No. I'm not aware of anything in the social code that requires we intervene.

Leonard: What about... "damsel in distress"?

Sheldon: Twelfth-century code of chivalry it's not exactly current. You'd also have to have been knighted for that to apply.

Leonard: Are you listening to yourself, Sheldon? This is why I'm your only friend.

Sheldon: I wonder if you'd feel compelled to help her if she were unattractive.

Leonard: I wonder if you'd feel compelled to help her if she had a big heinie.

Sheldon: Once again that attraction is purely biological.

Leonard: Oh cloak it in science all you want. You're an ass-man.

Sheldon: Stipulated. Now let's go eat.

Leonard: Are you suggesting we just leave her here?

Sheldon: We're not leaving her here. She's here. We're leaving. There's no causal relationship.

Leonard: Would you hang on! (To woman) Excuse me? Um ... do you like Indian food?

Woman: What?

Leonard: You see ... I find that when I'm undergoing severe emotional strain, that good food and conversation can often have a calming effect. And also ... curry is a natural laxative which helps flush toxins from the lower digestive tract and well I don't have to tell you that a clean colon is just... one less thing to worry about.

Woman: What the hell is wrong with you?

Sheldon: Leonard, I'm no expert but in the context of a dinner invitation it's probably best to skip the discussion of bowel movements.

Woman: You're asking me to dinner?

Leonard: Yes.

Woman: Why?

Leonard: I don't know. I'm concerned about you.

Sheldon: Actually he's just acting on his evolutionary imperative to protect a fertile female in jeopardy. If he were a coyote, he would straddle you and yelp.

Woman: Oh good. I was afraid it might be something creepy.

Leonard: Come on. Look at us. The only thing we're a threat to are the current faddish theories about quantum singularities.

Sheldon: That's too true. That's too true. (They laugh both)

Woman: Okay. You guys can buy me dinner but that's the end of it.

Leonard: The end of what?

Woman: Wow. Let's go eat.

Leonard: Great! I'm Leonard. This is Sheldon.

Woman: Of course you are. Katie. So you guys normally pick up crying women on the street?

Leonard: No! This is a first.

Sheldon: We usually just masturbate 'til we have dinner money and then eat alone.


Scene : In a restaurant

Sheldon: I am really uncomfortable here.

Leonard: Relax.

Katie: What's his problem?

Sheldon: This isn't where we normally sit. We sit at that table over there. That's our table.

Katie: What's the difference?

Sheldon: What's the difference!?

Leonard: Here we go.

Sheldon: That table is closer to the kitchen resulting in the food arriving hotter and yet not so close as to be distracting. In the summer, the nearby air vent provides adequate cooling. In the winter, it's protected from the outside air. It's generally in the server's eye-line making signaling efficient. I could go on, but I think I've made my point.

Katie: Have you ever seen a lady naked?

Sheldon: Sarcasm?

Leonard: No, I think she's serious. So, um Katie... having a tough day?

Katie: Look, you're very sweet, but you can't help me.

Leonard: You're sure? Because I find that when I'm stuck on a problem, sometimes it helps to talk it out.

Katie: Alright. Let's say that you hung in with a guy while he puked his way through 2 weeks of booze and Vicodin withdrawal. Wouldn't you think that he owes you a breakup explanation that goes a little deeper than "I'm married?"

Sheldon: She's right. You can't help her.

Katie: You tell him Skippy.

Sheldon: My name is Sheldon.

Katie: Go with Skippy.

Sheldon: And I have seen 6 women naked. Some of them weren't even relatives.

Katie: D'you know what the weird part is? Is that even though I hate the guy, I still love him.

Leonard: Alright, well that's something of a paradox. Paradoxes are a part of nature. Think about light.Now if you look at Huygens, light is a wave. As confirmed by the double-slit experiment. But then along comes Albert Einstein and discovers that light behaves like particles too. So how do you resolve it?... Yeah, you're right. I probably can't help you. What are you going to do now?

Katie: I don't know. I guess I have to find a place to stay.

Leonard: Well, we have a spare room.

Sheldon: No! We don't.

Leonard: Really? What happened to it?

Sheldon: Give me a minute.

Katie: Hey, I cannot impose on you guys.

Sheldon: Thank you.

Katie: So right up front we'll just say it's for 3 days. A week tops.

Sheldon: Mould. That room has mould.

Leonard: What?

Sheldon: There's rats. There's big giant mould-eating rats.

Leonard: That would take care of the mould problem and the rats would die.

Sheldon: Damn it!


Credits sequence


Scene : They arrive at their apartment and enter.

Katie: I promise you guys won't even know I'm here. This is not one of those stories that starts with inviting a strange chick in and then has you waking up in the bathtub missing a kidney.

Sheldon: And you have no trepidation about doing this.

Leonard: You heard her. It's going to be fine.

Sheldon: She didn't say it was going to be fine. She said we could keep our kidneys.

Katie (looking at whiteboard): Hey, this looks like some serious stuff. Leonard, did you do this?

Sheldon: Actually, that's my work.

Katie: Wow!

Sheldon: Yeah, well... It's just some quantum mechanics with a little string theory doodling around the edges. That part there ... that's just a joke. That's a spoof of the Born-Oppenheimer Approximation.

Katie: So, you're like one of those "Beautiful Mind" genius guys.

Sheldon: Yeah.

Leonard: I have a board. If you like boards, this is my board.

Katie: Holy Smokes.

Sheldon: If by "holy smokes", you mean a derivative restatement of the kind of stuff you could find scribbled on the wall of any mensroom at MIT, sure ...

Leonard: What?

Sheldon: Come on! Who hasn't seen this differential below "Here I sit brokenhearted"?

Leonard: At least I don't have to invent 26 dimensions just to make the math come out.

Sheldon: I didn't invent them! They're there!

Leonard: In what universe?

Sheldon: In all of them! That's the point!

Katie: Excuse me. Fellas?

Sheldon: What?

Leonard: Yeah?

Katie: Shower?

Sheldon: No. I'm fine.

Katie: Yeah, I meant me. I need to get out of these clothes and stand under some hot water.

Together: Oh...

Leonard: Through there.

Katie: Thanks. (She leaves in direction of bathroom)

Sheldon: Leonard?

Leonard: What?

Sheldon: We've never had a woman take her clothes off in our apartment before.

Leonard: That's not true. Remember at Thanksgiving, my grandmother with Alzheimers had that episode.

Sheldon: That's right! (Screaming) 7! I've seen 7!

(There is a knock on the door)

Gilda: Great news! Professor Leedman had a full-on face-biting nervous breakdown.

Leonard: How is that great news?

Gilda: We get his grant money. Now we can finish our proton anti-proton research.

Leonard: Is he going to be OK?

Gilda: I don't think so! Leonard, you should have seen it! One minute he was pounding away with positrons on a cesium target. And the next minute he's running around screaming "I've found God's fingerprints! I've found God's fingerprints!". I'm guessing the only research he'll be doing now is which checker set in the dayroom has all the pieces.

Katie: Where do you keep your hair products?

Sheldon: We don't have hair products.

Katie: No you don't, do you.

Gilda: Don't tell me your blowing your sperm money on hookers.

Leonard: No, no ... this is Katie. She's in a bit of a bind. I told her she could stay here for a couple of days.

Sheldon: We blew our sperm money on Tandoori chicken.

Gilda: Okay. Hi Katie, I'm Gilda.

Katie: Hey.

Gilda: Let's put our cards on the table, shall we? Right now Leonard and I are doing research together. It's casual, professional. A couple of months from now there'll be a transition. "Hey, how 'bout a cup of coffee?" This of course will be followed by the initiation of sexual congress, social coupling, offspring, etc. That is unless some female wants to challenge my position.

Katie: You mean like by giving him a shot at this?

Gilda: Exactly.

Katie: Never gonna happen.

Gilda: Glad we understand each other.

(Katie leaves in direction of bathroom)

Gilda: She seems nice.


Scene: Back at the apartment.

Sheldon: No. You're not following me. I am proposing that our house guest has ulterior motives, Lambda... which bifurcate into lambda-a - she had them before we met her and lambda-b - she formed them shortly afterwards.

Leonard: I got that. But you're just restating this section over here. If she has ulterior motives, lambda, then she's evil, epsilon.

Gilda: Exactly, we have modus ponens. Lambda. Lambda implies epsilon and her epsilon. And we haven't even factored in the set of happy little nipples that follow you around the room like the eyes of a Catholic icon.

Leonard: Alright. We'll call the nipples gamma.

(Katie goes out of the room to join them in the living-room)

Katie: Hey.

Together: Hey.

Katie: What're you trying to figure out?

Gilda: You.

Katie: Seriously?

Gilda: Seriously

Katie: Okay. Well, I'm going out for a drink. Anybody want to join me?

Leonard: That could be an interesting outing.

Gilda: No. No one wants to join you.

Leonard: We don't? Why not?

Katie: Yeah, why not?

Gilda: Look you and I have reached a tentative detente.

Katie: Detente?

Gilda: Equilibrium.

Katie: Equilibrium?

Gilda: Stasis!

Sheldon: I might not have gone to stasis after equilibrium but that's just me.

Gilda: All I'm saying is that we don't need anyone's judgment clouded by alcohol.

Leonard: Oh, I can handle alcohol.

Gilda: Oh really? You don't recall Peter Gorem's doctorate party where you proclaimed you're a urine-powered perpetual motion machine?

Sheldon: Now in his defense, hough that was not a technically perpetual motion, he did get the pinwheel spinning pretty well.

Gilda: You go ahead. Have a good time.

Katie: Okay. (She leaves the apartment)

Sheldon: Now those are not child-bearing hind quarters.

Leonard: There's enough children in the world.


Scene: Leonard’s bedroom, he is asleep. Sound of Sound of breaking things somewhere else is heard. Leonard wakes, puts on his glasses and enters in living room carrying a light sabre.

Katie: Okay, if that thing vibrates, I'm going to need to borrow it.

Leonard: What happened?

Katie: I was at a bar and this jerk kept hitting on me so I grabbed his 'nads, give them a half turn, you know "back off". The guy dumps his beer all over me. I had to come back here and change.

Leonard: I meant how'd you break the lamp, but... I forgive you.

Katie: Hey, you want to throw on some pants and go back to the bar? I bet you're cute with a couple drinks in me.

Leonard: Okay... just a few hours ago you were completely distraught over the end of your relationship and now you want to party? That makes no sense.

Katie: That makes perfect sense. Allow me to explain it to you in your language. Nerdish. (Erases the board)

Leonard: Ohh! Ohhh!

Katie: What?

Leonard: Oh, nothing. Someone else can win the Nobel Prize in Physics. Please continue.

Katie: Now... (writes on the board) Let's say that Katie is "K". And "K" equals sad. She's sad because, once again she is the hypotenuse between a lying boyfriend and his clingy wife. I know what you're thinking, but the "C" stands for clingy.

Leonard: What else would it? ... Ohhh.

Katie: Now, if you divide this by the fact that "K" is homeless because her stupid mother "B" ...

Leonard: Bitch?

Katie: Barbara! Can't get over the fact that her new husband "H" has gone into "K" a number of times. Ipso facto, I drink 'til I'm platso!

Leonard: But, hang on! Did you ever stop to think that maybe the problem isn't "B" or "C" or "H" but... give me that... there's a shared coefficient here.

Katie: What are you talking about?

Leonard: You. You make stupid choices and then you blame everyone else.

Katie: You're calling me stupid.

Leonard: No. I said you make stupid choices.

Katie: Because I'm stupid.

Leonard: Well... The simplest equation is usually the right one.

Katie: Alright. Well if I'm stupid... then this... (writes on the board) is you.

Leonard: I'm a spaceship on wheels?
 

Scene: Sheldon and Leonard’s living room, morning. Leonard enters.

Leonard: Morning.

Sheldon: Ghost on rollerskates?

Leonard: I'm starting to think it's a penis. Did Katie come back?

Sheldon: Yeah, about a half an hour ago. She took her stuff and left.
 
Leonard: And you just let her leave? You didn't even try to stop her?

Sheldon: You don't know that! I might have tried and been unsuccessful. For the record however, no I did not try.

Leonard: I think she left because of something I said.

Sheldon: Great, jot it down in case she comes back.

Leonard: No, I need to talk to her.

Sheldon: Is that sarcasm? Oh please, let that be sarcasm.

Leonard: What's the big deal if she comes back?

Sheldon: What's the big deal? It ruins everything. We have a perfect life. We go to the lab, we do our research, we eat, we watch Lord of the Rings. Who has a better life than us?

Leonard: Oh, I don't know ... snails? Don't you ever wonder if we're missing out on things?

Sheldon: Okay, listen, clearly you're confused. So let's just put the whole thing up on the board.

Leonard: I don't want to put it up on the board.

Sheldon: But we always put it up on the board.

Leonard: Maybe there's some things you can't figure out on a board.

Sheldon: OK, I don't even know who you are anymore.

Leonard: I'll see you later

(Leonard leaves the apartment)

Sheldon (looks the board): Oh yeah, that's a penis.


Scene : At the Katie's job

Woman: This is not my face. I use Summer Peach.

Katie: We're out of Summer Peach. This is Desert Dawn.

Woman: Are you looking at my skin? Desert I got. Peach I need.

Katie: Don't screw with me lady. I'm hung over and I just puked my breakfast burrito into a free-with-purchase totebag. Think about that.

Leonard: Hello.

Katie: What are you doing here?

Leonard: I came to apologize.

Katie: Well forget about it.

Leonard: Look, I'm not very good at talking to people.

Katie: And?

Leonard: And? No that's it. That's all I got.

Katie: OK. Well, see ya.

Leonard: Sorry. The stuff I said last night about you. I was wrong to say that.

Katie: Great. Thanks for stopping by.

Leonard: So we're done?

Katie: I'd offer you a totebag full of vomit, but it requires a $25 purchase.

Leonard: Katie, where will you go?

Katie: I'll figure something out. I always do.

Leonard: OK.

Woman: They used to chase after me too. Think about that.


Scene: Back at the Sheldon and Leonard's apartment.

Gilda: Listen, Leonard, our little run-in last night with Princess Areola got me thinking. I think it's time we go for coffee.

Leonard: OK.

Gilda: Well, before we proceed to that step, I feel you have the right to know that Sheldon and I have had sex.

Sheldon: Ohhh. No he doesn't have a right to know that.

Gilda: Please! It was at a Star Trek convention. We were in costume of course. He was doing such an effective job of portraying a Vulcan caught up in the Pon Farr mating fever, I couldn't say no.

(There is a knock on the door)

Leonard: D'you realize in the last 24 hours you've ruined masturbation, cowboys and Star Trek?

Katie: Remember the thing about where was I going to go and I said I would figure something out?

Leonard: Huh?

Katie: I figured it out. Where else can I live rent-free without having to bang some loser? Hey Sheldon. How's it hanging?

Sheldon: At the moment, they're making a fear-based journey up the inguinal canal.

Katie: What does that mean?

Leonard: It means his testicles are in his throat.


Scene : In a club

Katie: What do you think?

Leonard: It seems very pleasant.

Gilda: It's alright.

Katie: You'll see. Kill off some brain cells with alcohol - it makes the other ones work a little harder.

Leonard: OK.

Katie: You want to dance?

Sheldon: No, not really. No, I'm fine thank you.

Leonard: Excuse me! The woman proposed this outing as an experiment and we agreed to participate, did we not?

Gilda: We did.

Leonard: Then we owe her the integrity of the scientific process.

Sheldon: Damn it!

(They dance very badly)

Katie (Embarrassed): They don't get out much.

Kikavu ?

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